或许我曾经也见过如此漂亮的女同学，嗯！那漂亮到简直让人不敢相信，更无法理解在如此罪恶的土地之上，为何会诞生这样特殊的存在。
其实这些并非是某本小说里的情节，我大脑深处的记忆在告诉我，其实那些美丽的事物是我曾经亲眼目睹的，在我上小学的时候，班里就有那么一位，桥北村的闫欢，学习还很好，不过后来转学了，原因不明，也不知道转到哪里去了。
虽然如此，但我能意识到，那些美丽的景物，永远永远，那都不会和我有任何关系，我有最基本的自知之明，我知道自己是个罪人，需要忏悔与无尽的赎罪，可我又不信神。
被这美丽所迷醉的我，盯着她看了好久，我知道我面无表情，忘记了身边的嘲笑与讽刺，心情平静得可怕，她可能也是如此吧？但我知道，她肯定知道我在看她，虽然灯光依旧如此昏暗不堪。
最终她转头了，或许她认为她自己的好奇心得到了满足吧？毕竟我并不帅，可以说很烂，又是一个留级生，现在只是因一个不太寻常的出场方式罢了……
我趴在破旧的课桌上，可以闻到轻微的木头霉变味，可能是因为天气的潮湿吧，而那些讽刺与嘲笑也渐渐变得若隐若无，或许是我太呆板，没有半点反应，这让他们觉得很无趣吧？
我会趴在课桌上睡觉，才不会理会这是什么地方，是哪位老师的课程呢，因为那些所有的所有一切，都是与我无关的，我只是趴在这里，向我的父亲演戏罢了。
不管是前排的同学，还是这昏暗的灯光，还是从八面透风墙体外传进来的萧瑟滴答秋雨声，或者是我那些或许只有他们认为我是同学的同学们，那低头小声的谈话声，犹如这世界里的一副美景，却又暗藏着无尽的惆怅与绝望……
学校是神圣的，谁说的？我不知道，但我了解到的就是这样的，这里将会告诉我们所有孩童时代的人类，什么是未来，但我却从不如此认为，事实是我讨厌这里，或许我更适合入住真正的地狱吧？
小时候我确实学习成绩很好，同学们都羡慕我，但发生了很多事，或许是因为我没父亲也没母亲吧，同学们老是欺负我，打我，我每天都是胆战心惊的，不敢去学校，总害怕他们打我，我知道他们的名字，桥北村的王路，董鹏，还有朱鹏飞……
最让我绝望的还是另一件事，我家隔壁也姓郭，他家孩子叫郭全，比我大四五岁，小时候有次夏天，我表哥闫行在他奶奶家拿了盒火柴，将郭全家的麦秸杆堆点着了。
其实我表哥他点的时候我也是多方劝导，告诉他这个不能点，但他不听，我有什么办法？点了之后表哥就跑了，我成了替罪羊，我向我爷爷奶奶解释，并不是我点的，但那时候的爷爷奶奶似乎并不喜欢我，或许他们二老知道并不是我点的，但却一口咬定就是我点的。
我委屈得哭了好久，解释了好久，没用……我觉得全世界就我最委屈了，但那又能怎么样？事实是郭全他几个姐姐扬言要杀了我，而且骂街了好久好久……
最终的结果就是，我去学校，郭全会天天打我，我又不敢还手，我只是孤苦伶仃的一个小孩子罢了，我又能做些什么呢？
绝望与无助，还没有人可以听我诉苦，爷爷奶奶又不听我的，父亲坐监狱，母亲又不理我……
最后我另一位表哥闫路，也就是闫行的亲哥哥，偶尔会帮我，让郭全不要再打我了，可效果并不明显，我都不知道那段时间，我是怎么活下来的，但我知道，从那刻起，我确定我对这个世界是充满恶意的，我恨这个世界。
其实所有的委屈根本不止这一点点，我记得六岁那年我在我母亲和爷爷的眼皮底下，差点饿死！
那是一个大雪纷飞的冬天，别的孩子都欢声笑语，穿着新衣服过年，而我穿着单薄至极的衣服，在我们村的垃圾堆里捡东西吃，不是我要破坏什么市容市貌，而是我真的只是饿了而已，真的只是饿了……甚至我天真的都没有去想，我到底做错了些什么……
对的，太多太多的委屈与绝望，还有后来桥北村的闫彪，睁眼说瞎话，说我把他凉鞋弄坏了，带着他母亲来学校打我，我觉得好绝望好绝望啊！我都不知道发生了些什么……我向老师哭着解释，那不是我做的，但那又能怎么样？我还是被老师狠狠得扇着耳刮子！
对了，我恨老师这种存在，还有校长！小时候就是，因为老师与校长都是说话不算数的人，他们欺骗我，只是为了达到他们自己的目的而已，后来发生了更多更多离谱的事……
在那些无数窒息般的绝望之中，接着就是一头心理扭曲的凶兽，第一次突破了层层枷锁，与这罪恶的大地上那些恶心的虫子，他们自认为自己是高尚的学生，他们被凶兽咬了，出血了……他们怕了，他们说我是坏孩子，对的！
我是在给自己心中那头心理扭曲的凶兽找借口吗？不是！完全不是！因为我喜欢凶兽，我喜欢这凶兽总幻想着，如何毁灭这个令我恶心的世界！
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