“屁动力火球术”（官方命名：燃气点火术）的成功，如同在玩家群体中投下了一颗重磅…呃，屁弹？彻底点燃了所有玩家对于“实用魔法”的狂热追求。
滩涂之上，噗噗之声不绝于耳，零星的火光时而闪现，空气中弥漫着一股努力奋斗（和消化不良）的气息。玩家们一边拼命塞着产气食物，一边努力钻研《产气食物火花强度对照表》，寻找着能让自己屁火更大更持久的秘诀。
然而，自学成才终究是困难重重。成功率低下，威力不稳定，且极其容易遭到周围玩家的白眼和嫌弃（主要是味道和噪音污染）。
就在这各自为战、屁术研究陷入瓶颈之际，一位ID为【院长不想开学】的玩家，站了出来。
【院长】兄台在现实世界可能就是个被迫营业的教导主任或者项目经理，对“组织”和“流程”有着刻在骨子里的执着。他把自己拼成了一个相对规整的、戴着两片水晶石（捡来的）当眼镜的类人形态，看起来就很有学问（和很好骗）。
他看着玩家们像无头苍蝇一样乱练，痛心疾首。
“散兵游勇！一盘散沙！这样怎么可能提高屁术…啊不，是燃素魔法的整体水平？”他推了推并不存在的水晶眼镜，“必须进行规范化、系统化、学院化的管理！”
于是，他联合了几位最早成功施展出屁火球的“优等生”（包括【屁动力火箭】本人），以及那位理论大师【魔导小学生】（虽然他的理论跟屁术没啥关系，但名头响），共同发起了一项倡议——
成立“艾尔帕拉大陆第一所魔法综合研修中心”——简称“屁学院”！
倡议书写得是慷慨激昂，充满诱惑：
“你是否还在为找不到合适的产气食物而烦恼？ 你是否还在为控制不住喷射角度而尴尬？ 你是否还在为意念无法精准引导火花而沮丧？ 加入我们‘屁学院’！一切问题都将迎刃而解！ 这里有最权威的理论指导（【魔导小学生】挂名）！ 这里有最先进的实践技巧（【屁动力火箭】亲授）！ 这里有最丰富的食物样本库（正在筹建）！ 我们将实行系统化的教学：屁理学、屁动力学、火花引导学、实战屁术… 我们将进行等级考核：屁徒、屁者、屁师、大屁师、屁尊… 我们将颁发官方认证的毕业证书！让你成为受人尊敬的正式法师！ 名额有限，先到先得！学费只需五十能量结晶/学期！支持分期付款！”
这倡议一出，立刻在玩家中引起了巨大反响！
“学院？听起来好正规！” “有屁王火箭亲自教？那必须去啊！” “还能等级认证？毕业证书？牛逼！我要当屁尊！” “五十结晶？有点贵啊…但为了变强，值了！” “@钱多多，老板，有没有助学贷款业务？”
大部分玩家，尤其是那些自学进展缓慢的，都被这“正规化”的许诺吸引，纷纷报名缴费。【钱多多】果然立刻推出了“魔力水助学套餐”和“产气食物助学贷款”，赚得眉开眼笑。
很快，“屁学院”就在滩涂上划出了一片“校区”（用石头摆了圈线），正式开学了！
【院长不想开学】自任院长（虽然他很不想开学），发表了冗长的开学演讲，核心思想是：“知识就是力量！而在这里，知识就是屁量！” 并正式将“知识就是屁量”定为了校训。
【屁动力火箭】作为荣誉教授兼技术总监，开始了他的第一堂实践课。他站在一块大石头上，下面围坐着一圈眼神炽热（且肚子滚圆）的学员。
“同学们！大家好！今天，我们讲第一课：《论优质屁源的筛选与预处理》！”【屁教授】的声音充满了激情，“首先，我们要明确一点：不是所有的屁，都配称之为魔法屁！”
他拿起一块发黑的苔藓：“看！这是‘黑沼苔’，产气量大，但杂质多，火花强度低，属于劣质燃料！” 又拿起一颗红色的蘑菇：“这是‘爆裂菇’，产气猛，火花强，但不稳定，容易…呃…炸膛，慎用！” 最后举起一颗干瘪的黄色菌类：“这才是极品——‘黄金气菌’！产气平稳，火花纯净，持久力强！是施展连续屁火球术的不二之选！目前市场价十结晶一颗！”
学员们听得如痴如醉，赶紧用意念记录（或者试图去抢购黄金气菌）。
理论课后是实践课。学员们被要求原地坐下，开始“酝酿”。 于是，“校区”内顿时响起了一片此起彼伏的、努力用力的“嗯嗯”声，场面一度十分尴尬且味道浓郁。
【屁教授】穿梭其间，进行指导： “这位同学！意念要集中！不要分散！想着你的火花！” “那位同学！角度！角度不对！屁股撅高一点！对准风向！” “哎哟！谁？！谁提前发射了？！罚款五结晶！”
时不时就有学员控制失败，提前漏气或者直接发射失败，引起一阵小范围骚动和嘲笑。
而对面的土着孢子人，已经彻底看麻了。
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