那时我被深深打动，我认同爸爸的话。我知道你从小到大都过得很不如意。
虽然你从没对我提过太多童年的事，虽然婚礼上你和你妈妈看上去气色平和、对她和颜悦色。但我知道你一定有阴影，你的心里一定忘不了那些伤害。
18岁前我没有遇到你、好好保护你，是我的失职。幼小的你在家庭的暴力面前，受到那么多的伤害，我不敢深想，想想，只感到隐隐的心疼。我发誓成为你的丈夫后，要好好地疼你，爱你。不再让你受一点委屈。
你不会做饭，那么我学厨艺去做，不爱理家事，我就当主力，你不开心，只要我能，我都陪着你、逗你。我不希望我爱的人，有一点不如意，有一点不开心。
算了，现在我说这些，又有什么用……
我对你永远忠贞不渝，因为世界上所有的东西都比不上少年时暗地里悄悄所怀的感情，因为这爱情如此希望渺茫、曲意逢迎、卑躬屈节、低声下气，却又热情奔放、不可遏制……
—–
*
最可怕的事来了，我必须要走。
快动身的那几天，我怀着一种突然的果断心情感觉到：没有你在我身边，我的人生是没有意义的。
我等着你考中的消息，那样才能让我放心。我不想把你一个人孤零零地留下，万一你落榜，我害怕你再受你妈妈的责难和奚落。我害怕她再赶你出家门、害怕她让你挨饿受冻、害怕她象你小时候那样，用暴力对付手无寸铁、柔弱的你。
我害怕：你受什么样的伤害、受怎样的冷遇、再受一丁点的虐待我都害怕。
害怕得好像那些伤，都在我的身上，让我忍不住地冷战。
于是我把签证的时间一拖再拖，我向爸爸保证了一次又一次：只要你考中，我就一定走。
上帝没有辜负我的祈祷，而你终于考中了。
看榜那天我起了个大早，我是第一个去的。同学都笑我要出国了，怎么还关心国内的高考成绩。
我没有说，只傻傻地笑。直到我看见你的名字，那么遥遥领先、高高在上地写着，我的心里，就象被巨大的快乐包围——
*
你成功了，你成功了！你再也不用那么痛苦，那么拼命了，你终于达到了你的目标，你的梦想实现了！
这比我自己的所有成功，还要令我开心。我之前的人生，从来没有感到，自己有那么快乐过。
*
我把这个消息第一时间告诉你，想想你那高兴地傻傻、呆呆的样子，我满心忍不住的幸福。
我约了同学去烧烤，打算在湖边，一定要鼓足勇气对你说出我想说的话——
我爱你，廖冰然！
我爱你，廖冰然！
之前你不让我说，我做到了。
而你现在再不受约束，心灵自由了，我愿意用这微薄的愿望，为你的喜悦锦上添花！
我要告诉你，你不要感到孤独，也要试着去过得更快乐，我真的一直喜欢你、也会永远喜欢你！
可是你之后的反应让我百思不解，你回复了那种抑郁和心事重重。
你怎么了？我问自己。
电话里你狠狠地、毫不容情地拒绝了我，我跨上自行车飞奔到你们家门口。
*
我站在你家门口，不，我不是走去的，我两腿发直、全身哆嗦着，是被一种磁石般的力量吸引到你家门口。
我能站在那里，是鼓了多少日子的勇气，冒着被你横眉冷对、痛骂的风险去的。但是什么都无所谓了，我怕我再不说出口，你今后人生里，会有别的男孩子先于我说出来，那么，我将永远没机会面对你。
可是，你说出了让我震惊的一个故事。
一个真正让我震惊的故事。
——你和那个男人的爱情。
*
说实话，我不知道他之前，我觉得世上没有任何一个人会象我那么喜欢你，爱得那么傻，又爱得那样执着。
但是有他存在，我忽然感到自惭形秽。
我突然觉得相较之下，这份爱太幼稚太无力。我什么都不能给你，我什么都不能满足你。我无法让你快乐、无法让你过上富足、无忧无虑、不受伤害的生活，于是我一下子被一个无形的敌人打败了，我的热情和意志突然松懈了。
我拿什么去爱你？
我用什么去保护你？
*
离开那些冷漠和伤害？
离开流言飞语的隔离、世俗的偏见与孤立？
仅仅靠我一厢情愿的倾慕或友谊？
一瞬间世界教会了我公平，它让我认清现实——付出了不一定有收获，即使是感情也是如此。
你的心里挥不去他的影子，你那么决绝的表情让我的心坠入了万丈深渊。
你颤抖着回忆、惊恐不安的灵魂让我疼痛不已。我再也没有勇气逼你，没有勇气告诉你我内心的真情。
那半年多，我最想说出口的是：一句话、三个字。
但是我总是没有机会，我总是不能说、不能说出口，要把它藏在心里。
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