＜幺舅指着他门口的两个坟对我说，这是家公与家婆的坟，我的心真的是非常难奈＞
二舅，那是三舅。
反正这里的人几乎都是同门同宗，我也真的有一种暖和的感觉。
一种会不知所措的羞心的感觉！
一种感知这地方人怎么与我一样？把多少年前的事的细节都记得那么清的感觉！
好像就为这种记忆而活着的感觉！
幺舅，二舅听说我来了，他们都出来了。
我由着我在这样的环境，这样的感觉中，由着心中全身生满了虚气。
就像我不单是脸红，而且是全身湿透了。
我不会说任何话。就像我胸中憋满了委屈的泪水，我要向他们倾诉父亲的罪行！与母亲对我的恩情！要向他们倾诉，陕西的灾难！与我日思夜想的四川的美丽。
就像我在学校，大家称我为四川人时，我的心真的就像那主贵的女娃的婉转微笑一样。
我口腔的大门由着我天性的脑信息处理系统而紧紧的关闭，我只有眼眶中流着的胞泪，在眼眶中憋着。
就像我已学会了，怎样去吞咽眼泪一样！
然而在我今天的这一时刻，在快接近黄昏的时间里，这里像沉鱼落雁一样的晚霞，像一道美丽的少女站在那，让我的心产生一种美感。
我那噙着泪水的胞眼里，就像我只要见到这样的美艳，我或许会坚强一些的。
我便跟着这一成堆的人群走，就像我一生也从未接受过这样的簇拥，而心中激动一样。
我边注意观察与辨认，我在幼小时的记忆，一切似乎都没有变，我与惠家娃打架时的那根小道依然还显在那里，我与村里的娃儿们去生产队的烟房，以及打谷场的大院也在那里。
这个四方四正的用石头砌成的，中间又有栽着竹子的围墙，也显在那里，那石头围墙由这里的丰盛的，色彩的生活的气息，像是立刻能莹回在我的脑中。
就像那幼小时的嗅觉，立刻在我的脑中出现了一样。
我再也见不到我的家婆了，我同时在我会一想到现实中去感悟一下人生。
难道人生真的会死吗？
我从未见过死人，更不敢去见到我们在单位后面的山上，或是麦子地里发现的死人的骨头。我在见到那电影里的死人骨头，组成的危险标志时，我的心永恒的不会相信与承认。
就像我在天鸡市抢救时，就差那一口气上不来，会产生什么结果呢？但我的心依然让我不会承认这个死亡。
就像我活在这个世界，心中永远产生不了人生最大的遗憾一样。
我们从修着的，带着圆弧状的石头大门进到这个庄园的里面。不知是什么原因？二舅，幺舅把我领到就在家门口一侧的家婆与家公的坟前么就指着说：
这个坟吗？就是你们家婆的坟，这个嘛，就是你们家公的坟。
幺舅的脸，这时不像刚才那么柔和，而二舅子则在一旁歪斜着身子，笑着站着。
就像他用干瘦的身体，早已磨砺了这里的生活，这里的精神文化。
我的眼看着这生满草芥的坟包，与那坟上郁郁葱葱地长着一根表皮，非常光滑，并且节支跨的很长的小树。
我不只是害怕吗？还是亲近，我由着自己的身子扑通一下扑倒在坟前，跪在了家婆的坟前。
就像我的心，怎么可能去相信这样的迷信，与我自己不知从什么地方得来的一生的恐惧。
还有就是我自幼开始完全形成的对这里的精神与物质空气的依赖。
今天我没有感到特别的害怕，我的身心只让我感到一些不知为什么的感觉，我会立刻想起家婆的形象，她长得与母亲二娘一点也不像，我的幺舅的脸，倒很像家婆。
那确实是一张美丽大方富有的脸，不像母亲与二娘都长得又长又窄的，好像这一生都缺少了什么一样的脸。
就像脸庞，确实与形有关一样。
我穿着一条很淡的蓝涤良裤子，我已麻木的跪在那里给家婆磕头。
但我的心中却是那样的矛盾。我在我的心永远也不会相信这样的迷信的时候，也没有任何人指着，非得让我这样做。我感到生活把我逼到了非去迷信的地步，好像这样的乞拜，能够真的感动上天与我的亲人。
就像我已对眼泪很漠然了，但我还得
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