这个说他的扇子上的吊坠值多少多少上品灵石，那个说他帽子上的一个什么小宝石就值对方全部的身家。还有一个人干脆掏出一个像痰盂似的法宝来。说是专门贡献给圣女大人让他装圣果吃的。什么样的好水果鲜果天才地宝放到这个痰盂法宝里面，就会一直保鲜永远不坏。
一旦比拼起法宝来，那个有点枯瘦，面色还有点蜡黄的公子哥就有点儿沉不住气了。他赶紧从储物戒指里捞出一张大弓来。说他那张弓就是大名鼎鼎的罗若弓，这弓可比罗侯弓还要值钱。只要在打上上等的好箭矢，就能够直接射下天上的太阳星。
眼看这家伙说话不太像话，一个长得还不错的小伙子。就是眼睛有点斜。立刻笑话道，你这把破弓啊，都是当年我爹卖给你爹的，你爹跟你说了吗？你知道我爹当年干嘛把这把破弓卖给你爹吗？那是因为这把弓其实早就没有器灵了。在上一次人族和妖兽的大决战中，这把弓的器灵早就完蛋了。被一只高阶妖兽直接就吞了！所以呀，就算你这把弓现在还是个真的，也只能看成是伪劣产品。
那个面色蜡黄哥一听，简直是要跳起来啊。这把罗若弓可是他们家的传家之宝啊，给人家这么说他全家都没面子啊，全家都被别人踩在脚底下了的感觉啊！立刻唾沫星子乱飞的反驳，你凭什么说我这张弓里面没有器灵啊？要不要我把人家唤出来给你看看啊？
对面那个小帅哥立刻不屑一顾。你就算从里面唤出了器灵又怎么样呢？那还不是你们家自己不知道从哪里找来个什么亡魂，把他超度一下，让他当了这张弓的器灵了。他能有原来那个器灵那么强大吗？最多也只能算是小马拉大车，甚至只能算是小骡子拉大车小狗拉大车。装装样子而已，没啥真的毛用！
你少给我放狗屁。自己拿不出好的法宝来，就来诋毁我家的好法宝。我告诉你，到时候我把这张罗若弓亲手交给圣女，作为我俩的定情信物。你小子就躲在旅店里面哭晕过去吧！
那个小帅哥不屑一顾的笑了起来，就知道你个乡下人没见识的。你也不想想你老爹一个卖一些零零碎碎的什么法宝啊，什么耗材啊，什么符纸啊，好不容易攒点灵石买下这张弓，他要攒多少年啊？你还跟我斗富，还在我面前炫耀你的法宝。哎哟，我的个妈呀，你别把我给笑死吧。来，给你看看我的法宝！
说着他立刻从自己的兜里面掏出了一个亮闪闪的东西来，往地下一放。那东西有两个轮子。是吧。还有两个踏脚的地方，还有一根链条。还有一个像是方向盘一样的东西。还有一个坐垫，这种奇怪的组合，那个面色蜡黄哥还真是没见过。
小帅哥得意洋洋的说，你认识吗？知道他叫啥名字啊？
哼，你只不过就是个机械的玩意儿。雕虫小技，这能用来做什么？
不懂就别装懂，我这法宝上面所有的东西都是无数的天才地宝好不容易打造成的。你拿十把你这个破弓来跟我换，我都不换啊！
那旁边那个胖墩儿。总算看不下去了，忍不住问了一句。哎，你说了半天，你这东西叫啥名字啊？到底是怎么用的？
好，我就告诉你们这帮乡巴佬。我这个东西叫做乾坤大挪移自行车！这可是保命的终极利器啊！就算我在外面遇到高阶的狼妖。我打不过人家。我骑上我这个乾坤大挪移自行车。我跑的比高街的兔妖都快！打狼妖只能眼睁睁的看着我逃的无影无踪，他怎么着都追不上我。你们说我这个法宝是不是比他那个破弓强一百一万倍啊？
那个胖墩儿一看。上来就想用手摸摸他那辆乾坤大挪移自行车。小帅哥立刻叫起来，你别碰啊！我的车可不是谁都能碰的，我告诉你。想碰拿灵石来，十万灵石，我让你骑一次，你看怎么样？
切，搞得我稀罕你那个东西似的。你把这个破乾坤大挪移自行车献给圣女大人，圣女大人说不定还嫌你磕碜呢。你献啥法宝不行啊，你要献一个逃跑的利器！到时候别让人家圣女大人一巴掌呼的你满地找牙，还把你轰出去啊。
这话一说，旁边那其他几个公子哥都笑了起来，他们也拿不出这样先进的玩意儿。自然是结成了统一战团，来一起对这个小帅哥反唇相讥。
那个小胖墩儿看看时机已到。立刻高傲的说，唉，我说哥几个。明天才是相亲大会，咱们今天也别在这地方争了。圣女大人看上谁还真说不定呢，要不咱们今天先出去玩玩，我请客？
其他人一听，知道这小胖墩儿想要炫富，都说咱们逛商场吧，咱们一路上逛过去。见到大商场就进去，我看你个小胖墩儿你能请得起咱们这么多人买东西？
要换了别人听到这个话呀，当时脸恐怕都白了。但是这个小胖墩好像对钱这个东西没什么概念，听到照样一副不屑一顾的表情，还一副鼻孔朝天的模样，大大咧咧的说道。这种普通的商场咱们就别逛了吧。咱们这些身份的人逛这种商场是不是有点儿掉价呀？咱们进了这么大个大城，是不是应该找个什么特别好玩的销金之处潇洒一番？
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