我觉得贤良很焦虑，她觉得自己头发很秃，就不好看了！我好像还真没有那么强大的容貌焦虑。我觉得是我不健康这件事把容貌给盖过去了！我就是觉得我连健康都没有，干嘛还去要求我这些有的没的 只要不疼，只要开心就好了！我的人生已经步履维艰了，我不想给自己的人生上难度。所以挑一些最主要的事情在意就好了。心没那么大，这种小事装不下。
虽然但是，我还是很喜欢生病前那个不食人间烟火的自己的，虽然很多人说我仙气飘飘不接地气我知道不是夸我的。但我就是很喜欢那样的自己。但那个时候避世其实也是一种不够强大的表现吧。所以我喜欢那时候的外在，和现在的内在。有的时候觉得自己被命运折磨的确实没有人样了！只剩下一股子的倔强。
我现在还蛮开心的！我觉得开心是我终于不勉强自己了，把开心放在了最重要的位置吧。我讨厌我妈，因为她真的很别扭，她也特别努力把我拉进她的别扭里。无所谓，我自有我的自洽。还好。我还没疯。但走出了命运的沼泽还是丢了半条命。
如果说愿望，那就希望我不疼又开心地过完明天吧。
我觉得我目前整体比较快乐是我反击了。我反击了我们领导。打破了自己的壳。
好像不在乎别人，敢爱敢恨地活着真的就会比较快乐哎。
我觉得反击是打破束缚自己的壳，不是为了让对方付出代价，而是让自己走出沼泽。所以教育司那一趟某种情况上来说救了我。
以前总说你会变，其实我又何尝不会，人总是要在恶劣的环境下活下去。
我也没学会转弯，不过我学会了玉石俱焚。反正人生就是玻璃渣里找糖吃，烂泥堆里挖金子。
如果可以重启人生……我一定会发疯的比现在早吧！把那些束缚我的控制我的伤害我的通通都打碎。
所以成长的代价是……半条命哇。
我就是能量守恒，身体的脆弱增加一倍，心理的强大也增加一倍，这还真是守恒。
其实如果可以重启人生，我选择……不来这个世界。
我的愿望是——没有来生。
我爹的主治医生说他打麻醉对他的脑子有影响，所以鼻子不做了，牙也不拔了。
我们仨正在谋划，怎么让我妈同意给我的房子装修。
肚子看好了不疼了！结果一到家鼻子又烂了，流血了！
现在逛医院跟逛菜市场一样频繁。虽然我不逛菜市场吧！
好累的一周。我们仨要把空城医院的科室看一遍了！我弟看了口腔骨科和耳鼻喉，他最严重的问题是颞颌关节炎。我爸看了口腔和眼科。我看了消化内科和肛肠科。真就是要把空城医院给逛遍了。拍了一堆的核磁和ct。还行吧，不然就会一直怀疑。我肚子不疼了，不知道以后会不会疼，希望不要。不过这次治好了我的讳疾忌医。以后应该不会那么害怕去医院，只是以后不会再在墨城看病了，小病也不会吧。有啥问题就拼个车跑空城医院了，反正已经把空城医院各个楼转一遍了。很熟。
昨天第一次坐了公共交通——地铁。还是不太行，腿疼，只是我发现了很多无障碍通道，挺人性化的。但走路还是多了。但肯定比公交好很多。
回家以后我更加确定我对猫毛过敏了，痒的情况好了很多。不过鼻子又开始出血了，我估计是太干了。
昨天坐车回家了，好累好累。所以我头发没干就睡觉了。我觉得沙发上我睡眠会好很多，这几天在贤良家作息好了很多。也是肝出问题，我估计我要强制调作息了。
我弟想让我爸妈出钱装修。有可能让我弟开口去说。我们仨达成了一致，但不太好说。感觉我妈不会同意。
我爹现在一个人住院了，因为我爹的主治医生让他再输几天液，我弟周五要戴牙套，所以让他去接我爹。我俩一直在看病，我觉得我爹已经大部分都可以自己了。就是睡眠监测和脑电图还有核磁需要看着他，其他他自己完全可以自己了。听说脑室还是大。哦，他腿肿了，我爹的主治医生说有点像静脉曲张了。我爹的主治医生不想让他再打麻药了，怕对脑子有影响。昨天回来的时候有个很强烈的感觉，以后我们就是医院的常客了。没有想到现在天天逛的竟然是医院。不过我真的想搬家看看，会不会好一点。如果不会，我就认命了。昨天去骨科医生建议了我一种药叫个安必丁，他让我吃这个药配氨糖。我得研究研究这个药伤不伤肠胃。
膝盖我放弃了，我想护下肠胃。
前几天跟贤良说她焦虑症的问题。她跟我说：不是我的痛苦比你的小，我的痛苦就不算痛苦了。我说当有更大的痛苦遮盖住你脱发的痛苦的时候，你就不会为脱发焦虑了。
我觉得是肿瘤把我拉出了膝盖的阴影。让我觉得现在不算太遭罪了，毕竟还可以更遭罪。
好像我是突然有一天觉得，我的身体已经如此痛苦了，如果的心理也那么痛苦，就太痛苦了。如果身体的痛苦注定无法改变，那就尽量改变自己心理的痛苦。
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