我搞不清，我的灾难为什么就这么多。
的主贵，就像母亲，只能够给予我们主贵，而生活中的一切的正常的事情，全都没有了一样。
我像母亲心中主贵的人，而我的全身由里到外全部装满了虚伪与懒惰。
就像我永远抬不起来的心一样，我只能去围绕着，那陈旧的不如意的生活去回忆。
就像这样灾难生活的过程已经变成了我身上的血液与骨骼。
我依然由不住自己那样自残，因为那样会让我在一种极度的兴奋中，去熬过这样难过的精神碎裂的日子。
但我微微感到了这事的灾难。
就像我在病房里听说的：
人若是身上有伤，那千万不能和异人同，要是同了，那伤口就一直长不好。
我不知道什么是痛方，在书中也找不到这样的词语，但我已感到就是那事，但我并没有一丝一毫的与异人有痛方的事，只是由着极坏的要憋死人的内向性格，我由不住自己的心理精神脑信息处理系统不停的自残自己。
这样的事情又让我在内心当中产生着极大的矛盾。
我已有了一点极大的矛盾之心决定，要求让自己能在一年之内不再这样，我也许会好一些。
然而，我的心中悲伤的怎么也去不掉这样的垃圾的时候，这种垃圾却一直侵扰着这种心。
我真在百般无奈中，依然要去回想这人世间的不用言语，不能文字，只能去艰难的意会。
就想寻找机会，都是那么的艰难。
医院的绿衣护士，吉丽，与班上那位，新来的女同学，还有我在一路上不断感到的这种能让我不断热烈燃烧的美丽的姑娘。
就像我真的愿意把自己变成一把火，去朝着那个让我感安全的地方，我已经疯了。已经是使自己的感官去汹涌的燃烧。
然而，这样的现实的大门全都关得死死的，全部都是只能意会，不能言传的环境。
我在我永远不承认自已有病之时，我的混乱的没有正形的走向，逼得我去走这么一条陡坡，与我不知的，但却感应那么强烈的自残的路上走。
这条路就像是一条阴暗大道上的光明大道，但它却带着恐惧，阴暗，残忍，让正能量完全成为虚泡的状况下，成为一种不得已要伴随自己不知多少年，也许一生都无法能控制的邪魔。
就像我只身存在一个没有一丝一毫的的环境。
就像思想与认知，也都是虚伪与曲径的意会一样。
然而我由着，就像我只能去挥化我的幻想的思想，去那么猛烈地幻想，却那么止不住地自残一样。
我张口了，我口渴难耐的向高高扬要水喝，就像我的心的血一下涌到了嗓子眼里，我又由着这种激动，那么想哭的说：
高高扬，你给我倒一点水吧，我确实口渴的不行了，你看我这病又犯了，我又有什么办法呢？
我还想说我不想求人的话，但我没说出来。高高扬很执着，他给我端来了水，我立刻就喝完了。
那你是不是还没有吃饭？我给你打饭，下午就是馍和菜。
行吗？那你也，慢一点走啊！
我羞幸的对高高扬说。
高高杨给我打来了饭，我激动地吃着，但同时又思考着上厕所的事，我的心真的是难耐无比呀！
你的病怎么又犯了？看着你好好的，你不说我真的不知道，是咋回事了？
只见你的脸，不知为什么变得那么难看，脸上的气憋的那么大，好像谁又得罪了你一样，你有什么话要说出来，比憋在心里面强。那样只有心里的表现，谁知道呀？
你看那个甘肃病人，正因为自尊心太强不敢说，只是和那牲口一样的胡懂，胡弄，一点卫生也不讲，同病房人都搬走了，他成了那样。
但后来他说话了，用真实的语言表达自己了，大家便给他捐钱，送饭，还有人给医院里面联系。
虽说那腿没保得住，但病已经好了，人已经回家了！
我听着高高扬的话，虽说已知道自己不知怎的有了这方面的问题，自己也是那么急切地想做这样的正常人。
但谁又知道究竟，是个什么东西，把自己缠着，让自己无法从这种灾难中逃脱出来。
在我屁股化脓，被我自己硬挤出来，又在自己用了一点黄沙条塞进去包了之后，我的疼痛确实减轻了。就像我算是自己解决了一点自己的负担之时，我的母亲来了，他看到我成了这个样子，赶快来给我帮忙，给我弄些吃的饭，然后又总会像她在对任何人一样的态度那样对病房人说：
我们山娃子的命真好，每次在这个关键的时刻，就会有人来救他。
在我已度过了艰难的时刻，又总是那样，总喜欢听母亲讲的这些抬爱我的话。
我的思想又会反复到那种命与恩的情感之中。
就像我在幼小时就下定决心，长大后一定要好好报答自己的母亲。
我能拄着一个木棍走路了，我不愿意用拐子，因为那样太丢人了，虽说我的屁股非常疼，但我在于高高阳和大家去看那悬崖下掉进的汽车时，我的心根本无法让我的腿示弱。我要比他们好胳膊好腿的人要强很多很多
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