还有 那份期待
这个世界上一定有一种爱 只有快乐 没有悲哀
肖琳 本部电视剧活色生香中唯一一个女白领
对杜海涛 爱 无怨无悔
却最终无果
默然离开 留学美国
终究是女白领 爱的起 输的起 伤的起
鱼会淹死也能飞 草能参天云会碎
本该如此 一切都应该如此
天是灰色海是蓝 夏天取火冬天暖
《过程》
依附于别人，别人给你的只会是属于他世界里的一段短暂生活，属于你自己世界里的一段短暂生存方式。
生活。只有自己才能给予自己。充实。
十八岁之前。依附于家人。渴望能够得到父母的爱，体会家的温暖。
从给小叔婶子叫第一声爸妈开始。我的戏剧人生也便开始了。小小年纪，懂事的那天起便质问着小叔为什么把我送人，直到后来婶子终于憋不住，告诉我了“实情”。被我一直称呼大妈，大爷的那对才是我的真正父母。。小的时候一直在姑妈家长大，农村。吃的是五谷杂粮，玩的是本土游戏，承传的是乡村艰苦朴素的优良品质。。十岁之前，从未考虑过有父母的滋味是什么，姑妈一家的关心足以让我体会到亲情的温暖。十岁之前，也从未考虑过有家和没家的区别。那个时候，从未想过，最亲的人会离开，自己的家会在有一天支离破碎。直到养父去世，都从未意识到。对养父的离世只是单纯的伤心。也从未想过一个亲人的去世会影响到自己的生活。。直到妈妈的去世，那半年，只是知道家里少了一个人，自己没有了娘。。生活还是很单一，没有波澜起伏。。
我的世界从此向以前的生活告别是我那后妈的到来。。可谓天崩地裂。。于是，，新的一种生活开始了。。鸡犬不宁。。
从她那开始的“偏心”到后来的“没事找茬”直到后来的“嚣张跋扈”。把我从一个文静的小姑娘到后来的强撑活泼直到最后的压抑忧郁。。这个女人算不上多坏，但绝对不好。。曾经很长一段时间里我特别恨她，恨到骨子里。从希望到失望到最后彻底的绝望。从小心到后来的畏惧到最后的无奈。 直到现在。 对她没有一丝感情。没有恨，没有爱。。或许一直就没有爱吧。。她的嚣张不仅仅是因为她“坏”，而是我那可亲的爹，助长了这份嚣张，甚至说在某些时候火上浇油。
说说我爹吧。没来到父母身边之前，爸爸给我留下的印象很少，更多的时候，他在我心中只是一个“听说”或者单一的一个形象。喜欢喝酒闹事，地位牛掰。后来来到父母身边半年的时间里。爸爸留给我的印象是好爸爸。在我和妈妈冷战的时候，老爸是其中的调和剂。在我取得成绩的时候能高兴的把我抱起来。仅仅是这些吧。妈妈去世。那个爹也就跟着从此消失了。。
我想我爸找个女人或许从另一个层面上对我来说是一件好事。 否则将会是另一段人生，或许未必比现在好。我是有记忆力的。虽然那个时候不懂得。这类事，我理解。需要我去考虑原谅不原谅吗。是根本不应该去原谅。直到这个后妈来之后。还有此类事件发生。您老，不是无愧做我爹。而是你那个时候已经不是我爹了。。后妈撒泼，您有气也发我身上。青春期有个恋爱情节正常，你却能道听途说骂我是公家老婆。花两毛钱要买根圆珠笔芯，你把我骂了个半死。有天当着我妹妹的面你咬牙切齿的拿手指着我鼻子说“你看看那不要脸的偷人家的钱”，老赵，你对我恨到什么地步？哥哥妹妹回家，你把菜扔到我面前让我摘菜说，你妹妹来做点好吃的。你在我大学之后从此不管不顾。在我第一次不回家的时候，你一句话都没有说。在我第二次不回家的时候，你和我大吵一顿，说了句“我找女人那是我的本事，我也不能为了你去离婚”，在我们姐妹几个一起给你过生日的时候，你对你的各种不负责任总结了一句话“人不为己，天诛地灭”。。
我该原谅你吗。这也是让我纠结了很多年的一件事。每当生活不如意的时候，我恨你。每当一次次醉酒后总会哭天喊地的说着那句话“你为什么当年那般对我”。可是，有些时候，我会开心的给你打电话。我也一直渴望家的温暖，这个家里有您，我的爸爸。我也想接受着家人的劝阻和着急。能和你融洽相处。
一直让我难受的不是不能原谅你。而是纠结在原谅和不原谅之间。这种滋味是最难受。拿不起，放不下。
老妈已经成了我人生中的一个遗憾。您呢。也就让此成为我人生中的一个遗憾吧。或许是天意吧。承传了你们两个身上所有优点的女儿。却和你们是无缘的。如果有下辈子，我们也别遇见吧。
您 也别自责了。我也无需纠结了。我就当没您这个爸爸。。您给我所有的印象就只停留在我妈妈去世之前的那一刻吧。只希望您以后能够身体健康，生活惬意。照顾好自己。或许。今生，我们还会有缘相聚，您晚年什么都不记得的时候。我尽一下孝道，体会一下有父亲的幸福。
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