＜我回到了单位，我的心情由着我形成的极度不好的脑信息处理系统，而难耐地处理着生活的事，最后我的心依旧迫使我去做一个不说话的人。因为我总会感到，我说话，说不到地方上，心中总会生出一种无奈的恨，总会由着这种恨，去理想地改变它，但总是适得其反。＞
那么现实的已留下了这样的后遗症，我一直都在把自己当成一个比正常人还优越的人，但这样的现实像我们街道上的荒凉一样。
陕西的小镇无法与四川去比，街道上寥寥无几的人，似乎都像贼和老鼠一样的窜来窜去。
在没有集会的时候，这个节奏依然像七八年一样，人们似乎都钻进比如火车站，食堂以类的大房子，似乎才算心安一样。
然而，在这样的大房子里的人们，熟悉的眼睛里都冒出了一种人们在无形中走到水上，与水下生活环境的对比的感觉的表情。
就像那些人与那些人说个话，点个头都是心中有数的一样。
然而那些诸如我这一类的，只知道给任何人回礼的内向人，那心一定是受到糟蹋的，悲观人。
或对这个世界总会有一种固执己见的人。
我在心中开始讨厌这个不热闹的环境。
就像是我寻不出我不说话，把自己憋死闷死的原因。
我精灵的眼总会发现那些，衣冠楚楚谈吐文雅的人。
就像他们早已练习已熟悉了这里的生活，文化与语言文化一样。
见什么样的人必然要说什么样的花话。
在语言上，要想立于不败之地，不去说假话，不去骗人不去蹓着别人的表情去说一切好话，那怎么能迎合这个必须和的环境呢！
而像我这样的耿直的与傻子一样的人，只会寻求一种明的直的道路。
就像生活，为什么要欺！要骗！要耍滑头，来骗来骗去！为什么表里如一的人，都是傻子，畜牲，与傻透的人呢！
为什么是人在这个天宇中？难道人真的多得要死了吗？天空的星辰难道不是生灵的吗，人若进入太空，那不是需要更多的人吗？而外国人，为什么连人都不想生了呢，只有这里的人，生育那么旺盛，挡都挡不住。
生活，还要曲中求而不能直中取，这是什么特性呢，这里的学生都是小集团的学生，是不是有着这些原因呢。
就像任何一条河流，都必须顺应大自然而成为弯弯曲曲，而绝对不会成为笔直的河流。
任何一堵墙都不可能一直平平的垂直的垒下去。而要在一段一段的地方固一下，才会得以延续一样。就像万里长城一样。
我的语言，我的活，在任何场景中，也许都不会与我的傻像一样。
就像我不说话，也许还像个人，一说话，立刻就会像在大家跟前把粪喷出来一样，我一直在寻求这样的原因。
就像，我在心中一直不认错一样，就像我在幼小，就在心中赌下了，这样一口气一样了。
我羞涩万分，我从火车站一步一瘸地往回走。但我却在拥有的天性下，那样装的像好人一样，因为我走的很快。
这地方的人都与我一样，有着一副很灵的耳朵与五官。
白天与黑夜中的任何影像与感觉都逃不过我的感觉，那判断可以说是十拿九稳。
就像我完全内向的性格，只剩下这一点能够采拮的精神与心灵相通的东西了。
就像心灵只有去吃这一碗默默精神饭了。
哎呀，三娃子回来啦，这是到哪里去了？好长时间都没有见到你了，你们家都搬家啦，搬到后面的新楼上面去啦。
一个阿姨在门口边问边对我说。
我不会说瞎话，也不愿意去说瞎话，但我想学着聪明人去隐瞒自己的真实，而去给予生活假象。
但我的心让我在扭曲之时，那么不知所措，那么难奈。它回答就像任何一个小孩在问我话时，我也会有不住自己，真的什么生活的道理，也没学下地那样问啥说啥。就想在我的身上去想找到一点生活的幽默与乐趣，除非我变得更傻，更像那个不长眼的出头鸟。
我到四川去了，刚回来。
我说这话时，突然会由不住我的心，那么像这个熟悉的人介绍四川人，以及四川的人文环境，以及对比陕西文化的僵硬，以泄出我对家庭的愤怒？
就像任何人都不敢来招惹我一样！
就像我的心里揣不住一丝一毫的东西一样！
就像这个世界，除非我看的很清，懂得很多之外，没有任何人比我更聪明了。
我不去炫耀与传播与对比，这样的生活文化，我的心真的是受不了！
就像我的屁股，依然没完没了的痛，我的腿依然每时每刻的流着黄水一样，我的精神似乎只有在这么一个极小的缝隙可以涌出。
就像我活着很小，而活着的却非常的大一样。
我与那人说话，一直说到那人都不爱听了。
有旁人指给我说，我们家的地方时，
我的头便立刻会回想起我走之前曾经到过那个没有盖好的，
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