＜我没有自尊的跟着大家一起去转＞
中却激起一种像葡萄一样的怒潮，我只有扪心自问。
我真的没有志气，真的就那么乞求人吗？巴结那些巴结不上的人。那么没有眼色的，在人家有事没事时都要坐在大家的中间，那么直的去回答我的心与思想与口一样的实话，已经如同机器人了，怎么就是守不住这个地方的阴暗去随着别人的话去随机应变？
就像该说的说，不该说的，坚决不说一样，一切都以投机光磨为主，因为明的实话都会成为事非话与戳穿别人内心的刺话，而我在己隐隐发现时，为什么就改不了，与学不会呢。
我对这些为什么就一无所知呢？
然而，我就是强烈地感觉着，人为什么不能去说心里面的直话（包括隐私，我总觉着那才是心里话，那才是真话，但我不知道这真话是不是真的该说呢）
就像我的心里的语言就是一种自由的语言，而这种自由的语言，在这样的环境当中是绝对不许可的，我确实一点都不知道。
为什么我的心那么讨厌这地方的阴暗？而在自己又在总是失去面对一样的，没有丝毫的保密之时，去守着这里的阴暗的团结，我的思想与心底，为什么弱成了这个样子？
就像我去恨人都恨得那么虚伪一样，我恨我这样子。我的思想每在这个时候，都会让我的自尊心升得很高很高。
我知道我长的太难看了，但个性又强，又扭蛋，我也想像王方舟一样那样去看书，去学习，也想像陪护常大中的胖子知青一样，坐在那里，一会儿就翻了几十页的小说。
然而我的心急着和火箭一样，心乱的像一团麻，我一秒钟也坐不下来，就像我的耳朵五官，就是我唯一的生命，我只随着耳朵听到可笑的事而笑，听到可悲的是而悲，我完全成了生活中的导向人。
就像我的感情的部分，只用一种两头的地方完全占据，就像一个活跃的织布的梭子一样，在开始织布时，她就会感情的，不是上就是下的运动，而中间的部分全然消失了。
我在努力地感受着自己。
就像我已定型了一种观点，人挪活树挪死一样。而我在挪动以后，依然向往常一样，由着这种悲观的，没有任何度量的，不能去很好地认可这样环境的，只能往上爬，而不能往下落的情绪而悲观。
我依然像是往常一样，由着这样的性格，而把自己沉沦到海底。我的心真的很难受得让我活着这样的人。我的精神也只有更加剧了我去那样寻求心里精神的自残。
就像这样空洞的无奈的生活，只有这种阴暗的谁也不知得，才会永远那么幸福的陪伴我一样。
常大忠与王方舟，高高扬他们准备去张良庙，常大中并未告诉我，那是他的一个熟人的过路车，但高高扬却在无意中告诉了我这样的事。
我兴奋极了，因为这样的闲逛是符合我的性格的。
就像我的母亲，已懂得了我的性格，而有意去撮合一种医游一样。
就像母亲也同样失去了生活中最实质性的东西，而在把这一群没有家的思想与意识的孩子放养之际，只去随着自己的性情而去挥发而已。
我几乎是没脸没皮的跟着他们去，一路上，常大忠那与他牛眼一样大的白眼仁一直在盯着望我，就像是在说：
我他磨的又没叫你，你也跟着来干啥？一样。
我的性情只允许我在这车奔驰之际，去那么的观望这一座座山峦与它那美丽的景色。
我有一些异样的感觉，这车一从星星公社出发，同样绕着山林旋转，但那光秃秃的山上没有了任何植物，但任何一座山峰却像一个个美丽的少女一样，处风依大，冠笑盖地，长着长长的秀发，那么自然，那么和谐。
山野的绿色就像一种绿色的芳香，朝着我的眼睛与五官袭来，让我的胸中有一种来不及装下的感觉。
山蔍下的窄道连着溪水缓缓地驶过，有一户人家住在那里，长长的木板房，有阁楼一样的台台，我在恍惚的视野里，看到了几个燕窝敷在白色的木板墙上，那黑雁在燕窝上悄悄地爬着，也许车速受到限制，我可以细细观看一下这燕窝。
好像有一种
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