我开始想办法甩掉它，试过连续几天待在强光底下，办公室里日光灯全开，回家把所有射灯筒灯落地灯全部打开，把自己晒得像一颗快要烤焦的土豆，没用，它反而更嚣张了，在明亮的光线下它的边缘会变得模糊，但面积更大，像一滩不断蔓延的墨汁，我又试过躲进完全黑暗的地方，心想没有光总行了吧，结果在漆黑的浴室里坐了半个小时，忽然感觉脚踝处传来一阵冰凉的触感，像是什么东西缠了上来，我尖叫着打开灯，看见我的影子正沿着我的小腿往上爬，已经爬到膝盖了，那种触感不是真实的物理接触，而是一种深入骨髓的寒意，从皮肤渗透进血管再顺着血管直冲心脏，我拼命用手去拍打它，手却穿过了那片黑暗，什么都没碰到，但那片黑暗确确实实在吞噬我，一点一点地把我的身体变成它的一部分。
逃不掉的，我认清了这一点，它就是我，我怎么能逃离我自己呢？于是我不跑了，我坐下来，心平气和地问它你到底想要什么，它这次没有沉默，回答得很快，我想要你剩下的所有东西，你的记忆，你的梦想，你那些藏在心底从来不敢说出口的欲望，全部给我，你就可以彻底轻松了，你会变成一个真正意义上的人，不会痛苦不会挣扎不会在深夜痛哭，多好啊，我说那我还会是我吗？它说你是谁重要吗？重要的是你再也不会难受了，这句话精准地击中了我的软肋，因为我太想不难受了，从小到大我都在跟各种各样的情绪作斗争，愤怒、悲伤、嫉妒、恐惧，每一种都像一根扎进肉里的刺，拔不掉也消化不了，如果能把这些全部扔掉，变成一个没有知觉的快乐的白痴，听起来确实挺诱人的。
就在我几乎要点头同意的那一刻，我看见了窗外的月亮，那天的月亮很普通，不是满月也不是新月，就是一轮歪歪扭扭的残月挂在楼宇之间的缝隙里，散发着昏黄的光，不知道为什么，我看着那轮月亮突然想起了一件很小的事，大概是七八岁的时候，夏天的晚上我躺在院子里的竹床上数星星，我妈坐在旁边扇扇子，有一搭没一搭地跟我说话，那时候的天空是真的黑，星星是真的亮，不像现在抬头只能看见一片浑浊的橘红色，我记得我当时在想一个问题，星星会不会有一天全部掉下来，我妈说不会的，星星在天上待得好好的，它们有自己的位置，我说那为什么有时候会有流星，我妈愣了一下说，那是星星想换个地方待着，我当时觉得这个答案很酷，后来长大了才知道那不过是哄小孩的话，但此刻想起来，那句话突然有了别的意思，星星想换个地方待着，所以它选择坠落，哪怕燃烧自己也在所不惜，那我呢？我是不是也该换个地方待着？不是指物理意义上的搬家，而是换一种活法，不逃避痛苦也不美化苦难，就那么结结实实地活着，该哭哭该笑笑该发疯发疯，把我丢掉的那些情绪一块一块捡回来，哪怕它们硌得我浑身疼。
我对影子说，不行，我不能给你，它沉默了很久，久到我以为它生气了，然后它用一种我从没听过的语气说，好吧，但你记住，是你选的这条路，别后悔，说完它就缩回去了，老老实实地贴回我的脚底下，恢复成一个正常的、乖巧的、毫无存在感的影子，我愣在原地，感觉有什么东西在胸腔里重新跳动起来，不是心脏，是比心脏更深处的某个部位，那里藏着所有被我遗弃的情绪碎片，它们正在慢慢聚合，带着锈迹和灰尘，发出嘎吱嘎吱的声响，像是很久没人住的房子重新打开了门窗。
第二天我去上班的时候，路过那棵每天都会经过的银杏树，突然停下来看了它一眼，秋天的阳光穿过叶子洒在地上，斑驳的光影随风晃动，我低头看了看脚下的影子，它安安静静地待在那里，没有任何异常，但我知道它不一样了，我也不一样了，我们达成了一个微妙的平衡，它不再试图吞掉我，我也不再试图摆脱它，我们就这么互相拖着往前走，像两个吵完架决定凑合过日子的室友，谈不上多亲密，但至少不再互相折磨，至于未来会怎样，我不知道，也许某天它又会造反，也许我会再次动摇，但至少在这一刻，风吹过来的时候我觉得自己是个完整的人，有影子的人，有过去的人，有无数个糟糕的夜晚和零星的美好时刻的人，这就够了，真的够了。
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