我根本就不值得别人来羡慕。
如果可以，我希望所有女孩都不要是梁浅浅，因为真的太卑微了。
何牧深从小长得就好看，而我梁浅浅从小就毛毛躁躁的。
他何牧深总是安安静静的看书学习，梁浅浅总爱拉着别人东扯西扯。
他何牧深总嫌弃梁浅浅话多，会吵到他学习，于是我便小声的说话，他都不知道我忍着不说话，忍着不大声笑有多憋屈。
他何牧深不在的时候，我梁浅浅笑的比谁都快乐，偏偏他何牧深来了，我就得压抑自己的笑声，凭什么？凭梁浅浅那个没用的东西喜欢何牧深。
何牧深身边从来都不缺追求者，各种各样的女孩子都喜欢给何牧深送情书，我只能干看着急，可我没有一点点办法。
于是打着帮忙递情书的幌子，扔掉了绝大多数的情书，那些女孩感谢我的善解人意，我笑她们年幼无知，分不清是非。
有时候我觉得何牧深就像是胡适，而我梁浅浅就是江冬秀，我天天就忙着阻断何牧深的桃花。
一年级转学过来的时候，我一眼就喜欢上了何牧深，那么多个男孩子就他最干净。
三年级的时候我把他打哭了，其实只是因为想有和他说话的机会，可是我年幼无知，太大力了，大家都说大力出奇迹，奇迹就是何牧深很久都不理我了。
四年级的时候我和何牧深有幸做了几天同桌，那几天我可都是每天擦很多皮皮狗呢，就想让自己香香的，可何牧深说味儿太大了，换了同桌。
五年级的时候，大家都说梁浅浅喜欢何牧深，大家都说梁浅浅是何牧深老婆，我表面上会吼他们，可是心里高兴死了，可是何牧深是真的生气了。
从那以后他生怕别人把梁浅浅和何牧深的名字联系在一起。
初中的时候每天屁颠颠的跟在何牧深身后，和他偶遇简直幸福死了。
可是遇见的多了，何牧深都烦了，我只能稍微减少次数。
梁浅浅对何牧深的喜欢从来都是压在心底的，不敢张扬的。
每次在何牧深那里受了委屈，也只能自己消化掉，假装什么事也没有，然后整装待发，再次无法自拔的喜欢他。
每次别人问的时候，我都会说我不喜欢何牧深，我和他只是朋友，因为从小我就知道何牧深不喜欢我，我不想让他生气。
我妈说我从小就喜欢粘着何牧深，没事总喜欢往何牧深家跑。
原来喜欢这种东西，从小就体现出来了。
我妈说何牧深发烧喜欢说梦话，有一次发烧了住在我家，梦话里都喊着梁浅浅呢，我妈说我们的友情可真好。
可是后来我问了，何牧深说他梦里也只是想让我离他远一点，不要总是粘着他。
可是我是一个不知悔改，不会死心，不想放弃，也死皮赖脸的人。
所以我还是想要粘着何牧深，我会逼着何牧深帮我写作业，我会死皮赖脸的让何牧深弄饭给我吃。
何牧深其实什么都不想帮我，但是他不帮我，我就去找沈阿姨，我就哭，他也没有办法。
其实现在想起来，何牧深一定讨厌死我了吧，也怪不得他不喜欢我。
只是这两年高中他好了很多，不是那么介意我粘着他了，不介意我总去烦他了，大概是长大了，知道给我留点面子吧。
可我不管他是不是给我留面子，只要他没说，我就依旧我行我素的粘着他。
我就是不要脸的跟在他的身后，我就是要跟他一起回家，我就是幻想着有一天他何牧深会喜欢我。
我坚持了那么多年，我就是在赌，我就是赌有一天他何牧深会喜欢我梁浅浅。
大概是因为性格吧，我把自己所有的喜欢都强加到了何牧深身上，反而让何牧深讨厌我。
于是我更加卑微的去喜欢他，我开始不管对错，不管什么原因，只要何牧深不开心，我就去道歉。
我始终觉得我的何牧深应该是开开心心，干干净净的，只要他不开心，那就是我的错。
因为从小时候开始，何牧深所有的不开心就都是因为我，而从小时候开始我的开心都是因为何牧深。
所以我渐渐的形成了一种可怕的潜意识，何牧深所有的不开心都是我梁浅浅的错，我只能一个劲的道歉，祈求他的原谅。
大家都知道何牧深跟梁浅浅关系好像不错，可是他们不知道那都是我一个人死撑，要是我放手了，何牧深根本不会管我。
我跟他一起回家只是因为我喜欢他，而不是两情相悦。
他跟我一起回家，只是因为沈阿姨说让他照顾好我，只是因为我们在同一个小区。
他何牧深从来都没想过，我做那么多是为了什么，他只知道我很烦。
他只知道我总是让他丢人，我又矮，又肥硕，成绩又差，还能吃，我话多，事多，笑起来嘎嘎嘎的，我浑身上下没有一点点值得被喜欢的地方。
可是我喜欢他啊，我的长马尾从来不敢剪短，何牧深喜欢干净的女孩子，我从来没涂过指甲油。
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