所以当你能够慢慢的站回我好，你好的位置，真正的沟通才会开始。因为这个时候，你不是从匮乏出发、你不是从证明自己出发、也不是从防御出发，而是从完整、尊重和爱出发。
那怎么样去觉察，就是你站在什么样位置呢？你只需要停下来，去回顾一下你刚刚的那种状态，是个人都能觉察出来，不信你试试看。
那问题来了，就是那我觉察出来了，可能我站在我不好你好或者我好你不好这样的一个状态里面，我怎么样去回到我好，你好的这个位置呢？
那这本书里面有一个非常重要的模型，叫做我们之前也解读过这个模型，叫做PAC模型。P是父母自我状态，A是成人自我状态，C是儿童自我状态，这也是我们上一本书重点讲的内容。
也就是说，我们的身体里面其实住着三个人。
第一个，叫做父母自我。它是小时候从父母、从老师、权威那里录下来的声音，比如说那些：你必须听话、你不能犯错、你怎么那么笨、你再这样子别人就不喜欢你了、别人家的孩子怎么都比你好，这样的声音，很多在小时候都被你录制下来了，然后存在你的潜意识里面。
那这个部分，会有时候会保护你、给你边界、提醒你规则，但它也可能会变成控制、命令、批评和打压。用的好，它会像一把伞保护你；用的不好，它会像一把刀刺向你和刺向别人。
然后第二个，叫做儿童自我。儿童自我，它是你最真实的感受、最原始的反应，比如说，我们经常会感到委屈、害怕、有依恋、渴望，也有生命力、好奇心和创造力。
所以儿童自我本身不是坏的，问题在于，当一个受伤的儿童长期主导你的关系时，你就会特别敏感，特别容易过度的去反应。
然后第三个，就是成人自我。成人自我，不是说就是一个机器人、就是一个很冷冰的这种理性，不是说没有情绪，而是你能够回到事实当中、回到当下、回到关系真正目标的那个部分。
就是成人自我能够真正把道理用出来，它会问比如说：现在到底发生了什么？我真正想要的是什么？当我把这句话说出去，是会把事情变得更糟，还是变得更好？我现在是在重复过去，还是在回应现实？
经过研究发现，父母自我状态大概是在5岁之前，就基本已经录制完成了；然后儿童自我状态，是从出生然后到3岁左右，就会开始形成，最早的感受甚至在10个月大之前就会已经存在。那成人自我，就是需要我们一生去持续发展和强化。
这里重点来了，就是关系里面真正决定质量的，不是说你有没有情绪，而是当情绪发生的时候，哪个我、哪个自我状态在现场。
如果父母自我在现场的话，你就会容易批评、说教、给结论。
如果儿童自我在现场的话，你就会容易受伤、炸裂、逃跑、委屈。
只有当成人自我在现场，你才有真正可能回应，而不是反应。
所以为什么那么多人明明懂得很多道理，但是还是过不好关系？不是因为他不懂，而是一到现场，成人自我就退场了，然后他以前的旧系统，不管是父母自我还是儿童自我，然后那个上场了。
比如说，一个人在公司里面非常的理性，团队带的非常好，然后工作也做的非常好，也能够很理性的去解决工作当中遇到的很多的复杂的问题。
但是吧当一整天劳累回到家之后，然后伴侣突然还来一句：你怎么又这么晚回来？他一下子可能就跳起来了：我这么辛苦还不是为了家吗？你能不能不要总挑刺？然后就开始吵起来了。
你看外在是一个成年人，内在却是一个被质疑就立刻自我防御的小孩子。
再比如很多妈妈，平时可能就是也经常学习、也自我成长，也知道要接纳孩子、要给孩子无条件的爱、然后也知道不能乱发脾气。
但是当孩子磨蹭、或者说顶嘴呀、或者哭闹，她那个状态被孩子的那个反应刺激上来了。就是她不是不知道道理，但是当孩子一刺激她，她的那个状态、父母自我状态、儿童自我状态就开始被她刺激出来了。
所以她嘴上在说教育孩子，实际上身体里面那个儿童自我状态瞬间就被孩子给点燃了。然后她在教育孩子的时候，其实是在儿童自我状态在教育她的孩子。
所以很多关系不是没有爱，而是那个爱被恐惧污染了。
父母爱孩子，但是爱里面夹杂着恐惧：你不好好学习，将来怎么办？你要是混成这个样子，那别人怎么看我？你失败了，那就证明我也失败了。
然后伴侣爱伴侣，但是爱里面也夹杂着控制：你必须及时回应我、我爱你、你必须爱我、你必须按照我的方式来爱我、你必须给我安全感。
领导要把团队带好，里面也夹杂着焦虑：你们不能出错、你们必须证明我的判断是对的。
所以，当一个人的起心动念是恐惧的时候，他说出来的话，哪怕包装是我都是为了你好，但是对方收到的绝对不是爱，一定是更大的控制或者恐惧。
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