话说有位姓张的倒霉蛋，日子过得不上不下，不上到能吃顿热乎饭，不下到还没沦落到啃路边草。
这天他正琢磨晚饭是舔盘子还是嗑空气，突然“啪”——眼前黑得像被人扔进了锅底，连续按三次开关也没反应。
等他再睁眼，发现自己飘了起来，比气球还轻，脚下踩的是虚空。旁边站着两个cosplay古代黑社会的壮汉，脸黑得能反光，表情臭得能熏死苍蝇。
其中一位黑脸大哥掏出个破牌子，上面歪歪扭扭写着“抓鬼大队，童叟无欺”，另一个晃着根铁链子，抖得跟电动牙刷似的，摆明了是来搞事情的。
“兄弟，哪位大佬介绍来的？”
张老兄大脑还处于蓝屏重启状态。
“阎王爷要找你喝茶，顺便谈个人生，赶紧的，打表计费中。”
黑脸大哥催得比网约车师傅还急，一副再不走就加收夜间服务费的架势。
张老兄心里“咚”地一声，喝茶？这怕不是传说中的“最后一杯”吧！
他被两位大哥像夹三明治一样押送着，感觉自己是个超大号快递，还是那种不小心点了“极速达”的。
地府大厅比菜市场还热闹，排队的鬼魂能绕地球三圈，个个脸上写满了“我太难了”。有的还拿着号码牌，从1号排到9999号，怕是得等到宇宙重启。
阎王爷瘫在特大号办公椅上，对着一本比《新华字典》还厚的账本，眉头皱得像北京的交通线路图，明显是被业绩指标压得想辞职。
“下一个，张…张什么鬼来着？我老花眼，谁来念一下？”
阎王爷眯着眼，语气像是被迫加班的公务员。
黑脸大哥把张老兄往前一推，差点让他来个太空翻。
“报告老大，货已送达，请签收！”
阎王爷抬头看了一眼，又埋头猛翻账本，嘴里嘟囔：“不对劲啊，KPI上说要抓的是隔壁村那个天天偷别人家鸡的张老头，你们这抓人是用随机数生成器吗？”
两位黑脸大哥瞬间变成了汗水喷泉，完了，这月的绩效奖金和五险一金怕是没了。
“工作失误！纯属意外！马上送他回人间，包邮退货！”
其中一个赶紧堆起比塑料还假的笑容。
张老兄听说能回去，刚想松口气，突然灵机一动，来都来了，不蹭点好处怎么对得起这趟冤枉路？
“那啥…领导，能不能申请个地府VIP一日游？我回去好在朋友圈发个九宫格，涨涨粉丝啊。”
他搓着手，脸上露出了“我就想白嫖”的真诚笑容。
阎王爷大概是被这厚脸皮震惊得下巴都要掉了，眼珠子瞪得像两个乒乓球：“旅游？你咋不顺便要求泡个地府温泉呢？”思考三秒后，他像个促销员一样突然兴奋地拍桌：“准了！咱们刚推出'奈何桥畔自助行'套餐，买一送一，还送鬼币代金券！顺便体验下我们新开的鬼屋项目——虽然整个地府本来就是个超大号鬼屋吧，哈哈哈！别忘了给五星好评，微信扫码送小鬼抱枕，阴间限定款！”
两位黑脸大哥面面相觑，一脸“WTF”表情，得，加班费没了不说，还得充当导游兼人体三脚架，这月KPI不仅凉凉，还得冻成冰棍了。
于是，张老兄开始了他的“我在地府，我骄傲”深度体验游。
第一站，刀山。
与其说是山，不如说是一堆打折甩卖的厨房用具随意堆放，看着活像某东双十一仓库爆仓现场。几个小鬼蹲在一旁刷抖音，偶尔抬头懒洋洋地喷点除锈剂，估计是实习生或者暑期工。
“这……就是传说中的刀山？”张老兄指着一把缺了刃的菜刀问道。
“预算有限嘛，”导游鬼差叹气，“去年地府经费被阎王拿去装修他的豪华办公室了，只能从某宝上买点二手货凑数。”
第二站，剑树。
所谓的剑，其实是一堆嘎吱作响的铁皮片，像极了被风吹的廉价风铃。几个鬼魂挂在上面，不但不喊疼，还悠哉悠哉地玩起了自拍，一个还在唱《荡秋千》，嗓音比猫叫还难听。
“这位大哥，能帮我拍个照吗？发朋友圈用。”一个挂树上的鬼魂递过手机，摆出了网红剪刀手姿势。
张老兄看得目瞪口呆：“这……不是受刑吗？”
“现在是体验式惩罚，”导游打了个哈欠，“重点是'感受痛苦'，不是'真的痛苦'，工会闹得，怕被投诉说虐待囚鬼。”
转着转着，到了一处偏僻角落。
只听一阵鬼哭狼嚎传来，那动静，堪比幼儿园小朋友被没收了平板电脑，或者外卖小哥被差评了，总之惨绝人寰。
张老兄猫着腰凑过去一瞧，只见一个圆滚滚的和尚像个巨型人肉蜘蛛被绳子穿透大腿，头朝下倒挂着，随着尖叫声一抖一抖，活像个超重的蹦极爱好者被卡在半空。
定睛一看，张老兄差点把刚吃的免费地府小零食喷出来。
“我亲哥？！不对啊，你怎么还长胖了？”
那和尚不是别人，正是他那在兴福寺混吃等死的亲哥哥！比在世时足足胖了三圈，肚子像装了个充气泵。
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