天黑透了，这个城市还是被深秋俘虏了。
教堂外的秋风吹得哀愁，卷起落叶，卷着我凌乱的发，飘散在空气里，昏暗的灯火给画面涂抹上蜡黄的光晕，我就这样蹲坐在风里，拉着手里的风筝线，等着，一直等着……
我想起书本里说的望夫石，想象着，章星辰出现时，我会不会也变成了一尊石像，眼睛眺望着他离去的方向；等待，从我认识章星辰之后就一直在不间断联系着。
我打开了锦盒，那里面躺着两枚对戒，简约的风格，线条温暖不刺眼，是一下子能钻进人心底的设计。
那上面刻着，xc2。
章星辰从来都是叫我陆小朝，朝晖夕阴的朝，清晨的阳光，初升的太阳。
他只有在开玩笑的时候，才会故意把朝念成朝鲜的朝。
以前，我从来没想过，星辰和小朝这两个名字的首字母居然可以是一样的，我不知道他究竟在心里来回想过多少遍才在我们的名字里找出共同点，但这样的用心，带给了我莫大的震撼，我甚至开始恨自己，恨自己一遍又一遍地纠结于他爱我的真正理由，纠结于楚茗闵的存在。
可越是这样在乎他，我愈发贪婪，愈发害怕，怕章星辰有一天看清自己的内心后，会对我说那一句误会。
到那时候，我和他，就真的真的，半分可能也没有了。
想到这里，我不禁全身颤抖起来，我被自己的想法吓到了，为什么？为什么那一天到来之后，我和他再无半分可能？就算他暂时把我当成替代品了，又怎么样？我喜欢他。
没错，的确是再无可能了，就算我不顾自尊，委曲求全，就算章星辰可以守着我过一辈子，我们也绝无可能了。
在爱情上，我和章星辰是一种人，我会为了章星辰放弃生命，是因为厌倦这个没有他的世界，章星辰若是真爱过楚茗闵，他也一样会逃避这个没有她的世界，或者这就是他把我当成替代品的原因，他想要逃避。
……这样想着，那个廖医生多年前的一番话响起在我脑海里。
他说过，章星辰曾经为了楚茗闵选择自杀，并且还留下过一纸遗书。
教堂里走出一位穿着黑色长袍的男人，他手里拿着十字架，看上去样子很虔诚。
“你在等人吗？教堂要关门了。”他说。
“不等了。”我说着，看了眼被手表遮住的手腕上伤疤。
不等了，我听到自己冷静的声音说着，就像我曾经为他放弃生命一样，他也曾为她放弃自己的生命，我怎么爱他的，他就是怎么爱楚茗闵的，我一天没有忘记他，他就一天不会忘记楚茗闵。
不管怎样，我们好像都没有未来了。
我试着站起身，可是双腿已经完全麻木了，那个穿长袍的男人伸手想扶我一把，但被我拒绝了，我坐在昏黄的灯火下，举起手将那只锦盒递给那个男人：“如果有人来这里找我，请您把这只锦盒还给他，请你转告他，就说，我逃走了。”
那个男人接过锦盒，点点头，应了我。
我仓皇逃走了，模样狼狈。
我沿着人行道匆匆往前走，每当有车灯亮起时，我都会背过身把自己藏在障碍物后面，我害怕遇到章星辰，我怕遇到他，我的决心就会崩溃。
我关了机，在关机之前，发了一条短信给他，三个字，楚茗闵。
我知道这意味着什么，意味着可能在章星辰收到短信的瞬间，他平和安详的人生被我毁于一旦了，等到他明白楚茗闵这个名字对自己的意义之后，他甚至会再度厌倦这个世界……只是这一切我都没有资格再参与了，我不能再成为他疗伤的良剂了，他的喜怒哀乐我都没资格再干涉。
我也满心后悔，我猜想着，也许章星辰已经从林越那里知道了楚茗闵的事情，可他还是选择带我来教堂，选择了我，而我呢，却这样伤了他的心，这样辜负他。
我走向章星辰的勇气不过是他给我的，如今呢，那些勇气在这个没有太阳能的夜晚，彻底耗竭了，我那所谓的自信，瞬间倾覆了。
我这样想来想去，结论也不过就是，我配不上他，爱不起他。
我不知道自己在大街上游荡了多久，当巡逻的警车提醒我早点回家的时候，我才意识到，自己一个人在无人的大街上竟然晃荡了大半夜。
没有打到车，那个巡警好心地提议载我去车站，然后我上了警车，一边对人民警察表示着我的感激，一边好笑自己的际遇，离开章星辰的路，我居然搭乘的是警车。
回到住处的时候，我已经精疲力竭了。
过道里的声控灯坏了有好一阵了，此时也没有意外惊喜，它还是黑着，执意不要亮起来。
我的手机关着机，于是我凭借对这过道的熟悉摸索着前进，楼下萧飒专门停车的地方是空着的，他约莫是没有回家。
过了萧飒的门，往前几步，我摸到了我房门的门把。
我掏出钥匙，熟练地把钥匙插进钥匙孔，拧一圈半，门锁开了。
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