昏了，我由着我生活的惯性，依然不敢相信这些。
就像美丽对我说的：
婚前我骑着自行车要走一二十里路，坐大轿车从来未出现过晕车的现象，但现在我的头晕的连自己都管不了了，这是咋搞的吗？
我不敢面对美丽的话，我甚至依然那么由着自己形成的巨大的贪得无厌的心去对美丽的实在生活发生的矛盾。
就像我发现她是正确的，而在纠正自己一生形成的一个完全彻底的幻虚的生活，却依然那么难。
我甚至依然像我一生不求人一样，心中想个啥，就是啥一样的去求美丽去锻炼身体，认为只有这样才能让自己身体康复。
我从小形成的讳疾忌医的思想严重的阻挠着我去花钱看病。
我甚至为对美丽的看病的事，与在我心在思想了更多的事时，而无法承受地与她掉脸。
就像美丽，好像依然只是那么默默无闻的干着自己的一切。
就像她在知道自己身为女人，又深刻接受了这里女德时，她知道自己该做的事都在做，只有在自己真的无法再做下去时，那只有听天由命了。
在这样的境况下，我的那种没完没了的娇贵，与一生由着逆向生活而产生的巨大不服的心，依然要那么左右环顾的，永远不服与矛盾重重地要把持着这个家。
就像家中的钱，我每一天都要数不知道多少遍，乃至我头脑里总是以思想去生活了。
孩子已经三岁了，我的自尊心不允许我回去住。
就像那样，一个两间三室的房子。
永远都是母亲的资本！
永远都是她说话不算不算数的理由！
永远都是她和妹妹之间的调和剂！
大妹以生孩子了，这娃一生出来就是一个拥有着极大疾病的孩子，拉不出屎。
那娃又弱又小，看起来怪可怜的，一想起这件事，我心里就泛酸。
因为他们没结婚之前，母亲百般刁难！而又那么荒诞的结婚之际，再也不能证明她的闺女有多好看，多么有价值，多么矜贵。
母亲，又那么表现出一种过度的热，乃至这样的热的反应传递到美丽与孩子的身上。
就像母亲，有意这样表现一样。
大妹，有工作，有工资，真的不知出于什么原因，大妹开始恨我们。
在我的孩子望着大姑之际，她宁可把买来的水果扔了喂狗，也不给孩子一个。
在母亲与大妹小妹一家人总是那么，喜笑颜开，火热火燎地在门口吃夜市时，我们的孩子就站在他们的身边，他们也不叫一声，而是似乎有着一种深仇大恨似的。
这些事在美丽哭着讲于我的时候，我的心开始有了复苏。
我一生自责，不求人，自尊心太强，欠母亲与家人的恩情太多。
在情感上，我始终抬不起头，乃至只有美丽发现我在家中太懦弱，我真的不知道，我为什么会落入到这个，在今天我才会真正看到的虎穴之窝。
病是我想得的，我有大小的创伤，都不敢回去说！家里边的极度不稳定，是我心里边的最大缀袱，我还敢去说什么呢？我个人在这样的环境中都是挤着挤着的活了下来。
小孩子用砖头把我的头砸一个血包，我不敢去说！
我还找了一顶在那个季节，不该戴的帽子戴上。
我害怕他们知道。
我的心里早已无法承受那样的恐惧，与母亲不停歇地灌入我耳中的精神与恐惧的负担。
我把工作的机会必须由着我扭曲的，不相信啥的心灵，让给了她们，只去求得家中的一丝安宁。
我没有了丝毫的，争取的余地，我只能退让，再退让，以致我的这种思想与做法，已严重伤害了我！在获得新生时的最亲最亲的我应负责的人。
在婚姻上，在生存的基础上，在这个前无古人，后无来者的环境中。
只有我这样一个在我心中开始不停询问，不停研究，才让我隐隐地知道这样的灾难。
好像全部都是人为原因造成的灾难。
全部都由着我这个天性倔强的性格的人来承担！母亲继续欺骗了我。
就像，我无奈的习惯的相信着他一样，就像我永远都会记着那热血与冷土的交汇之处的样子！
就像我在与美丽生活时才真正的打开了这个死的大门！
是人生最正常，最正常的课题。
我被家庭的煎熬与那种活的膈的所控制，我只知道膈是一种死来活去的浓情！
就像我在这样的年龄里，满身的装着泪水，不管是看电影，文艺以及各种各样的动情的艺术，都会激起我那满身心的泪，显得激动，因为家庭与这个时代的正常的德性德艺术相隔十万八千里，还要远。
就像我同时又必须在我了解更多的，外国文艺中去对比去询问着为什么！
我似乎懂得了一些，看清了一些，也许正像我遗传的不屈的基因一样。
我的判断没有错，我早已深深感到的母亲的问题，在这样的时间里，越来越清晰了。
虽说他们很有钱，我与美丽靠着自己的双手在柜台里连一个泡泡糖都没有吃过，我们的孩子也不能想单位傲气的人们的孩子一样，又是买泡泡糖，又是买虾条，又是买
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