希望前哨的中央祭坛，此刻弥漫着一股极其复杂的气味——焦糊的孢子肉味、浓郁的豆奶（神浆？）味、烧焦苔藓的烟味、以及蟑螂复眼被炙烤后的蛋白质怪味。几种味道混合在一起，形成了一种足以让任何正常孢子退避三舍的、直击灵魂的生化攻击。
焦黑冒烟的【燃烧的虔信徒】已经被手忙脚乱的玩家拖了下去，等待复活（以及复活后的严惩）。留下满地狼藉的祭坛、滚落四处沾满白色污渍和焦痕的蟑螂复眼、以及一群惊魂未定、面面相觑的玩家。
那三遍严厉的【发展启蒙】系统公告，如同三盆冷水，浇灭了所有玩家心中那点因为“马屁学”而升腾起的、不切实际的狂热火焰。
自焚……是禁止的？ 神明不喜欢？ 甚至很厌恶？
玩家们看着公告里那句“创世神需要的是健康的、活跃的、能提供有趣演化的子民，不是炭烤孢子！”，感觉脸上火辣辣的（虽然被烧焦的不是他们）。
尤其是那句“取悦需理性，马屁有风险！”，更是带着一种近乎吐槽的无奈感，让玩家们第一次清晰地意识到——神明可能并不像他们想象的那样，会被极端行为所打动，反而可能觉得……很麻烦？很倒胃口？
【膝盖中了一箭】脸色铁青，一方面后怕，一方面又感到一种权威被挑战的恼怒。他指着那片狼藉，对着所有玩家，尤其是【毕加索转世】和【诸葛不亮】等马屁学带头人，厉声道：
“看看！这就是胡来的下场！惊扰神明！亵渎祭坛！你们研究的什么马屁学？！差点把我们都害死了！”
【毕加索转世】和【诸葛不亮】此刻也是冷汗直流（如果孢子有汗的话），讪讪地不敢反驳。他们也没想到会有人疯狂到这种地步，直接把理论实践成了恐怖袭击。
“从现在开始！”【膝盖中了一箭】趁机夺回话语权，“所有祭祀活动，必须由后援会统一安排！严禁任何私自进行的、危险的、极端的所谓‘取悦’行为！违者严惩不贷！”
然而，他的话音未落，那冰冷的系统公告音再次响起，但这一次，不再是针对单一事件的警告，而是所有人都熟悉的、意味着规则变动的更新公告！
【全服公告：版本紧急更新通知。】 【鉴于近期出现的恶性自残事件，为维护世界的稳定与和谐（以及创世神的观影体验），现紧急更新以下规则：】 【1. 永久禁止任何玩家进行任何形式的自我献祭、自残、自焚等可能导致永久性损伤或严重影响游戏体验的行为。】 【2. 系统将加强监控，一旦检测到此类行为倾向，将立即进行强制干预（包括但不限于雷劈、水浇、暂时冻结行动能力）。】 【3. 此类行为一经发现，参与者将受到严厉惩罚：复活时间延长至现实时间24小时，复活后全属性削弱50%，持续3个游戏日。】 【4. 新增举报功能：玩家可举报疑似有自残倾向的个体，经核实，举报者将获得少量“监督奖励”。】 【更新即刻生效。祝各位游戏愉快（请务必珍惜孢子生）。】
静。
死一般的寂静。
玩家们呆呆地听着这措辞严厉、惩罚具体、甚至带了点黑色幽默的更新公告，彻底明白了事情的严重性。
这不是开玩笑！神明是动真格的了！
延长复活时间！属性削弱！还有举报功能！这惩罚力度，简直是史诗级的！
那些原本还有点小心思，想着是不是可以用稍微温和一点的方式自残（比如断个手断个脚）来表忠心的玩家，瞬间熄火了。
这马屁的成本太高了！拍不好直接把自己拍废了！
论坛上瞬间炸锅！
《重磅！官方出手整治极端马屁行为！》 《解读更新：如何在新版本下安全地拍神明的马屁》 《论‘燃烧的虔信徒’对游戏环境造成的巨大破坏》 《举报功能上线！身边的卷王们，颤抖吧！》
恐慌之后，是迅速的反省和策略调整。
“马屁学”并没有被完全否定，但研究方向发生了180度大转弯！
从之前的“如何更极端地表达虔诚”，迅速转变为 “如何在安全、健康、有趣的范围内，更有效地取悦神明”。
【毕加索转世】立刻发表了《新版本马屁学安全手册V1.0》，强调：“艺术表达！重在创意！而非自残！我们要用作品说话，而不是用生命开玩笑！” 【诸葛不亮】也赶紧补充：“神意已明！喜乐厌悲！我等当以积极、乐观、向上之姿态，呈现于神前！方为正道！”
玩家们开始疯狂讨论安全又有效的马屁方式：
“我们可以搞大型团体操！摆出笑脸图案！” “我们可以创作更有趣的戏剧表演！比如重现‘意大利炮’轰蟑螂的经典战役！” “我们可以改善据点环境！种点发光的蘑菇！让神明看到我们的建设成果！” “或者……我们继续深入研究蟑螂复眼的光学原理？搞出更闪亮的灯光秀？”
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