“不思量，自难忘。”
我在拒绝思念回忆的时候其实就已经陷入回忆了。
芸芸众生的普通人，即使是已经烂透了的我也有权力去寻求最后的慰藉。
我不怪我的父亲与母亲，他们也有他们的难处。在故事里宁夏安已经和他们和解了，现实里我也一样。当然理解和接受是两回事，这句话也常常出现在小说里，我不能接受为什么我要经历那些痛苦的事情。
现在想来，算是咎由自取吗？
我果然快疯了。
我的人生很好了，至少没有挨饿吧，钱的话也不怎么缺，只是以后工作了就不一定啦，而且就我现在这个状态其实什么都干不好。
最重要的是，我有一份很好的回忆。
在一中的后排，靠近垃圾桶的位置，那个小阳台进门的门槛上我用笔刻下过李商隐的《锦瑟》。
“锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。”
现在看来，那时的我居然意料到了现在我这副模样。在衡阳这个不大不小的城市，我特地抽了空去了一趟学校，在放假的时候。
桌椅已经全部更换了，还多出了很多我之前上学时候没有的东西。
当然，那首诗也不在了，只剩下了三个看不太清的字。
思华年。
当时的我其实已经意识到那份情感了，但碍于表达，我只能重复着一些我自己才能解读出来意思的行为。
最近有看到一篇写佛教文化的文章，里面有一个说法叫“五毒心”，用简单的话来说叫“贪、嗔、痴、慢、疑。”
我算是痴迷贪婪的人，也是疑虑嗔怪的人。
允许我的私心吧，让这个故事圆满，让宁夏安和任琬圆满。
我写小说这件事，其实一开始也是因为她，那时的我最多也就是写一些随笔，像是喜欢的音乐我会写上故事。类似于沈念和庄晓蝶，在小说里我有写到，只是这个故事到现在我仍然没有把它补齐，那半首冬眠也永远欠缺。
为什么一开始也是因为她？在另一本《哑舍自续》里第一个故事，忆心钗里我写过，将鲜血滴落在其上就能看到回忆。
那时的我为什么会写出这样的故事，大抵也是因为这份思念，只是另外一本书我仍然没有写完，欠缺了很多，
这个故事也欠缺，很多伏笔我都没有去把它们继续下去。
因为我的思绪已经乱的不像话了。
这本书，算是我青春年少的绝笔。这本书呢成绩很不好，没有什么稿费的，但是我仍然坚持着写下了这些让我痛苦又幸福的语句。四十五万字和现在看到的很多小说比起来什么都不算，但这些却也凝结了我全部的也是最后还留有余温的情感。
今日，我哭着写下了这些文字。
将来如何？或许封笔。
笔名的话大家都能看得出来，当时要求背诵的《滕王阁序》里那两个段落最后一句“声断衡阳之浦。”
衡阳好大，湖南省面积第二大的城市，但对我来说衡阳又很小，小到那些路口我迈出一步都难。
真是懦弱啊。
很感谢看到这里的书友，你们阅读了一个烂尾的结局，在这里我再次和你们道歉。
有关于我的大学，其实已经完全倾颓了，我不想去开启任何的新的关系，只想着一个人慢慢的等待故事结束。
可上天总是那么喜欢看笑话，我遇见了一个和“任琬”有七成相似的女生。
在这里我把她称作琴，她的名字里有这个字。
琴很温柔，会和我说话聊天，拉着我晚上到外面散步，一切的一切就好像是另一个任琬一般。
我有想过去接受，但当我意识到我对于琴的这份情感绝大多数来源于“任琬”的时候，我又一次退缩了。
转移了的爱，算是爱吗？
倒不如说是欲望，是人心底很黑暗的东西，我不愿意以这份转移的爱对待琴，所以我又犹豫不决，不过好在最后还没铸成大错。琴现在应该很幸福，她有一个很爱她的男友。
在这里，我也要和她说一句对不起，我没有颜面去见她。
所以我在回答书友的问题的时候我会说，我不止是遇见了一个性格和我很贴合的人，是两个。
希望看到这里的所有书友，都不要犹豫不决吧，有一份真挚的爱情放在各位面前的时候，去好好珍惜。
得到永远比失去简单，但失去所带来的困顿绝对要比得到要痛苦得多。
虽然我没有资格说这句话，我就是那个最不珍惜的人。
从去年八月份确诊到现在已经过去四个月，我写完了这本书，完成了和“任琬”的约定，做一件事要有始有终。只是我又要让她失望了，我可能当不了一个很好的作家。，理想永远只能是理想吧，生活的话，当然是生活。
我再一次的违背了诺言。
很久之前，也许是想说的太多，也许是不知如何表达，我始终想不出最想说的话。如今，在伤过、痛过、迷茫过、挣扎过之后我会对自己说。
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