阿忠的一千零一个黑夜

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第十三章 还是希望着的

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我不论怎么说,还是希望能有最好的结果,虽然简直太不乐观了,也只能期待船到桥头自然直吧,其实哪有什么直呢,完全不就是背水一战嘛,完全就是求生的本能的力量,最害怕的终于要来了,因为逃是逃不掉的。慌慌不可终日的滋味真的是不好受,如今倒有种解脱的感觉,内心最不想承认的就是因果,却似偏偏真实的存在,客观和主观,多么完美的宿敌。自欺欺人地活着一晃就是这么多年,煎熬了这么多年,如果说内心里住着两个我那也许更真实,也就是说人格很分裂,不明白的是为什么自己会给自己找麻烦和烦恼。

最终的结论就是假的,一切的言词和文字都是假的和无用的,假如我不识字,假如我不去幻想,假如我只是做最简单的工作如父亲母亲一样,假如我没读过书假如我不识字,那该有多好,如果是那样无论做什么,我都将是幸福的,最终我发现了烦恼和痛苦的根源,只可惜应该是太晚了,应该是没有机会了,应该是不赶趟了。就像是回光返照前的那一霎那,也许什么都懂了,也许什么也都过去了,也许这就是真实的生命。

本意里,多一句话都不想说,多一个字也不想写,因为这一切真的是多余,或者说都是罪过,或者实在是害人不浅的。想像的和幻想的就和真的似的,其实呢,最后才知道这一切完全是假的,完全是迷惑人的把戏,在自己深陷其中的同时也在坑害着别人,也许是出于无心也许是出于有意,人云亦云的直到生命的终点,等到了那一刻应该是清醒的时候,真正的清醒的时候,也就只能承认真实如同梦境一样样的,否则还怎么能自圆其说呢,哪有什么圣凡之分,欺世盗名者皆是也。

最终,放弃是最好的结果,直面的勇气是被逼出来的,不过是丢人现眼和被人嘲笑而已,人性除了这么肤浅难道还有其它什么呢?初了自命不凡的高等,因为我们更会破害和伤害,还是不要说了吧,因为这方面在有生之年根本说不完,不信,你自己去看看历史吧,不过是一直在泥地里打滚,可以滚到火星上去,但本性根本没有改变,这样难道有什么意义吗,滚滚向前的是潮流,就像河水裹挟着泥沙,我只是泥沙一样,毫无价值,毫无存在感,冰冷如钢筋混凝土一样毫无生气,连一句你说啥你说啥都听不见,完全没有回答。

看看这个标题吧,我还是希望着的,希望一切美好的情感与感动,如果真的放弃有多好,只可惜我做不到,因为我没有权力伤害身边那么多会为我伤心并且爱着我的人。等待着天上掉陷饼也胜过世界毁灭的谎言,因为对人的生命而言,时间和宇宙简直就等同于永恒,不要再随便把几亿年说的那么随便,消失的只是个体,千万不要把自己的绝望和大家一起都拉上,历史终将会证明我们在这方面会有多么的可笑。

再强调一次,希望还是有的,如果有因果,那否极泰来也就不是什么神话,最坏的也不过是消失,怎么来的也不知道,怎么消失的就同样的莫名其妙,大不了就是失去本就不属于自己的,就像连自己最终是什么都说不清一样。我知道,只要我还有说话和写字的欲望,那就说明我还是有希望的,此刻,我可以直面自己从不敢直面的,在懦弱到头的时候也只有面对了,原来一切只是自己的一厢情愿的感觉,原来,也许别人真的不是自己想的那样,原来真的没人在意你的心里是怎么想的,原来大家都生活在自己给自己编织的梦里面,自然无暇顾及身外的一切,一个一个美丽的肥皂泡在破裂,只有叹息,只有艾莫能助,只有无能为力的宿命的束缚,捆绑住了身体和头脑里的未知世界,对此感觉几乎是一无所知,除了迷信还是迷信,除了原始的本能,其它肤浅到几乎可笑,无所谓吧,你当然有权力嘲笑,嘲笑别人的同时,自己内心的悲哀只有自己知道。姐姐没好意思直说我是多么的不正常,她只是间接地也承认是出自遗传,在一片祥和的笑容中,喜悦地互相理解互相支持,此时,完全有理由满足,因为生命并不完全是孤独的,也不是完全没有希望的,来吧,我期待属于我的明天和也许更狂暴的时间,哪管什么长短,哪管什么不安,哪管多么凶险,我只知道我是一个演员,虽然演的真的很差,但这个结局也真不是出于本愿,那么到底是怎么回事呢,当然是没有答案,当然不会有答案,也许这就是我的答案吧。

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