那天下午我蹲在阳台抽烟的时候突然发现自己的影子不太对劲，怎么说呢，就是它好像比平时慢了半拍，我抬手它也抬手，但那个抬手明显比我慢了一点点，大概零点几秒的样子，一开始我以为是自己眼花，毕竟连着熬了三个通宵赶方案，看什么都带重影，可等我掐灭烟头站起来，那影子居然还赖在地上不动弹，我往前走了两步回头一看，它还是那副懒洋洋的姿势瘫在那儿，就像一条不愿意出门的狗，那一刻我心里咯噔一下，脑子里蹦出来的第一个念头居然是——完了，我是不是死了？因为小时候听老人讲过，只有死人的影子才会跟身体分家，可我明明还能感觉到手指尖传来的灼痛感，刚才烟头烫的那一下真实得不能再真实了，于是我蹲回去，盯着地上那团黑乎乎的东西说了一句，喂，你几个意思？它当然没理我，但我觉得它的轮廓似乎抖了一下，像是在憋着笑。
接下来的三天我过得浑浑噩噩，上班的时候总忍不住低头看自己的脚底下，同事问我怎么了我说没事最近颈椎不舒服老想低头，实际上我在观察我的影子有没有在别人面前露出马脚，结果发现它在公司里表现得相当正常，规规矩矩地贴在我脚下，该拉长拉长该缩短缩短，完全是一副爱岗敬业的好影子模样，可一到下班回家关上门的瞬间它就原形毕露，我刚把钥匙扔鞋柜上，它就从我脚底下溜出去，大大咧咧地摊在客厅地板上，甚至还伸了个懒腰——对，影子伸懒腰你能想象吗？就是那种从一团模糊的形状慢慢舒展开来，边缘变得毛茸茸的，像是在打哈欠，我当时站在玄关那儿看着它，心里翻涌上来的情绪不是害怕，是一种说不清道不明的委屈，就好像你养了一条狗，白天在外面装得人模狗样，回到家才发现它其实一直在跟你演戏，我甚至有点嫉妒它，因为它看起来比我自在多了，我每天累死累活地加班应酬，它倒好，躺在地板上连个形状都懒得维持，就那么一滩黑水似的化开，比我还像个活物。
第四天晚上我做了一个决定，我要跟我的影子谈谈，这个想法听起来很荒谬，但我已经走投无路了，因为我发现自己越来越不像自己，具体来说就是我正在变成一个正常人，对，你没听错，我正在变成一个正常人，以前我脾气暴躁，动不动就跟人吵架，坐地铁有人踩我脚我能骂三站路，可现在我不会了，前几天有个外卖小哥撞了我，汤汤水水洒了我一身，我居然笑着说没关系你小心点，说完我自己都愣住了，因为我心里明明气得要死，那股火气顶在嗓子眼儿，可就是发不出来，像是有什么东西把我的愤怒给吸走了，我仔细想了想，大概是从影子开始不对劲之后，我所有的激烈情绪都在变淡，高兴也是淡淡的，难过也是淡淡的，整个人像被抽掉了芯子，只剩下一个空壳在按部就班地活着，而我那个影子，它越来越鲜活，有时候我半夜起来上厕所，能看见它贴在墙上微微起伏，像是在呼吸。
那天晚上我关了所有的灯，坐在黑暗里对着地板说，我知道你在听，咱们聊聊吧，房间里安静了很久，久到我以为自己在犯傻，然后我听见了一个声音，不是从耳朵里听到的那种，是直接在脑子里面响起来的，沙沙的，像收音机调频时的杂音，但能分辨出字句，它说，聊什么，我说你到底是什么东西，它沉默了一会儿说，我是你，是你不要的那部分，我说我没不要什么啊，它笑了，那个笑声让我起了一身鸡皮疙瘩，因为它听起来真的很快乐，一种我从来没有体会过的纯粹的快乐，它说你把愤怒给我了，把焦虑也给我了，把那些深夜里翻来覆去睡不着的不甘心统统塞给了我，你以为你是在变好，其实你只是在往我身上倒垃圾，我现在比你活得痛快多了你知道吗？
我不知道该怎么反驳，因为它说的可能是事实，回想起来，自从影子变得不听话以后，我的确很少失眠了，不再为工作上的破事暴跳如雷，也不再因为前任结婚的消息喝得烂醉，我变成了一个人人称赞的情绪稳定的成年人，代价是我的影子成了一个怪物，但这笔账到底划不划算我也算不清楚，我只是觉得空，像一间被搬空了家具的房子，宽敞干净，但没有温度，我问它，那你打算一直这样下去吗？它说不知道，反正现在挺好，我可以想去哪儿就去哪儿，不用被你拖着走，我说你本来不就是被我拖着的吗？它说你错了，是你在跟着我走，只是你自己不知道而已。
这句话让我一整晚没睡着，第二天早上照镜子的时候我发现自己的脸色灰败得吓人，眼窝深陷，嘴唇干裂，看起来像是大病了一场，而我的影子精神抖擞地贴在墙上，轮廓清晰得过分，甚至隐隐透出一种油亮的光泽，我突然意识到一个更恐怖的问题——它在长大，以前它的大小完全取决于光源的角度和距离，但现在不管我怎么调整灯光，它都比正常情况下要大一圈，而且还在持续膨胀，我试着用手遮住光，按理说影子应该消失，但它没有，它依然稳稳地待在那里，甚至朝我这边挪动了几厘米，我吓得往后一跳，后背撞上了衣柜门，疼得龇牙咧嘴，而那个影子就在墙角静静地看着我，像一个耐心的猎人等待猎物精疲力竭。
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