生活没有清音，能得到清音是多么的难能可贵，我草草地看完刘树人给我拿来的＜一把梳子＞，我的心像虚飘的吹烟一样，一下升的好高好高。
在上五年级时，学校允许同学们，在学校办图书证时，我极度虚伪的心，就像我，从一条河水湍急的河流，走到另一条河水湍急的河流一样。
我永远都生长着那么强烈的新鲜感。
在我借到一本《永恒的春天》这本书时，我对这本书的封面的单调，但纸皮却是非常优质的书似乎带着，强烈的兴趣。
但这本不收费的书，在我看了一夜之后，我就再也看不下去了。
我只有在收音机里去倾听《战地红缨》，与那只有在我一个人时，去那么左右环顾地，害怕地，去听收音机里唱的那首能够浸润着我的心灵的歌曲……。那歌曲为什么唱的那静柔，那么入心，我为什么就由不住自己的心要去听它呢。为什么不喜欢那戏？那样的藕的精神没有丝毫的缓解，似乎让人教在这样的搅团锅里，永远的这么叫着一样
收音机里只有那一首歌。
但他确实是我精神难得的食粮的窗口。
就像哪儿的心灯的强烈的感觉的亮，那儿的地方就会遥不可及！
也像是收音机中那雅声雅气的，童女童音的播音声，更像是我心中向往的隔着空气的，轻揉着我那烂心的按摩师。
它不觉让我心中产生着轻轻的为什么？
我为什么看不进书呢？这究竟是为什么？
我的“头昏是原因！
我的心乱更是原因！
我天天处在一种为生活而想的思想中是原因！
天天为活而去思想是原因！
天天在为想离开这样一个极度恶劣的环境而又离不开这个环境是原因！
而为这，我不停的忧愁！
天天为母亲的眼泪而担忧！
天天为四川能够尽快的来人看我们，而没有来人，而忧虑！
我们家中随时随地都会出现，让我的后脑勺，与脊背强烈地感觉到的 一种彩色的不停变着花样的，魔鬼的恐惧！
这些都是我生活不能够静下来的原因。我的心不能够静下来，我怎么能够静下来去看书呢？我的心不能够认可环境，我怎么能够顺势活人呢。
就像夜晚领着妹妹去看一场新的外国电影。
那种毒药瓶上的人骨头的一种危险的标志！
那种服装店衣服旁边的模特儿！
那种西方人眼中凶狠的目光！
都会把我吓得赶快把头低下！
但脑中由不住我沾连的那种印象还必须思索着那种害怕的形象！
但我的天性又那么矛盾的，让我斗着自己。
就像我不去做假人，都已经完全由不住我自己了。
我很快就忘记了刘树人的叮嘱，我在翻阅刘树人给我的这本＜一把梳子＞书时，我越看这本书，我的乱麻一样的心，越让我烦之际。
就像我在这个世界上活着，任何事情都不如意，都会增加我对它的反感。
好像我是个死人，死物。
而物是活人，我要由物来任意摆平与主贵我一样。
“书中怎么有这么多繁体字呢？我一看到这种，我不认识，我不能理解的繁体字，我就立刻生气了。现在都强调白话文了，那么简单，那么好理解，而书中为什么印这么多我不认识，又没有人教我。我又坚决不求人，我又那么懒得去翻字典，去查字典上面字的繁体字呢。
我去求人了，我的脸就会让我羞得红死。
而任何人来求我，我则像一个会走路的工具，去那么迅速地服从。
我无法看下去了，我甚至在这本书上狠狠地砸了一拳。
但我已生成的这样的强心，长期的委屈与嫉妒之心，又让我拾起了这一本书，在一部分一部分字里行间里找内容，寻找虚伪。找能让我的心能够懂得的飘忽一点的文字。
我看到了＜一把梳子＞一个人的名字，我感到人与事的纠葛。
我想象的空间更增加了这种，与人依靠，与人救助的感情。
就像一本没完没了的债务，在自己总会那么难得的得到了这样的感情的空间时，自己的感情就会那么强烈那么要求依附。
这本书就算看完了，我甚至由不住自己的骄傲，由不住自己的虚伪，由不住自己所谓的诚心，立刻要把这一消息告诉老抬杠
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