我已严重地感到我不行了，我希望把这种精神的寄托寄托在小妹的身上，然而母亲一盆冷水与棍子打的我，永远回不到这样的状态中去了。
在这样的凑合中度过，我该怎样凑活。
在这样的每一时刻，我能够把饭吃到嘴里，就是我人生最大的胜利，同时每一粒饭都必须强行夹杂着心情的不悦，没有丝毫的心甘情愿的愿意的付出。
在我见到什么样的饭食，我都已开始会不由自主地产生着与粪便或一种我不知的，但却严重的感到与恶心的物联系在一起的感觉，我的饮食在一种家的极为不正常的环境下，已生成了在生活中的普遍状况。
其实，我就像不吃饭一样，我靠吃在水中冲了又冲冰的凉面活命，每次只吃小碗底一点点，就这还不想吃。只有母亲在吃饭时，偶然会说出一句话：
我年轻的时候，一顿饭要吃我们全家人这么多的饭，就那样很快肚子就饿了。我那时的体重就有一百二十多斤重。
现在，哼！饿来还不到一百斤了。
我在听着母亲这句话时，我的心里就像荣光一样发着晶彩，同时幻想着母亲那个年代的美丽形像，又在心中那么的同情母亲来到陕西遭受的大罪，与在心中产生着矛盾的起不上劲的对父亲的赠恨。
我连那只有碗底那么一点的面，我都吃不完，我更不会想像母亲说的，她在婚前，一个人就要吃我们全家人吃的这么多的饭。
我靠不停的喝水去生活。
我极度虚脱的身体，在我控制不住的意识下去不停地对着凉水管去喝水。
就像母亲看到我那么爱喝水，那么爱出汗，就给我讲了一个人变成龙的故事一样，我甚至那么自豪的幻想自己会变成龙。
我在吃饭时，我在面里放着一些辣子，盐醋来刺激着胃，就这样天天的度日。
就像母亲在与阿姨说话时说的那样。
娃儿家吗还要咋样管呢？我看这一个二个人还养活着吗？没让他们一个个活不下去，就是天大的良心了。
母亲没有丝毫的这个家的正常的德行，完全彻底的顾己，是她的正常生活，在这样一个物质极度缺乏的环境中，一个长辈完全顾自己的状态下，这个家的孩子会是什么样子呢？
她只有在我跟前的抽泣一样的，可怜的责怪，她还能看出什么呢。
我得到了这样的表达，但我的心里一直是那样的不服，母亲一月有四十多块钱，父亲一个月有七十多块钱，这个家中怎么要什么没有什么呢？
母亲总在用他过去的都已很陈旧的，或只能让我们处于一种幻想的思想去感应我。
就像任何一个早已过时发霉变质的物品，都会引起她的一段念念不忘的刻骨铭心的记忆。
好像生活永恒，都会停留在那个早已不堪回首的旧界当中一样。
我们家的生活秩序怎么恶劣的？我总在母亲背后的是非当中知道的，与那些穷不堪言的家属工都不如呢。
但我的心中依然背着这种巨大的虚伪，去凑合着做饭。
就像我这个憋在心中的气，怎么也无法释放一样？但大妹小妹她们回来像是讨饭的人一样，那么披头散发，穿着与我一样的长年累月不洗的烂巾巾衣服，随便地坐在我们都已习惯的环境当中。
虽说上天让我们姊妹几个都生就了一副好皮肤。
就像我一直能够回想的起，我总会把它作为一种美好的记忆的事，去记忆一样。
我与大妹在一起洗澡，我看到我们那晶莹透亮的皮肤，那胖手，胖脚上的箍肉，而这会儿我们姊妹三个那脸上都显出了一种焦虑！一种忧愁！一种无奈的面容！
就像是什么思想也没有了，只有一种天天期望饭食的眼，让我们张望着。
还有那由着这样饭食的拥有而发出的咯，咯的笑声。
与那不由自主的偷眼望人的神态。
我最喜欢这个小妹。
她的脸庞在与我们一样外，她有一双和牛一模一样的大双眼皮的眼睛。
我有一种感觉！
就是我不行了，我真的完蛋了！我失落了！”
我的头里像灌了水样地成了浆子，我天天头昏，鼻子不通气，只能用嘴来呼吸，我每天身体都在发着低烧，那种难耐的日子真的是度日如年。
我总想把这样一种隐形的用眼看不见的人生的争夺，寄托在小妹的身上。
就像我那么喜欢把虚伪表现在表面一样，我又没有什么更好的办法，来在这样一个烂的一点办法也没有的家庭里，去有真爱，仁德，心甘情愿的付出，秩序，有规则的。但是什么气质？什么也没学下地去教小妹。
我只希望她能从小开始注意学习的基础，把每一个生字都学扎实了，我把字典拿出来，给她教准确的汉语拼音，教生字的笔画，教她认识生字。
就像我在生活中观察与悟想的一样，然而，这样的虚伪也被母亲一棍子打得死死的。
一天还学习嘞，学啥子的习吗，今天过了，还不晓得明天咋个过呢？
她的话，是我的这只眼只能带着眼泪望上瞅，而再也不能去打击的心，又增加了血与霜。
但我的这样的微弱的心依然还存活着。
但我又怎么知道一个锅中的水烧不开，是因为炉中的火早已灭了，锅炉也开始拆了的原因呢
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