小升初时，班级里还是熟悉的面孔，离家也不算太远，除了有点升学的兴奋感外，没有过多的忐忑。可是这一次不一样，离家那么远，身边全是陌生的面孔，面对着他们，面对着这陌生的环境，满心的恐惧感，想逃，逃得远远的。唯一的慰藉是宋锦和我在一个班里，我可以找她说说话，一起去食堂。本以为有她在，后面慢慢熟悉后，这种恐惧感自然就消除了。可她说她头两天不住校，要去她姑姑那睡两晚，刚稍微平复的心情，又开始悬起来了，只能无助的祈求着，天可不可以慢点黑，晚上可不可以晚点到来，我知道这不过是无力的安慰，果然还是不得不面对。我觉得我太没用了，在这种恐惧的包围下，我很想哭，我一直强忍着在，现在还是报名期，还没有正式开学，下午我便一个人坐在宿舍里，室友全是陌生人，虽然她们现在都不在宿舍，但我还是没忍住，眼泪吧嗒吧嗒的下来了。我怕室友回来看见我丢人的样子，便悄悄地去了大澡堂，在大澡堂的窗户边，没忍住的拿出老人机（爸妈说刚上学的第一个星期先别带新手机，先把旧手机用着，用得习惯的话，就用旧手机算了）跟老妈发消息，诉说着自己的恐惧。很快妈妈的电话就打进来安慰我，先是问了我宋锦呢，我就跟她说了，她便进入安慰的主题了，大概内容就是，我一直都在他们身边，被保护得很好，但他们不可能陪我一辈子，很多事情我总是要经历的，我会慢慢长大，以后的路都是靠自己走的，上高中便是我的第一步......所有的道理我都懂，只不过有些情绪我还不能控制。这时姐姐也打来电话问我是否报了名，感觉如何。
我便实话实说了：“没一个认识的人，整得还有点恐慌。”
电话那头传来姐姐的声音：“没事，我当初也是这样过来的，慢慢就认识了，熟悉了就什么都好了。”
我说“嗯”，说了两句便挂了电话，姐姐在我心里就是神一样的存在，虽然她的成绩可能没那么好，但是她聪明，能说会道的，她念初中时竞选班长，全班人都投她一个人，姐姐比我优秀多了。所以我想向她学习，不想过多的展示我特别的懦弱。
还是难压内心的恐惧，于是便在这个窗户边哭起来，发泄一下会好很多吧，正哭着，老妈又打电话来了，交代了两句。好巧不巧，被室友听去了，等我努力调整好情绪后回到宿舍，室友李萍安慰我，说大家都是很好相处的人，没关系的，不用担心。我顿时想找个地洞钻进去，关于此事是一件丢人的事，我还比较有自知之明的，我自己都觉得自己挺可笑的，但也确实控制不住，相比于人家，我真是弱爆了。
开学的头一个月，我每天都过得很煎熬，在美术和传媒、在选择自己喜欢的和想成为爸妈骄傲间徘徊，我想我要是选择了美术，应该也能成为他们的骄傲吧，我不确定，毕竟老爸老妈是很看重文化成绩的。要是三年的文化成绩不太好看，那我面对的就都是他们失望的眼神了。这一个月里，陆陆续续有不少同学把桌椅搬去了美术班，甚至有个男同学搬去美术班，带了半天又回来了。他说坐不住，他真的好潇洒，但是他根本不知道自己想要什么，要是我，搬过去了，就不回来了。我在心里想着，可转瞬我又有些自嘲：我还不是一样不知道自己想要什么，这么矛盾的我，说不定搬过去了，也会搬回来的，我又有什么资格评价他呢。和我同一个初中考到这高中的我玩得很好的一个朋友，也就是刘雨菲，她去了美术班。我们玩得好的这群人中考到重点高中，就是初中带我我画画的那个优秀的朋友，张鑫宇，即使是在重点高中，她也毫不犹豫的选择了美术，想来也是必定的，毕竟她一早就确定了自己的人生方向。而我仰慕的那个男孩子也是不拖泥带水的去了美术班，同刘雨菲在一个班级。就算是这么多朋友坚定的选择自己想要的，也并没有坚定我的心，很明显，我的心是偏向父母的，我真的把他们放在了第一位，说实在的，我很讨厌这样的自己，讨厌这样失去自我的自己。其实，我问了父母的意见的，他们说这是我自己的事，关系到我自己的未来，让我自己做决定，但是我得想好，免得到时候又后悔。
我每天都在无限的纠结中，甚至梦里都会出现在我选了美术后，除了语文科科都不及格，爸妈看着我的成绩单，充满担忧的看着我：“你说你要怎么搞，你要学美术我们也让你你学了，你不能只学美术，就不管文化成绩了吧，你这分数对得起哪个，你对不起的是你自己，你再这样下去，美术都救不了你了，当初就不该同意你进美术班的。”
就连在梦里我都不敢看他们的眼睛，只觉得觉得越来越冷了，冷得我不禁打了个寒颤，便醒了。看了看周围，我分明是在学校宿舍的床上，我戴上眼镜，借着宿舍走廊里的灯以及窗外校园里的路灯，环视着宿舍，看着还在熟睡中的亲爱的室友们，这是半夜没错了，不然就该坐在教室里学习了。还是蛮有困意的，但却睡不着了，初秋的夜晚还是隐约有些寒意的，拿了桌上的凉水喝下了下去，困意便减少了一半。我躺在床上，看着上铺的床板，轻轻的叹了口气，也什么都没有想，现在只想把脑袋放空，脑袋里装的东西太累了。也不知道过了多久，也不知道自己是不是睡着了，反正在模糊我看见一个人坐在了我的床边，我看不清他的长相，但他好像看清了我的内心。
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