回家的感觉不同于往前，很平静，没有经历指桑骂槐的局面，更没有横眉冷对的场面，已经做好的心理准备，突然之间难以派上用场的时候，我一直的怀疑这是不是在做梦？是不是真的？
晚上围坐在院中的小方桌前吃饭，父母们平静的讨论着今年的雨水，庄稼是薄收还是丰收。有时候还会扯到二妹在学校的生活。唯独我坐在他们的旁边，默默低头干饭，他们说的我完全插不上话。
那一瞬间，我又再次的觉得，自己在这个家中扮演着透明人的角色。
自我感觉插不上话的时候，吃几口饭，假装不经意的抬头看一看头顶的那片夜空。一轮明月在头顶柔和的俯视着大地，稀疏的星星点缀在明月旁边，那一刻，不禁惊呆了，我有好久没有抬头看头顶的那轮明月和黯淡的星，天空如此柔和的时候，我才知道，夏夜的山村，夜色是多么的迷人，那手中捧起的碗，久久的保持着一个动作，不是母亲问碗里的饭吃完了没有，兴许我的目光会一直看向那浩瀚的星空。
不知所措的收回目光，把碗送到院中的压井旁，用力的从压井里压出水来，感觉到压井下面的盆子装有一半水的时候，停下来，走到小方桌那里，把碗筷收拾一下，开始洗刷碗筷。而我想在家里找寻存在感，那就是多做一些眼力活。至少这样会让父母们感受到我不那么的碍眼。
青蛙们在门前的小河边嘶鸣的叫着，扰乱着夜的寂静。一阵摩托车的噪音从村庄的小路上经过，挨家挨户的柴犬开始轮番狂吠着，声音时此起彼伏。充斥在这个美好的夏夜里，有那么一瞬间，我觉得这一阵阵的犬吠也欲把这夜晚的美好打乱，如果没有这些客观存在的噪音，安安静静的去欣赏夜的美景，不也是一种静怡的享受吗？可是这一阵阵的噪音真的把所有的思绪打乱，听着声音，感觉像是走进了舅舅与舅妈曾经争吵的画面。那一刻，真的是恐惧恐慌了！
手中的碗不知道洗刷了多少遍，不是母亲问我洗干净了没有，或许我会一直的洗下去。
思绪飘忽，不在状态，明明是自己的家，却显得是格外的拘谨。或许是自己觉得这次的回来必定会受到数落。一直在等待着，可是晚上的饭都吃完了，那一场暴风雨还是没有征兆，我想着痛痛快快的来一场责骂。心里是七上八下的矛盾着，总觉得速战速决是解决问题的最好方式。等待着，等待着……
洗过碗后，父母们还是坐在小方桌面前闲聊着，而我的洗刷工作也完成了，想坐在他们的身边去主动接受暴风雨的洗礼，但没有足够的勇气，只好在他们周围转悠着，假装在欣赏夜景，实则是在等待父母们的数落，时间过了好久，父母们还是只字未提。
有那么一瞬间，我觉得父母们变了，变的不再是从前，说不上来的难受，如果他们都骂我一通后，兴许我会觉得舒服一些，可是在等待的过程中，明显父母们没有这样做，我便不好想了，这是为什么呢？百思不得其解。
找不到解决问题的方案，只能自责的在院中转啊转，父母们没有进房屋的举动，而我也只有在外面傻傻的等，蚊虫时不时的飞到脸上来个亲密接触，一个巴掌过去，打痛了脸，也打死了一只蚊虫。夏夜，看似柔和浪漫，可是在蚊虫的陪伴下，也伴随着一点讨厌。
如果不是父母们齐齐问我，坐了半天的车，也不觉得累，怎么还不睡觉，在院里转来转去是为何的时候。突然之间诧异了，不是要数落一顿后才可以吗？怎么今天就这么结束了？不解的思索一会后，像是得到了赦令似的，赶紧进屋里收拾床铺。之前担忧的被顺利解除了，剩余的是一种未被辱骂的别扭。
总觉得被说一顿后才会心安，所以那个夜晚无数次的辗转反侧，起因便是因为少挨了一顿骂。心里不自在。
人生，走过了二十一个春秋，风景在不停的变幻着，而内心的世界一直是在一个灰暗的国度里经历着一年又一年，在这样四季的更迭中，增加的只是年岁，心智永远是处在一个幼稚且懵懂的状态中。
很想好好的活在这个世界上，很想拥有很多自己想要的东西，很想有个大大的公主床，这些都是自己心底深处标识最清晰的字条，可是在二十一年的时光年轮里，所想要的没有一样是实现了的。
我还要多么卑微的活着？灵魂深处开始了这样的发问！
回家的渴望与回来后的失望，情绪自由切换着，我在等待着父母们对我说出些什么过激的话语，甚至储备好了泪水，谁知道，父母们却不安套路出牌，这一切在我疲倦的躺在床上后，开始进一步的反思加总结。是父母们骂不动了，还是说他们已经习惯了我这样反复无常，经常一个地方待不了多长时间，时间一长自己就开始找理由离开，回来。在不停反反复复的离开回来中，我的时间也都浪费在了旅途中，别人都是衣锦还乡的荣归故里，而我一年四季还穿着亲戚们打下来的旧衣。不说父母们在村子里抬不起头，就连我自己，在看到小伙伴们衣着靓丽的时候，我也会自卑的消失在人群中，回到自己的小世界里，假装不在意。
人生，究竟要经历多少波折磨难，才能够过上自己想要的生活？我一直在问自己。
在一次次的离家回家中，我熟知了班车外面的风景，看着风景，心情总是会不由自主的悸动，内心世界的故事只想自己讲给自己听，我想说我很在乎自己的人生，可是目前拥有的人生我觉得就像是一盘残局，必输无疑的残局，而我不知道怎么去改变，只能无奈的哀声长叹。
人生，无法走出困境的时候，内心世界是凌乱的。这种凌乱不是因为外在，而是因为内心，内心的世界不知道自己的所需所求。就犹如我果断的离开舅舅家，但是在离开后我又可以做些什么？我不知道了，只能在一个灰暗的世界里继续自己的愁绪繁衍。环环相扣的枷锁里，像是一切都为自己准备好的。
我一直在想，这样的人生，怎么就不觉得憋屈？为什么不放手一搏，为什么不潇洒的走四方？
后来才意识到，自己没有勇气，所有的自卑根源皆是因为被说的太多，束缚着自己不敢尝试着去做，浪费着光阴，虚度着生命，最后还是一事无成，最后欢乐还是不能与自己同行，这样的人生，不是自己所想要，但是又不得不去顺从！
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