醒来后，我带着这种激动又有些愤怒的情绪，打开了手机，打开床头灯，玩了一把金铲铲，结果却输了，这让我的心情更加糟糕。在这种复杂的情绪下，我开始反思自己是不是心理出现了问题。我想起曾经看过着名中医徐文兵的一个视频，他提到抑郁症患者会在梦里梦到大便或者很脏的厕所，当病情好转时，这些脏东西的梦境会逐渐减少直至消失。最近，因为“眼镜妹”，我的情绪一直受到影响。其实这几天她并没有主动来骚扰我或者破坏我的情绪，只是在我去白猴子那里，在客户交费的时候，产生了一些细微的不愉快，这让我决定继续躲着她。昨天我一想到要厉声厉色地瞪着她，可又觉得这是一种挑衅，在别人看来，我们不在一个部门了，却还总是有矛盾。但我内心对她的憎恨却越来越强烈，就像我原本期望她 9 月份就离开，可现在都 11 月了，她还在。这种强烈的需求得不到满足，让我感到非常痛苦。我知道我需要调整自己注意力的方向，无论是打游戏、学习还是其他事情，都要把注意力放在正事上，于是我决定再打一把金铲铲，试图集中注意力。
在抖音上，我关注了一个非常有实力的金铲铲主播，他是一位 10 年老主播，对这个游戏的掌握程度令人惊叹。他能详细说出随便一个装备的属性和功能，对各个英雄的属性和搭配技巧也了如指掌，甚至可以灵活调整阵容。和他相比，我昨天下午到现在已经连输三次了，这让我深刻地感受到了差距。我曾经想过直播打这个游戏，但是我知道除了要掌握游戏本身，还需要具备主播的技能和技巧，而我的应变能力和语言沟通能力，尤其是面对网络观众时，还远远不够，所以我还是决定把游戏当作一种娱乐方式。
在之后的几局游戏中，我的注意力有所变化。有一局注意力集中度大概在 80% - 90%，虽然还是会偶尔想起眼镜妹，但情况已经好多了，这局我拿到了第 8 名，起初还算顺利，后来被反超了。我发现最近唤醒师加龙族这种组合特别多，我开始思考如何应对。又一局，我拿到了第二名，不过这局想到眼镜妹的时候更多了，脑海中浮现出和她在走廊走个对过，她给我难看的脸色，我忍耐着怒气，在下班之后用微信质问她“不是你跟谁瞪眼睛呢？惯的你个臭毛病，是吧？不乐意待，滚。别以为我好欺负”，然后是一顿激烈争吵的画面。虽然这样的想象很痛快，但我知道我不希望这种情况真的发生，这也是我一直躲着她的原因。如果再见面，我希望能微笑打招呼，因为我知道争吵会带来很多负面影响，可有时候这种愤怒又让我觉得，争吵也许比忍着憋气要好。我甚至想过利用微信来教训她，比如取消她的消息免打扰，等她吐槽的时候找机会回应她。
再下一局，我得了第三名，这次注意力还是没有完全集中，看来我还需要继续努力。在这局游戏中，我想到了家人可能会问我“你咋就走不出来了呢？”是啊，我怎么就走不出来了呢？我对眼镜妹的憎恨是如此强烈，我甚至希望她消失，这种恨意让我有些害怕。当我真心对待的人反过来伤害我时，我的恨意就像洪水猛兽般难以控制。我知道这可能和我的性格有关，无论是家庭原因、环境原因还是与生俱来的天性，我不想改变自己，因为改变自己的天性本身就是一件困难且可能是愚蠢的事情。眼镜妹或许也是如此，我们的性格碰撞在一起，就产生了这些矛盾。这也让我再次提醒自己，不要轻易地付出和操心，做一个懂得感恩的人就好。
回顾自己的学习计划，我原本预计今天学完所有想学的汇播合伙人课程，可显然我没有完成。时间都被生活琐事、实践学习、娱乐和自我疗愈所占据。和我所知道的那些名人、大人物的经历相比，我的这些困扰似乎微不足道，但对我来说，这就是我需要面对的功课。我不再像以前那样否定自己，觉得自己脆弱，每个人都有自己的人生难题，这就是我的，我需要继续面对它，而不是抑制自己的情绪。
在整理思绪的过程中，我又想到了和“尸骨未寒”的过往。曾经，我连续一两年对他也是充满憎恨，甚至想打死他，可现在那种感觉已经消失了，就是因为我和他彻底断了联系。这让我开始思考要不要把眼镜妹的微信删掉，来个彻底的了断。可我又有些犹豫，因为我知道如果我删了她的微信，以她的性格，她肯定会愤怒生气，甚至可能做出一些不好的事情，比如把我和她吐槽的内容说出去，这可能会得罪一些人。而且，如果删了，我就失去了和她直抒胸臆或者教训她的机会，虽然表面上她并没有对我有什么实质性的得罪。这种纠结让我陷入了长时间的犹豫，不知道该如何抉择。
在这一系列的经历和思考中，我仿佛置身于一个迷宫，每一个选择都像是迷宫中的一条路，有的路看似平坦却可能通向未知的危险，有的路崎岖坎坷却可能是通往解脱的方向。成长的道路上充满了这样的抉择，无论是在学习与实践、网络创作还是人际关系处理上，都需要我谨慎地迈出每一步，去寻找那个真正属于自己的出口。
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