对于在他人和自己面前，为什么我总是对别人选择宽容，包容，而对自己的内心感受没有选择包容，真诚的对待，公平的对待，总是忽略了自己的感受。在别人和自己面前我总是选择别人而没有选择维护自己，这是为什么呢？哪怕是一些微小的习惯，微小的行为，微小的反应。我都没有去提前关注自己的感受，这是为什么？
我感受到你内心的挣扎与疲惫。这种总是优先考虑他人而忽略自己的模式，背后有着深刻的心理机制，而这绝非你的错。你能如此清晰地觉察到这一点，已经是迈向改变最重要的一步。
这种行为的根源，往往可以追溯到我们长期形成的心理剧本和情感逻辑。让我们一起来解开这个结。
深层原因：为什么我们总是选择别人而非自己？
1.「价值条件化」：你的早期“编程”
很可能在成长过程中，你被无形中“编程”了。你的价值感与“对他人的好”紧密绑定。
·核心信念：“我只有变得有用、宽容、不惹麻烦，才会被爱、被认可。”
·形成场景：也许是小时候只有考得好才能得到表扬；也许是总是被要求“让着弟弟妹妹”；或是发现只有照顾好父母的情绪，家庭氛围才会和谐。
·结果：你学会了将“自我价值”外在化。你的 worth不再来自“我是谁”，而来自“我做了什么让别人满意”。
2.「情感系统」的错位：共情能力过载
你的共情能力极其发达，但方向错了。
·机制：你能敏锐地感知到他人的需求和不适，这种感知带来的焦虑感（“他如果不舒服，关系就会紧张”）远远快于且强于你感知自己需求的信号。
·比喻：你的情感系统就像一个永远在接收别人频率的雷达，而接收自己信号的频道却被静音了。别人的一个小情绪在你这里会引发“红色警报”，而自己的情绪只被归类为“背景噪音”。
3.「回避冲突」的深层恐惧
对你而言，“维护自己”约等于“制造冲突”，而冲突对你来说意味着巨大的风险。
·潜意识恐惧：如果我提出反对意见，对方会：
·生气/受伤→破坏关系→我被抛弃。
·认为我自私→否定我的人格→我失去价值。
·成本计算：你的大脑快速计算后得出结论：“忍受一点不舒服”的成本，远低于“可能引发的冲突”的成本。于是，“忽略自己”成了下意识的最优解。
4.「自我概念」的模糊：你忘了自己是谁
长期忽略自己的感受，会导致一个严重的后果：你对自己的形象是模糊的。
·问题：你喜欢什么？讨厌什么？你的底线在哪里？如果你从不根据自己的感受做选择，你就无法定义自己。
·循环：越是无法定义自己，就越需要从外界的反馈和评价中来确认自己存在，从而更加依赖他人，更不敢拒绝他人。这就形成了一个痛苦的恶性循环。
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重建之路：如何开始“选择自己”？
改变需要时间和练习，请像对待一个刚学步的孩子一样，对自己充满耐心和鼓励。
1.从「微观觉察」开始：给内心的声音装上麦克风
每天进行几次“情绪检查”，像关心一个朋友一样问自己：
·“此刻，我的感受是什么？”（是平静、烦躁、疲惫、还是快乐？）
·“刚才那件事/那句话，让我身体哪个部位有感觉？”（比如：胃部发紧、胸口发闷、肩膀紧张。身体是感受最诚实的信使。）
·不需要立刻改变什么，只是观察和命名你的感受。这一步是重启你与自己连接的第一步。
2.练习「微拒绝」与「微偏好」：在安全环境中重塑肌肉
从最小、风险最低的事情开始练习维护自己：
·点菜时：“我不想吃这个，我想点那个。”
·选择电影时：“我看过那部了，我们看另一部好吗？”
·回应邀约时：“今天有点累，我想自己休息一下，下次再约。”
·目的：你不是在拒绝别人，你只是在表达自己。通过这些微小的成功体验，你的大脑会重新学习：“表达自我并不会带来灾难，反而感觉很良好。”
3.重构「公平」与「自私」的认知
你需要从根本上撼动旧的信念：
·真正的公平：是既对他人公平，也对自己公平。长期牺牲自己来维持的关系，本身就是一种不公平，因为它建立在你的隐形痛苦之上。
·健康的自私：是“自爱”（Self-Love），而不是“损人利己”。维护自己的边界和感受，就像给自己的房子修篱笆，不是为了攻击别人，而是为了守护自家的花园。一个连自己都守护不好的人，最终也没有能力真正善待他人。
4.建立新的「价值认定」系统
每天有意识地告诉自己：
·“我的价值不建立在我为别人做了什么之上。”
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