【作者有话:今天可能更新不了，明天就是复试但是突然今天没网了，而且还没能准备很充分，所以自己状态十分糟糕。因为一些原因，可能是之前内容过于不阳光，所以被屏蔽了。】
记录面试前一天此刻遭遇挫败的一日。毕竟是个公众平台，宣泄过多的负面情绪的确会带来很不好的影响，既然文字救赎了自己，怎么也不能拖着它坠入深渊，所以很肯定这一次的屏蔽，自己以后也会注意的，不会再大笔墨地发布自己的心理记录的内容，当然可能还是偶尔会说些牢骚话，但是，最后还是一个积极阳光努力码字的码字狗！
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这几日的写作状态十分糟糕，似乎脑子一旦碰触了学术知识一点点，就挤得没有空隙思考情节和安排了，这样看来自己的脑容量可能有些过分得小了。（就当做玩笑话看吧）
无意间翻到备忘录中的某篇记录，虽然内容十分不好，但却一直没有删。作为一个“断舍离”+“禁欲”主张的自己，能够不保留着这种在我看来完全是占地方的内容，一直没有删去，或许就是想着某日看到的时候，会告诉自己：你连那般不堪的经历都坚持过来了，现在应该更加勇敢啊。也可能有不忍心，毕竟如果连自己都嫌弃那时候的自己，过去的自己会不会在过去的时间里孤苦无依，默默啜泣呢。如果，现在这个时空里的自己能够积极向上一些些，或许过去某个时空里的自己也能稍微好过那么一点点吧（简单幼稚的一点点祈愿）。
粗粗浏览了那篇内容，如果可以放在这儿，或许会有人觉得无病呻吟，如果这么觉得我也无可厚非，因为的确连我自己都觉得自己的每次负面恰恰就是最不堪，被生活打败的自己。但是不能轻松de再见，只能痛苦得活着，自己只能找到这个途径，写出来吧，写出来就会好一点点，会舒服一点点。
之前阅读过《病隙碎笔》，一直信奉着“人生而有罪”，所以我相信着自己目前遭受的一切是应该的，也努力以乐观的心态去看待，认为是磨炼自己所以也坚守着。
告诉我熬过这一晚，熬过这一晚，但是“熬”这个字太难受了。想到明天才能面试，还有没看完的资料，面对的还是熟悉的老师，知道自己的水准，看着自己努力的展示，心虚的感觉从底端丝丝升起，怎么都找不到的底气。
一不小心就又变成了牢骚。写到这儿也看得出来自己的思维混乱，自己竟然用着喜爱的文字写着不让人愉悦的东西（唾弃），但是却是感受到了文字对自己的救赎。
不知道能不能体会到自己此刻的感受，烦躁惊慌的心情逐渐在与朋友的沟通中变得平静，感觉又要获得明日面试的力量了。
虽然又被说教了一顿，不过笑声终于从嘴里冒了出来了。
“怎样才能收获快乐呢？”
同学说:快乐是重要的东西，怎么可能那么容易就得到。
“对于抑郁症而言，怎么样才能收获到快乐的能力呢?”明明都是同样的痛苦，为什么即使努力给暗示却也能听得见内心深处有个声音“没用的，没用的，没用的”，所以即使用了暗示和自我激励法也没有用。down——
想到木村拓哉，想到他的不服输，或许自己的不服输只是害怕吧，相较于对胜利的渴望，自己更多的是害怕失败吧。
就是这样一个糟糕的我怎么还能够苟延残喘靠着文字谋生呢（虽然并没有，实际也不在）。
将遭遇的不顺都看成是上天的磨难吧，努力地在熬过一点，熬过一点，一点就几个小时了，自己就能挺过去了。
怎样可以让痛苦变得不那么痛苦，到底要有怎样的品质才能收获幸福。自己是真的想做个潇洒的人，不在乎外界的看法，不在乎输赢，这就是所谓的佛系吗？但是，似乎没有欲望是一种很失败的处境，欲望会带领人们前进，促使社会发展。可自己真的没有什么想要的，或许是该去旅行了（没有钱地贫穷的游玩），算了，怎么看自己都不是有这种魄力的人。
不知道有没有听过小象的故事，一只小象从小被锁链拴在木桩上，起初挣脱不开可长大后，即使有能力挣脱开却也做不到了。自己就像那头小象，直到现在有屈辱的烙印刻在心底最深处，总想离开父母却不敢，实话也不知道有什么不敢。但就是不敢。别人建议和父母聊聊，不敢。别人建议你就反抗，不敢。别人建议和你父母商量说说，不敢。所有和他们扯上关系的，但凡可能招致争吵矛盾不悦的都不敢，害怕，害怕被骂、被指责、被讽刺、被挖苦、被嘲讽……怎么做到可以有这么多不堪的词汇来形容父母。
说到这儿，似乎有在某个公众号里看到两会上有人提议“父母要有父母资格证”，看到这个的时候，我的第一反应竟然不是庆幸，反而是有着可悲。明明自己可是一直认为自己的父母在很多方面都不合格，也对他们有着很多的不满。原先也是赞同“父母需要持证上岗”，不负责任的父母会带给新的生命以痛苦，但是没想到也就几年的时间，自己看到这似乎有朝一日会实现的时候，心底又有了悲悯。
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