远处星河滚烫,你是人间理想

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我在等,世上唯一契合的灵魂

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缺爱的人终其一生都在寻找爱,被爱或者爱人,爱一个人的时候掏心掏肺对待,恨不得把全部都给对方,而被爱的时候却反反复复的试探,推开,以此来证明自己是值得被爱的。

“爱”这个东西,要先学会自给,不一定要从别人身上获取,学会了自己给自己爱,才能真正的学会怎样去爱他人。

就好像他喜欢苹果,你给他一车你喜欢的梨,他不开心你也不开心,你可以给他他喜欢的苹果,偶尔让他尝尝你喜欢的梨,告诉他梨也很甜不信你尝尝,这样大概才能算是爱别人吧。

我也不太懂,但这一年的经历和教训让我成长不少,我只是想说,先爱己后爱人。

给自己爱大概就是,让自己快乐,勇敢,知足,做自己喜欢做的事,让自己慢慢变得更好。

我原生家庭重女轻男,我20岁才明白,原来不被爱就是不被爱,不管你做的再好再多依旧不被爱,在原生家庭里不被爱的原因只是因为我是个男孩。

这一年里,我快哭瞎了眼,喝酒喝到胃出血,从没有这么痛苦过,原来我真的什么都没有。

但,我有我自己,我接受妈妈不爱我,接受我深爱的人抛弃了我,我接受痛苦,接受夜里失眠大哭的自己,接受普普通通的自己。

这一年我终于学会了自己给自己爱,我独立起来不再去依赖任何人,我还是会怕会哭会委屈,但天亮了我依然爬起来热爱生活。

爱自己,才有人来爱你,有人来爱你的时候再给他合适的爱,足以。

“想要的就是简单而平凡的爱情。

我们起床的时候看到第一个人是彼此,一起逛超市选家居用品,会一起挑选茄子土豆,会在艳阳天一起晒冬被,也会因为吃撑了都赖着不去洗碗。

每一刻都浪漫浪漫就不再可贵,柴米油盐不好吗,和你共度下半生,默契变成最大的共同点。

没有客气,没有拘束,也没有斤斤计较。会是那种特别“自己人”的爱情。

你将会是我在这个世界上最值得信任的人。把所有有过计较的我和你的立场置换出来,变成“我们”。

念旧的人好像过得都不是特别好。

周末和一个朋友聊天的时候,她跟我说,有时候挺羡慕你的,真的很想活成你的样子。

这样的话其实有很多人和我说过,但我每次都笑笑,不想去问为什么,也不知道该怎么解释。但身边的朋友突然说这样的话,我还挺好奇的,想知道为什么。

我回她,有什么好羡慕的,我每天都超级累,总是在不停地写东西,除了忙不完的工作就是忙不完的工作,想打游戏偷懒的时候还得逼自己放下手机,爬起来写稿子,真的没什么可羡慕的。

朋友说,其实这就是我羡慕你的地方,你一直都知道自己想要什么,一直都在向前看,不会一直被一些过去的事困在原地,怎么都走不出来。

我一下子突然明白了她想要说什么了。

朋友半年前分手了,好像一直都没放下那段感情,虽然她从不在我面前提起什么,但我总能在深夜看到她发的一些难过的又秒删的朋友圈。

因为太熟了,大道理我也不想说,毕竟大家都懂,说出来反而显得敷衍,索性直接问她,你觉得你现在过得好吗?

她说,不好,只要一想到他就会觉得自己过得不好,凭什么他可以在朋友圈微博上开开心心的,我就怎么都快乐不起来。

怎么说呢,这样的时刻应该很多人都有,准确一点说,在爱情里太过爱对方的那一类人都有过,包括我自己。

不是你真的过不好,也不是你离开这个人后就没办法好起来了,而是,你从未想过要把这个人划到你的圈子之外,所以才一直痛苦。

我有个好朋友之前分手,悄无声息地结束了九年的感情,像个没事人一样,眼泪都不掉一滴,顶多不说话自己在一边趴着玩手机。

真的,如果不是我知道,我没办法相信,自己眼前的那个姑娘是刚和谈了八年之久的男朋友分手了,因为实在太理性了。

很多人肯定觉得这是不够爱,觉得我那个好朋友一定是在感情里被爱的那一个,但其实不是,她很爱那个男生,像所有在爱情里奋不顾身的女孩一样。

但她分手后就是仿佛从没受过伤一样,她面带笑容不和身边人提起一字关于那个男孩,自然大家也都忍住了好奇心不敢问她。

后来真的过了很久,大概有两年,我们俩有一次在外面喝酒,我们两个人都喝得有点多了。

她突然跟我说,其实今天是他生日。

那应该是在她结束那段感情后第一次在我面前提起那个男孩。

我忍不住问她,你结束那段感情的时候真的不痛吗,你怎么可以如此淡然,像什么都没发生过一样地往前走。

她说,怎么可以不痛,分开那一刻我都觉得自己要活不下去了,但是没办法,感情就是走不下去了,再纠缠再难过都无济于事,还不如好好生活,毕竟生活是自己的。

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