我本可以忍受黑暗，如果我不会见到太阳。——艾米莉·狄金森
两个月前
智能手表：“侦测到您有同步失效倾向，正在为您注射BZDZP－045。”
我抬了抬手臂，动了动手，手腕的痛感逐渐消散。
神经与肌肉不再处于紧绷状态，胸口也逐渐松弛下来。
顺畅的呼吸和回归正常的心跳频率是药物作用的体现。
到现在，这药物注射过多少次，我不清楚。
然而，能够冷静到去描述这前后体感变化的我，想必是彻底习惯了吧？
“欧阳亚华，活着真是一件沉重的事情”我心里揶揄着。
那是我的身份，至少是在别人面前展现的身份。“奥迈朗特”，这才是我真正的名字。
药物仍在起效。
我不再对未来感到惊慌和焦虑。
如今，还有要做的事情在等着自己。
无论是将石头推向山顶，看着它滚下来，再把它推上去，周而复始。
还是像一个罪人被绑在山崖之上，看着猛禽啄食自己的心脏。
人得咬着牙活下去。即使没有一丁点的意义，只剩下纯粹的痛觉和流动的时间。
不过，与其自我了结，不如上天出手。
这是罪恶与懦弱，不是吗？
那么，好吧。奥迈朗特，现在至少还没到死的时候。
所以，请加油吧，欧阳亚华。
在药物的作用下，同步失效症所带来的痛苦感很快缓解。而剩下的部分，无论怎样强打精神都无法消散。
在记忆中，我房间中那面冰冷的墙上，挂着一张扎满磁钉的磁力板。它是属于我的“人生节点”。
节点存在的意义正是指示自己——在什么时间，我应该做什么事情。
父母将它们放上去。起初一排一列，而后密密麻麻，一直排到我毕业之后。
这是希望我能继承他们的公司，他们的产业，他们的商业帝国。
多么“美好”的人生，是完美的计划。
我的人生，早已被人决定了。
我遵守这一切。一次次遵守节点，智能手表中的数字便会持续增长。
有所要有所求，人人都这样。我开始用这数字换想要的物品。
开始是一些小东西，后来是一堆我根本无法简略解释用途的东西。
起初这么做时我还不知道这些数字叫做“钱”。如今彻底明白它的含义、用途、权利后，却发现心房被它扩张到无穷大。
就算我买过很多衣服、超级跑车，给家里置办了那么多根本用不上的东西，心还是空荡荡的。空到看不见别人，也看不见我自己。
一次清晨被闹钟叫醒，我望向从百叶窗撒入房间里的光线。我发觉它们是惨白的。此时此刻，我终于明白了。
我完全不开心。
从记事起，我几乎没见过父母。好似被放养的试验品，不明白为何而活。这个试验品，被一个个节点训练成一台输入指令就必须输出结果的机器。
我不明白爱是什么，亲情是什么。即使在学校生活中，我与他人产生友情的瞬间也无比稀少。
明明拥有许多人日思夜想的东西。可是，为什么？我无法如常人所愿那样开心到忘我。对不起。
每当想到这些事情，无比强烈的绝望感就会涌现出来，伴随着自己糟糕的表情，在别人面前暴露得一览无余。
上次发作时，仅仅是三天前。
我从大学的物理实验室走出时，已是深夜。当时自己并非孤身一人。教授给我分配的搭档伊丽莎白跟我在一起。
她的计算失误导致实验重复多次，直到深夜才取得预期的结果。
那时的我有些生气，可更多的是疲惫和厌倦。
我像提线木偶一样，每天在水泥浇筑的森林中奔走。就为了写出教授满意的报告，快点回到房间睡觉。
就在房间，一天的终点。本该走入美梦的我却总能发觉，那面冰冷的墙上，“人生节点”离我近在咫尺。
周而复始的实验，枯燥乏味的生活，再多的“通关奖励”，也无法掩盖这份荒谬。
显然，伊丽莎白察觉到了我糟糕的心情。她为自己在实验中的计算失误道歉。
不太想回应，却又不想让她看见自己不堪的样子，我随意地“嗯”了一声。
伊丽莎白是个会给人添乱子的存在，这事情大家都知道。若不是教授的安排，我没有任何接近她的契机。倒不如说，刻意跟她保持距离的人之中，也有我一个。
一想到这儿，我已经自我厌恶到了极点，还是赶紧逃离更好。
从自我开脱的角度想，假如我回应她的道歉，那么她肯定又会像什么都没有发生过一样，给我喜笑颜开滔滔不绝的继续讲她那些无聊的事情。
老实说，让我生活烂透顶的根本原因并不是她。
只是她的所作所为，更加让我意识到，她是搅和在我好似泥浆的生活中，那一粒微不足道的碎石。
这冷漠的想法让我感到既愧疚又崩溃。
然而面对我这般冷漠的样子她毫不介意，反倒热情地要给我推荐地方好好放松一下。
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