＜当一个追求成为一个不可追求的矛盾时，人是不是活的像水深火热一样呢。＞
为什么一定拥有了？那么强烈的翻江倒海的要去看姑娘的念头，甚至有一点空隙去闻到一丝姑娘的身味，我的心都会是那么的兴奋与幸福，我在无形中完全推翻了，我在幼小时思想中种下的流毒。
谁敢看女人，谁就是不地道，是流氓，是恶棍！
我很想看姑娘，去了解她们与同情她们的苦衷。
然而这一切都像是一道人间的天河！
都像是相距的那么遥远！
就像道德早已不归己有，它早已是一种社会的统筹物。
然而我混乱的家并未给我教下一丝一毫的这地方的正常的阴暗的生活秩序与阴德。
就像我的思想，成为了唐吉可德的思想，会那么无知地在这样明化的环境中去朝大风车挥舞着大刀一样。
就像在这样的环境中，越是暗中强烈要张扬的东西，越会惹得我精神与肉体的强烈不满。就像我隐形的心，那么强烈的要求与感觉，“我得不到，你也别想得到。
一列崭新的客车大声吼着向我开来，我完全会藐视它，而欲要用我的肉体把它掀翻。
我的潜意识的思想就这样。
我的思想没有死，它让我在观察中发现，在观察中成长。
就像家庭只教会了我成为奴才，我的身体，我的每时每刻的不停疼痛的屁股，都在让我从一种不服当中去前行。
我的性格已是胆小怕事的不像啥的性格。
任何屁大一点的事都会成为我坠心难奈的事情。
都会成为我低头纳闷永恒无言的基础。
但是这样一位优秀无比的姑娘，她在吸引着我。虽说吉丽，云木小祥将会成为我思想中永恒无法消退的异性形象。
我的处境，我已形成的严重自尊与自卑，把我统治的欲不能生。我真的是连她们正眼望一眼的勇气都没有呀！
我只有在心中，在我由着不敢去正眼望她们一眼，而无法产生定型的美好的形象而懊悔不已！
去不停地幻想着那美好的日子应该怎样去珍惜，我已疲惫了八年强烈的空空的熬过了八年精神肉体的痛苦。我是应该当个六毛，被枪毙吗？还是当一个正常的寻求自然的人而正常的生活呢？
这样的矛盾是那么的强烈的，在我的心中生成着。同时，它也一直这样煎熬着。
我在心中暗自乞求，暗自庆幸，希望我的感官的发现与判断，能变成我去偷门而入的勇气。
就像那一道迅猛的闪电，在那样一种正负电子激烈碰撞的时刻，是悲哀！同时也似乎更是美好！
我找到了一个能看到姚美丽药店的地方。
这个地方是一个昼夜门市部的门口，这门口天天晚上有一个老头摆着兔肉卖。那小摊子旁有几个小凳子供人坐。
我坐在这里，边吃着五角钱一只的兔腿，边听着闲人的聊话。边用眼睛盯着美丽所在的药店看。我很希望美丽的身影显现出来，因为那极少极少的显现都会成为我心动的原因。
就像那里的空气，都会拥有一种极度的美味，她的丽香会在无意中散漂在我那极度敏感的嗅觉里。
我知道，我必须去应对我的发现。就像我已发现了晁大胆，汤中洋，郭郭蛋他们的隐私。
就像我也严重的感到姑娘真的有不敢碰的感觉！
就像我的强烈的悟性，告诉我，谁与姑娘有了真实的那样的交往，谁就会拥有两个决断的选择？其一就是甩不掉，其二就是倒霉！
这两个方面都足以吓死我一万回，但我的生活，我的性命，我的精神的一切选择又在这样的年龄，全部都汇聚在一起。
我连第一关都不敢去闯，哪儿还有第二关？第三关呢？
就像我只能去听晁大胆那只能，讲与我这种人的艳事的话：
那姑娘早已不是黄花大闺女啦，她因为吃一顿可口的美餐，早已让别人下药，把她给花了。
她为什么会这样做呢？这就是一个值得思考的问题。
现在你只要给她买两个大白馒头，就会立刻跟你睡一天，永远不想离开你给能给予的生命的生活。”
“女人呀，只要你，一努欠火，那就随时随刻都不想离开你了，因为她已经完全懂得了，那是她的东西，她要自主，社会与家庭都把她推倒了，公共的街道，生活的好坏也只有由天而定了。他想怎么样就怎么样？。
我很讨厌这样的，像撕裂一样的象声词。
但在这样的年龄里，又那么疯狂的喜欢它。
就像一个生物，在总得不到食物时，有一个念想，也算是没白活一样。
我感觉到像这样，极为正常的自然，本来会让人很正常，很高兴地获得人间的最短暂，最美好的幸福。
为什么会在这样的道德，与环境，与自己吓死自己的恐惧，与恐怖呢！
就像在这里生活一生的人，假如都在拥有了像我这样的生活，恐怖的思想的话，那我相信这样的人一生都不会安宁。
就像我虽说那么拥有信心的追逐这位秀丽的姑娘，但我的新的追求就像迸裂一样，依然盖不住我在幼小乃至成人时，生长出的概念！
就像吉丽，云木，小祥确实是我精神世界的永恒一样，更因为这地方的生活文化都是一种严格的格式的生活文化，又因为我幼小
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