五月份的南方地区，天气变幻无常，一大早起来就是阴云密布，空气中弥漫着一股沉闷的味道，再一次再一次感觉到身体喘不过气来。其实，今天一早本身安排的计划是复习教师编制考试后，写完今日的小说然后就是论文，但是，很不幸的是自己又被欲望或者说是“怠惰”给打败了。一大早就开始看了假面骑士，终于刷完了。（题外话：假面骑士OOO真的很好看，安库好可爱，安库和映司的CP也好好磕）
说起来，自己似乎一直都和“放纵”扯不上什么太大的关系，要说“放纵”自己或许就是半年吃上两三次的鸡排，亦或是每个学期的期末考结束后偶尔的一睡到七点，也可能是偶尔没能及时完成自己的计划。撇去在家的状态，在学校几乎身边的同学都认为自己是“禁欲”的人。自己也一直认为“人”作为高级灵长类动物，体内一直有着兽性和人性，也一直试图用人性或是理性去对抗自己的兽性或是感性，所以每日每日都是六点起床，无论多晚睡觉，早晨闹铃一响即使再困也会脑海中自言自语“睡着的话，你就输了”、“今天要看XX书，背XX内容，如果你睡过去，就XX任务没法完成”、“不能睡过去，这就是物欲，你要控制住”……时间久了，会开始羡慕其他室友可以放纵地睡到自然醒。因为自己即使是放纵的情况（期末考结束后，玩到深夜凌晨一点），自己第二日的放纵也不过是早上六点半就起床了。这或许已经不能称之为“自律”了吧，感觉已经是有些病态的“强迫”了。
但就是这样子奉行着活着的自己，这个疫情期间（准确说是自从考研结束后），整个人就废掉了。之前得病的时候，整个人是坏掉了，现在自己就是废掉了的状态。即使，即使，即使，自己很努力地制定了计划，很努力地保持运动、作息规律、饮食健康，自己还是找不到活过来的出口。尤其是，随着自己的毕业论文不断被驳倒，自己也已经慢慢丧失了信心，或许自己真的不适合读研吧。作为一个半·非唯物主义者，或许冥冥之中上天已经在告诉自己“你不适合读研”，慢慢地，假如自己读研的话，应该也只是浪费国家的人力物力财力吧，也只是在生产学术垃圾吧。既然这样，不如早点放弃吧。或许是这样，复试调剂怎么也上不起心。虽说给各个心仪的学校发了邮件，但得到明确的回复少之又少。即使是这样的结果，自己也似乎或许可能就接受了。
正是知道过去的自己是怎么样的，就对现在的自己有多厌恶。昨天下午难得睡了两个小时，一睁眼看到时间指向了14:49，心里涌起的是恐慌以及悲伤。不知道是不是有人体会过，那种铺天盖地的自责和愤怒压垮自己后催化出的恐慌：自己怎么可以睡过头。除了午睡时间过长带来的脱力，随之紧跟着的就是对自己是不是出了问题的担忧，自己怎么会睡过头，自己是不是又要发作了……甚至，自己连之前的记忆也渐渐淡忘了。记不起名字、故事、时间、地点，脑子也一直是空空的。说到这儿，可能有人不是很理解什么意思。自从发病以来，或者说是更早一些，自己读书的时候就发现脑子一直是待机状态，虽然手眼笔嘴都在动，但是脑子就一直处于待机状态。目前，唯二感觉到脑子里的齿轮在转动（大家或许可以仔细内观一下，真的可以感受到脑子运转时，齿轮一点一点儿转动而发出的机械声）也就是大三期末考试和考研最后一礼拜了。除此以外，自己都不知道是怎么应付下学业的。而且，不只是在学习的时间段，日常行为中，别人说的内容自己几乎也是直通式状态就穿过了脑子。所以，明明过去的自己十分喜欢考试，渐渐地越发害怕。这或许就是变化，越长大越觉得无用，小时候的自己有多坚强，现在的自己就有多柔弱。小时候的自己有多正面，现在的自己就有多负面。小时候的自己有多乐观，现在的自己就有多悲观。小时候的自己有多无所畏惧，现在的自己就有多畏手畏脚。越清楚过去的辉煌，就越无法接受现在的无能。
但自己并不是心理承受能力差啊！自己不是老师所说的“矫情啊”，自己并不是从小就是成绩优异、奖项出色的啊，从小自己就不是佼佼者，也不是轻松获得第一名、一等奖的，自己从来就没有那种天赋（相比于弟弟），自己受到父母的责备、指责、挖苦和讽刺，绝对不会少，被老师的批评也绝对不会少，但即使这样自己也扛过来了啊！即使这样，自己也一点一点付出努力之后，获得了好的成绩、好的结果、别人的称赞，也能换来家人的自豪，也是得到了喜悦和满足。所以，自己根本不是那样子的。可是自从班导“意有所指”的一番话之后，自己开始反思：为什么现在的自己一点儿小事就受不了，一点儿否定就承受不住，甚至都还没有人否定，自己铺天盖地的否定就已经淹没了自己。这一切或许都来源于，自己想要夺得第一但一直没能成功吧。
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