我要做掉这个孩子。
这个念头冒出来的时候，我的心狠狠的疼了一把。我知道，这对一个刚刚萌发的生命来说，这是极其残忍的。他何其无辜，就因为我们大人之间的事情，就剥夺了他来到这个世界上的权利。我难道不是残忍吗？我与一个刽子手有什么分别？
我不敢再顺着这个思路想下去。所以，我在丢掉这些东西的时候，狠狠的舒了一口气，强压下刚才的念头，坚定了拿掉孩子的决心。
私心里说，我真的有一瞬间的想过要留下这个宝贝。可是，一想到他生下来就注定是个只有妈妈没有爸爸的孩子，我的心就凉了。
这时候，我并没有多想什么单亲妈妈带孩子的辛苦。我想的只是，这个孩子不能生下来就生活在残缺的爱里。孩子，他们应该同时享受妈妈和爸爸的爱不是吗？
所以，与其等孩子生下来让他受罪，索性就不要让他来到世界上。这是我的逻辑，我不知道对不对。只知道现在，我是这么想的。
我收拾好了脸上的表情，装作若无其事的从卫生间出来，这时候，我爸正好做好了饭。我当然没什么胃口再吃。但是，为了不让他看出什么破绽，我还是应付的动了几筷子。
第二天，我本来就已经打算请假去医院了。可是没想到，来了又重要又紧急的事情需要处理。所以这事又耽搁了下来。
接下来的几天依旧如此。工作忙的没空去医院。一直到周六的时候，我才算找出时间去医院。
本来，去医院的时候，我还抱着一丝的希望，希望我自己检测出来的结果不准确。亦或者，那试纸有问题什么的。只可惜，当医生把hcg阳性的报告单给我的时候，我所有的希望都没了。
看来，我注定要成为一个刽子手了。
我捏着报告单坐在诊室外面的长椅上，并不敢走进去豪迈的让医生给我开一个人工流产的单子。
因为，现在，我突然犹豫了。我的手，又不可遏制的摸向小腹的位置。我的手并不能感觉到他的存在，可是，我觉得，我心，或者我的灵魂已经感知到了他的存在。
我的脑子里，在电光一闪的那个瞬间，突然冒出了一个奇怪的念头。这个孩子，也许将会是我和容若之间最后的那一点联系。在以后的若干年里，也许，我不能再见容若，哪怕是一年。而这个孩子，就成了我最后的念想。
这个念头，极其的疯狂，他就像sars病毒一样，以摧枯拉朽的态势在我的脑子里瞬间蔓延，直到填满了我的整个脑子，让我之前费了很大力气下的决心都动摇了。
我的手心冒出了冷汗，那张报告单的一角都被汗湿透了。
hcg三个字母硕大，刺眼，我的手还是抖起来。现在，我觉得自己就好像大海里航行的那一叶扁舟，在苍茫的天海之间，完全失去了方向。
我该怎么办？我掏出了手机，找到了许佳的号码。我想给她打个电话，可是手在按下拨通键的那一刻，又缩了回来。
许佳虽是我最好的朋友。可是，我现在也不知道该怎么跟她说这件事情。对我来说，这件事其实并不光彩。虽然那天我是喝了很多的酒，可是，容若他毕竟是已婚的身份。而我和他做出了这种事情，我就成了小三。
小三，这本是我最鄙视的字眼。而现在，我自己却是。这世界是多么的讽刺？
我把手机又揣回了口袋里。脑子里将小三这个卑鄙的字眼翻滚了几回。因为只有这样，我那几乎已经消亡的念头才能又坚决起来。
就这样，我在外面坐了整整一个小时之后，我捏着已经皱吧的不成样子的报告单走进了医生的诊室。
“医生，我想做流产。”
我跟她说。声音自己听起来都有些虚幻和飘渺。仿佛，这并不是我的意思，而是有人控制了我的灵魂，逼着我这么说的。
那医生抬头冷冰冰的看了看我，接着又看了看报告单。
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