＜我的腿的伤根本就没有长好，我却一定要误认为它长好了，去澡堂洗澡，而又由着我的头脑而产出了男人的异样，我的脸都羞红了，全身都羞红了＞
改变开始的烈火严重地影响着我的心灵与精神。
改革开放以来，源源不断的精神文化艺术一样，它没有一次不深深地打动着我的心的，让我在热烈之际夹杂着激励与慌乱。
就像那美丽的歌曲，美丽的音乐，开始显出更美丽的女人的貌相，与那异域文化与风光与浪漫与和谐的自然。
它会使得我的极度虚伪与长期逼迫的心，在自己本身就存不下多少精华的状况下，便去硬硬地在泣心，悔悟，去感觉那不敢感觉的自然的正确。
在无知的悔恨中去挤出自己的那么唯一的一点精华，而让自己成为一个赤身裸体的连点油腥味都没有的活死人。
我真的太不敢想原先生活的真实，正是大人小孩儿成天吊在嘴上的脏话。
其实，真实的生活在我的幼年童年，一直到青年都被那么深深地掩埋，与不停的隐隐的产生着怀疑。
当它需要活时，它在我的心里与精神上，却又会成为一个新的灾难，我完全成为每时每刻的因人。
就像我的眼由这种真实人生的，让我感到的彻底的无望而形成的那种，望眼欲穿的浓重的色彩一样。
这使得我自己都那么害怕见到这里的人，尤其是开始慢慢变化的异人，她们让我心中产生着异样矛盾的巨大火焰。
一个人往往越害怕什么的时候，什么就越是那么容易出现在自己的面前。就像生活总是隔着一层厚厚的透亮的玻璃罩，让人的心里感到难受极了！
就像我的青春，自从出现的那一时刻开始，我就从未有过半秒钟的休息时间来不糟蹋它。
就像我严重的感到我的头顶有一个很大很大的肉球，但我的眼睛却永远也无法睁开，能让我看到它的真实。
但上天却像催命鬼一样地，那么急促地催着我那点微弱的生力，与那美丽的时间。
就像我那抑郁的严重的内向性格一样，我永远也不会求任何人，永远不开口，永远在心中瞎琢磨，永远无法静下心来，去真实地干一秒钟真实的人事。
澡堂里边的人很多。
就像这样的脱的精光的样子的状况，我从幼小就开始接触。
然而我在这时却由不住自己，去那么狂想幼小时，母亲领着我到女澡堂洗澡的情景。
就像我在很幼小时，就有一种很强烈的感觉，吉利与她的母亲的容貌不单长的漂亮，而且还那么拥有面对，在我不停强烈嫉妒之时，而心里又是那样的喜欢。
就像吉利是一个女娃，在母亲扇她一巴掌时，都那么义正言辞，那么要发出心中一点委屈也不能承受的话。
而我的幼时怎么那么与她千差万别？
我委屈的心就像一个大大的火球一样，一直装在心中。
而在这个时刻，在我的性腺在这样糟糕的环境中长熟之时。
在我必须把我的精神与心灵都完全交给了母亲之时。
我的母亲竟然全然无知。
就像我已感到了她的极度的虚伪，与我开始怀疑而不能完全确定的极度的隐瞒与自私，与与实不符一样。
大妹真的成了被父亲枪打的严重的农村小伙的媳妇，又会咋了吗？那家人那么呵护大妹，呵护这个城镇户口，这一切都不会给家里带来任何的灾难。
而母亲却张着大嘴巴哭呀哭呀！就像她又要回到她的农村老家一样。
母亲对我与两个妹妹一样，都是那么虚伪的，希望自己与别人攀比。
但她确实没有看到她养出的孩子，确实，早已是心灵与精神与物质的三重严重灾难的残疾的人了。
在澡堂里，我白皙瘦弱的身体，反而让我感到自豪。
就像我已完全是孤芳自赏的人一样。
我甚至还严重地存在着瞧不起人的心理。
就像我越活越没人理了，越活越活的离群了。
我有着一种嫉妒与…的心理去不停的想象，我那又想不全的春嫩春苗的影像。就像我的心，不知为什么一定要去追撵她们一样。
就像吉丽与我总会在各种缝隙中打听到的的姓名一样，虽说我不那么明确确认，但我在心中已把她叫云木了。
她就是我在从天鸡市抢救回来，在第一次由着父亲推着车子，带着我去厂里的露天舞台看电影时，发现的女孩。
我第一次见到她，我的心就被这些春色景象所感染。
在澡堂里，我的心由着春天初露的花朵而那么升起心的精神，我感到她是那么的美丽，那么的惹我的心肠。
我的脸一下，由那种从小就开始弱到家的心气红到了脚跟。
我一下变成了彤红彤红的人，我的思想里由着我感知的这个宇宙，这个世界，这个人间，这个人生的所有应该很正常的异性，都是我巨大源泉的幸福之地。然而现实的它，却是那样的隔着厚厚的透亮的玻璃，让你去疑问去怀疑去猜测，然后必须去悲惨自残，然后让你的心底深处必须知道那是一个永远似乎不可逾越的鸿沟。
我甚至不敢去从水池子里迈出这小小的一步。
山娃子
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