母亲让我去上学，我不愿意去，但是进到了学校的班级里，我见到了吉丽和那一晚上看电影我见到的那位漂亮的女同学。
虑，母亲听了我的话，立刻大怒！
一个孬孩子知道个啥子，把你妹妹放到农村，哪一辈子就把她坑了，当个农二哥永远都要像老黄牛一样抬不起头来！
我听了母亲的话，我再也不敢说了。
因为我自小被我这个活着的思想所左右，我真的要依靠他们，不然我该怎么办呢？因为就像母亲说的：
他不好的常止拾摎挑子不管了，这娃儿又不是我一个人哩，老子给你生了三个娃儿，老子也甩手不管了，就要把这一个个娃儿都要饿死。
我真的由着母亲的养育的情谊所左右，我只能记着这样的坏事是否能够变成好事？，然后由着家庭环境去不停的反复的去思考它。
由着法庭的一纸文件，我们家给对方赔了一部分钱，这事就算完了，在母亲算是欢欣鼓舞之时。
我的心由着好像一种逼迫，只能进入到一种弱势的，从更长久打算的思想，而对这事感到遗憾。
我幼小时，上学成为我极大的兴趣之时。
就像我在那时，我依然把这种变化当成一种精神的寄托。
就像我的心已由不住，我要为母亲的眼泪分担一部分责任一样。
而在这个时刻，上学却成了我心里精神的极大负担。
我既不愿意在家这样闲待着，又不愿意去上学，因为我不可能再跟着我原先的班级去上学了。
其实我更见不得那些溜须拍马的同学。
就像能够真正有个性正直与独立性的人，简直没有。
我又不得不努力去思考这里人的生存的精神世界究竟是什么，难道精华就是投机吗？人类就是在这样的投机环境中前进的吗？
就像人不求人怎么行呢？
人不合群，怎么行呢？
在固定的生活中，由着固定的生活模式，人们必竟总结出一套固定的生活文化。
就像生活只有围绕着这一条道走的路，真的是别无选择了。
人没有不低头的时候，人也没有，一生到都兴，一生都哀的人。
但我更见不得留级，因为留级是一种耻辱。
我无法与同学们见面，因为我心中装着一个在一生都失去了面对这个世界的心，而壮大着一个极度虚伪幻想的大心，我的脸会因为这样的心境而羞涩！
就像我不知怎的，自己成了一个没有脸皮，只有血肉与心的人一样。
我的心就在我的脸上，在我的外表。
我害怕见到阳光的正常人。
因为我的心中的直是一个见不得阳光的道德，我在这样的时候，怎么一下开始了杏的感知。
就像我由着生活的逼迫，就只能走这一条危险的道一样。
我的射眼由着一种不可掩饰的心光，而表露在外。
我感到任何人都会知道我咋了。
我会由着这样的心理而更不能与阳光见面。
我的脸会一直燃下去，就像心燃了一样。
母亲这会儿坚持让我上学，就像她总能看到事物的前端末尾而永远会忽视肚子一样。
我在无言中与她对抗。
就像我也不知自己该怎么办。
而在母亲己与学校联系好，让我跟着低一年级的同学去上学时。
母亲也不知什么时候把我吹抬得很高很高。
就像我只喜欢听好话，而母亲也知道哄我时，在与别人的传言中，把我传成了一个学习好的学生。
我被分到了低下班级中的快班。
我羞愧难当地来到了这个没有一个同学与我说话的班级，我被安排到了最后一排，独自一人坐着，但我却发现了我心中那么强烈的需求的景色。
吉丽在这个班，另一位我朝思暮想的同样启迪了我的新生命的，那晚上看电影时，我发现的极度漂亮，不知为什么那么契合于我的心理的女同学也在这里。
我不由自主的偷窥。就像她们异样的模样，与身上这会儿发出的一种又那么诱人的气息，会那么安逸的毒死我一样。
这个班的漂亮姑娘比我们班多。
她们都是那么的丽质，娇嫩，秀丽。
就像上天，总会把最好的最优秀的配件信息装到她们身上一样！
让她们在一生中都发着荣光。
而不得不引逗着像我这种心灵与精神，与一切都受到严重伤害的人的严重觊觎。
就像我的早已损坏的天性，总想去依附在这样的美丽人儿的身上，而永远忽视与失去自己是一个男人应有的职责与责任。
就像差一年的饭，却对比出这么大的差异。
老师在课堂上的讲课仍像往常一样，我已由不住自己的第二生命的极度疲劳而开始衰退自己的记忆，就像我的头脑中只有女人一样，我在不断的寻求翻阅关于
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