本身应该是由“爱”浇筑出的“父母”，此刻竟然也需要用规则来引导。连这些本该是自觉地近乎本能的行为，也用法律规则去制约的话，那还有什么可以不被规则改写和束缚。难道社会继续发展下去，大到国家大事，小到吃喝拉撒，都需要进行一个规定吗。规则的作用到底是什么，是束缚还是引导，我更希望能够是引导吧，但是怎么如今看来更多的却成为了一种束缚。不可以、不可以、不可以；怎么样、怎么样、怎么样……这样下去，以后的社会是不是人人都需要靠冰冷的条文来行动，那人的思想性到底体现在哪里？体现在今天又该想个新的东西去规约下别人了？我觉得不是的吧，也不应该是这样吧。
当前社会看到的不负责任的父母，是不是应该思考如何避免这种情况的出现。会不会和中国普遍仍旧存在重男轻女、养儿防老、必须结婚生子才是完美人生这种观念的影响。所以，出现了偏心，出现了溺爱，出现了生了孩子却不负责的情况。孩子这种生命，或许有的时候是因为避孕不当来到这世上，但是更多的我认为还是因为“爱”诞生的吧。那既然没有“爱”那就不要诞生。
而且，为什么还是会有一定要结婚生孩子的想法。人生的成功与否，幸福与否，都是自己评定的吧，别人的说法都是别人主观意识的看法，这就是所谓的“子非鱼安知鱼之乐”吧。所以，还是希望能够换个方向努力吧。
然后，跳回到之前我提到的和父母的关系，可能会有人觉得自己是个不孝顺的人。但是，实话而言，自己就是身处困境：想摆脱他们却似乎无时无刻不受到他们的影响，一直希望能够做到客观地看待自己，却始终没能做到。
不知不觉就没法产生对自己的认知，所有对自己的认知都只能来源于别人的评价。别人说我不错那就是不错，别人说我不好那就是不好。时间久了，就会变成这样的想法：别人说我好，肯定是套话，别人说我不好，嗯，看来我是真的不行。
再接着发展成为：某件事情、回答自己做对了就是理所当然，自己做错了就是没用、无能、差劲和垃圾。或许，幸福的人很难想想一个人是如何可以无所谓一样，像扔垃圾一般冲着自己说出这么多负面的词汇，而且看起来是那么得轻而易举、信手拈来。如果再给我时间列举，我还可以继续说自己是个怎么样的人。
长相一般，脾气暴躁易怒，缺爱，不懂得如何主动，懒，享乐主义，爱幻想，脆弱，阴郁，偏执……看多了，真觉得自己简直就是这些词汇的代言人，如果可以替它们代言的话。
不过，近来发现就是这样一个糟糕透顶的自己，竟然还是会有人觉得不错诶（撇去所谓的对象），更多的是周围人以及朋友。当之前第一次听到朋友说“其实大家都很喜欢自己”的时候，那一刻内心的诚惶诚恐，或许有人看到了会大吃一惊吧，这是怎样的颤抖和感动以及震惊，仿佛被自己喜欢的偶像表白了那般。“怎么配啊”这四个大字在心尖尖儿闪烁着，忍着才没能让眼泪流出。再之后，又从朋友的朋友嘴里听到了朋友对自己的看法，原来她们是这么看自己的啊，看起来自己似乎真的比自己以为的好上那么一点点？然而，可惜的是，这种力量太微弱了，只要遇到下一个负面情绪，自己对自己的否定只会像海啸一般，一次比一次高和猛烈，所以自己就是在这样的起起伏伏之中，艰难地喘口气生存着。
打到一半，突然老师给我发了信息“我看你这成绩录取不了了啊，抓紧时间调剂其他学校吧，需要我给你解锁吗”，这话一出，虽然已经做过心理建设，但是还是……果然，还是会难受啊。还是没有自己想象的强大，不过，也算是预料之中吧。
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收到了来自朋友们的关心，有些许的无奈不知道为什么，自己开始难以控制地幻想或许她们觉得我怎么这么不争气吧，即使我知道可能没人care我，也没人关注我，但是就是有着浓浓的担忧和恐惧。不过，这一次结束了，或许等心情好一点了，还剩下一次机会，自己会坚持的，当然也不知道能不能挺过去，但是怎么说自己也是不能随便放弃啊。至少有个机会放在我这里，我怎么都不能随便。不过，总感觉冥冥之中老天爷是在告诉自己：“你或许比一般人优秀，但是自己总是差一点点”，那些差一点点的到底是为什么。难道是自己性格的问题，还是因为什么，自己果然还是向往着成功，又或者没有多少人会愿意不成功的吧？自从大三下，也就是18年左右，自己考完教师资格证之后，自己的路途就再没有顺畅的感觉。每次都是特别吃力、特别吃力地去努力，这种过程自己实在太难感受到快乐了。或许，这也是当初自己没有选择先珍惜自己的原因吧，所以可能当下之急还是找到自己吧。不过，话说，刚刚抽了根烟（虽然自己并不是很喜欢），这纯粹是代替其他不好的举动的替代品，怎么说也算是一点小小的进步吧。
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