我的腿病又复发了我真的是无奈
洗澡了！
尚大志在喊我。
我的耳朵在辨不清方向的时候，我只有四处张望，好像佯装出一副冷静与沉着。
我那么难奈的看到了尚大志。
你洗澡了，这么多年，一直没有见你，到哪儿去了？
尚大志总是一个热心肠的人。
就像他的表面文化，与它的表面服饰一样。
我应着尚大志之时，我的脸红，依然没有消退的渠道。
走，咱进去洗澡，这下腿全部都好了吧？
哎呀！
这一下可把你妈操心操坏了！
你妈把厂里的蒲公英都挖完了！
我都帮你妈给你妈挖一筐子蒲公英呀！
他歇了一口气继续说：
等一会儿，我给你搓一下背。
我羞红的脸，由着我那不正常的心气，使得自己在每一时每一刻都只有去思想着女人时。
我无法顾及在这个大庭广众之下，我竟是这般的样子。
我神经的矛盾与我复杂交错的心，还有那一直留着孤单而去孤注一掷的心情，使得我在澡堂立刻发起了烧来。
在我立刻要把自己掩在那热水里，以避开我总会感到的羞辱的目光之时，尚大志便喊着要给我搓背。
哎呀，你这背上真干净啊，光的和白菜帮子一样，一点灰也搓不下！
而我在无法面对任何人时，又由着我嫉妒虚伪的心的矛盾。
我的心中又开始严重的恶心！
我真的很想吐！
我又那么害怕别人用轻弱的语言来敌视我。
我的腿立刻感到胀的难受，我眼看着它就像发面一样，迅速地涨了起来。
待我穿好衣服，回到家中，我的腿已肿得跟大萝卜一样。
我难奈的心情，依然是原先的不求任何人的性格，我只有虚掩着门，希望母亲能看到我。
然而，母亲在这个时候来了，我望着他，她望着我，我眼中的眼泪不由的像大雨一般的往下流！
我知道只有一个办法，那就是用针把伤口挑开，把脓挤出来。
母亲对我说让我到医院，我怎么也不愿意去，因为这样的严重歉疚的心情，使我实在是无法再承受了。
时间就这么一点点的熬过去，我的苦没有穷尽！
我早已被吓破的胆，与对人生的极度恐惧，与我携带的非常严重的内向性格，只有那么强劲扭蛋的不予父母配合。
我的心只有我知道。
生活中推崇的艺术与人生，总是与我的性格相违背。
我懦弱的性格，只允许我在暗中去寻求一条，不服与不屈，完全彻底的靠自己的道路。
就像我看到电影与产生的精神，它总是把人逼到一种让人不服与羡慕与极大矛盾的境地。
就像它的精神与艺术，只是演给那些，敢于面对的胆大的人的，是演给那那些有人心，有德序，不怕死，必须去争取生活的人的。
而我看了，只有泣泪，只有泣心，只有永恒地想不通，只有那么永恒的颤颤弱弱！
而我这样的胆小的人，却依然的存在呀！
我从我生命最微弱的时刻起，就开始由着我的性的出现，开始依傍与糟蹋它！
开始汹涌地无休止地，反而开始有着一种天大的狂想的练就自己！要把这种天大的空洞，永恒不服不停歇地练下去，练到个永恒大的不断狂思乱想的空幻当中！这就是我幸福的极度空幻的人生。
就像我虽是一个现实的人，但我的灵魂与真实，都必须把我逼到一个只有我一个人知道的，我不会让任何人知道的苦难境地。
我不相信任何人，在父亲那忧伤无奈的眼睛里，我永远也不会相信他们地把工作让给大妹。
就像母亲在我身边不停叙述大妹不听话，而导致家中的灾难无休无止一样。
我看着我的同学们，在连锅端的，欢天喜地的进到了工厂，上了大学。
我看着吉丽，云木则进到了一个好的环境，看到了他们开始的种木根发！欢天喜地表情！
看到了春天阳光的，向他们真实招手！
看到她们的崭新的微笑！
看到她们又被这里永远不会忌讳的团体的接纳！
看到了，由这个赋予环境而给他们带来的精神与物财富，由着心底发出的惬意的微笑，与她们欢天喜地的革新的容颜。
就像比我低好几级的学生，他们都像公共汽车里坐满了乘客，开始正常驶向这个年龄必须知道的幸福而美丽的地方。
我成了孤零，单纯的人。就像我在得病前，我就有一种梦幻的感觉一样。
我活的欲望越强，我的生命就越脆弱。
我一直记挂，我是好腿好脚的时刻
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