到一家电话亭，给父亲打了一个电话。本来是想着在他面前炫耀一下自己攒出了学费显示一下没有他们我照样能活的本事。然而，当我说完这句话时，泪水已如决堤般涌出，无法止住。并非因为其他原因，而是对自己感到深深的怜悯和心痛。在本应享受生活、无需自力更生的年纪，我却不得不背负起一无所有的重担，艰难前行，忍受着来自各方面的人格侮辱，只为了那份学费。此刻，我多么希望有人能够挺身而出，对我说：“别怕，莹莹，我会资助你完成大学学业。”但在我最困难的时刻，那些本该支持我的人又在哪里呢？生我的爹，养我的娘，两个抱有最后期望的姐，以及与我有着血缘关系的亲戚们。他们都退缩到了世界的哪个角落？我们之间的联系不应该是那句“患难之时见真情”吗？后来，在我遭遇某些困境时，几位非亲非故的朋友竟然能给予我及时的帮助。而我的亲人呢？难道他们连我那几位经济并不宽裕的朋友都不如吗？还是担心借给我的钱无法收回？
那时的我，还没有足够的能力去独立生活和赚钱。但如果我有这样的能力，我一定会从很小的时候开始，就自己挣钱来养活自己。我的内心充满了痛苦和困惑。我知道时间会让我成长，我渴望有能力养活自己并报答你们的养育之恩。然而，你们的行为却像一把利剑，深深地刺痛了我的心。我不明白，为什么金钱在你们眼中如此重要，重要到可以破坏我们之间的信任。我对你们的深深敬意和依赖，在这一刻变得如此脆弱。我想起那位仅仅养育了我三个月的母亲，她给予我的爱是那么无私，不求任何回报。失去了她，我仿佛失去了整个世界的温暖。我渴望那种纯粹的爱，可如今，我在你们身上找不到了。在我最困难的时刻，我多么希望能得到你们的支持和帮助。但你们的无情让我感到无比的失望和绝望。我开始怀疑自己在你们心中的位置，是不是我一直以来都是一个可有可无的存在。我的心里充满了矛盾和挣扎。一方面，我知道生育之恩如山重，我应该感恩；另一方面，我又无法释怀你们的冷漠和无情。我在这两种情感之间徘徊，找不到出路。或许，我还需要时间去理解这一切，去接受这个残酷的现实。但此刻，我的心真的好痛，好痛……
再后来很多年中，我一直在你们在小时候给予的恩情和在我少年时对我的冷漠之间纠结矛盾。一方面，我念着曾经的恩情，无法狠心地怪罪你们，生怕落下一个“不孝之子”的名声；另一方面，你们之后的冷漠又让我无法再与你们交心。我该如何面对这一切呢？难道要赞美你彻头彻尾地当好后妈吗？还是要承认那个顶着“父亲”名义却未尽父亲责任的人呢？或者是感谢你们眼睁睁看着我没钱交学费却迟迟不伸出援手，还说“祝福你不死在外面”的话？亦或是感激偷偷给我二百块钱后，她发疯似的到处乱咬人的行为，以及因此让我陷入不仁不义之地的后果？更不要提那个作为亲姐姐却对我毫无责任感、只顾自己养尊处优的人了！这些事情让我无法释怀，心中充满了矛盾和痛苦。
说实话，我真的为自己感到庆幸，因为这一年我所经历的困难仅仅是“没有足够的钱交学费”。如果情况更糟糕，比如我躺在手术台上，那么我可能连之后享受自己痛苦的机会都没有了。尽管这一年里，有很多亲朋好友都表示，如果我学费不够，可以找他们帮忙。然而，对于那些曾经问过我的人，我已经失去了对他们的信任。如果当初没有人愿意在我最需要帮助的时候伸出援手，那么现在即使他们想要锦上添花，我也不再需要了。
而在这刻，我成功了。我向自己证明了，我自己可以的。
只是，这份来之不易的学费，我却用之后的行动玷污了它。
依旧，我拿起别人的双手替我毁了它····
第14节 一技之美引“佳人”
在离开宫殿的时候，我想起了曾经陪过的那些客人。他们中的大多数都只是匆匆过客，但有两个人却给我留下了深刻的印象。尽管我已经离开了那个地方，但他们的身影仍然深深地印在我的脑海中。于是，当我开始整理手机通讯录时，我特意将那两位客人的手机号码保留下来。此刻，在我的眼中和心中，好人依然存在，而且似乎很容易遇到。我仍然相信人性的美好，并期待更多美好的事情发生。
在我交完学费的第二天，正好赶上了教师节这个特殊的日子。走在教室外的走廊上，时不时能看到一些学生手里捧着鲜花，正准备去送给他们尊敬的老师们。那天的新生典礼即将结束时，我的手机突然响了一下，是叶凌风发来的一条短信。他问我今晚是否有空，想和我一起吃个饭。我看着这条消息，心中有些犹豫。毕竟我们才刚刚认识不久，但又想到自己的大学生活即将开始，也许需要一些朋友来陪伴。于是我回复道：“好呀！”
我知道，一旦答应了他的邀请，就意味着要打破目前平静的生活状态。但我也明白，只要自己能够把握好分寸，不陷入感情的漩涡，与他人保持适当的距离，那么这种交往并不会对我的学业造成太大影响。而且，有几个可以联系的朋友也是一件不错的事情，可以在无聊的时候聊聊天，分享彼此的生活······
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