我们挣钱花钱像一进一出不顶啥一样。
对于我这个心中存着巨大私心的人，在这样的家庭环境下，我真的就像疯了一样，我不停的抽烟，不停的咳嗽，一次又一次的反复着这样的精神生活。
在我永远都会在盼的时候，我又看到了无望。
我与美丽在一有时间的时候就开始针对家庭的话题，开始聊天。
就像任何一个家庭的小温床，孕育出的小生命，由着这样的环境而造就，都会像他们日后的出落一样。
我突然感到这是不是月子病？
因为从美丽生了孩子以后就开始先是头痒，后世头上起疙瘩，再就是浑身肿胀，然后开始头昏，我问美丽在婚前有过这样的事，没有美丽的回答很稳，很肯定，没有这样的事。
在我开始必须去揪着心去给美丽买各种各样的试药，去治这个病的时候，我大把大把的花钱已达到了惊人的程度。
我总想一次性赌气的给他买上二十摩美德，这样的女性保健药。
就像我想用四千元来一次买断这样的病一样。
我的过激的想法，总是与实不符。
我是一个精神分裂很严重的人。
但我在那种分裂的基点上，就像我脑中分成了很多很多的山头，各个山头都站着一个英雄无比的英雄。
我的心不知为什么成为了这个样子，我蒙在鼓里，我依然拥有很强的我行我素的思想。
就像在美丽的生了娃，没有多久，小妹经常领着一些美丽无比的姑娘到我们家睡。
小妹用一种媚眼与语言对我说让我与美丽离婚，她再给我找一个美丽的女娃。
就像母亲也在一旁露出了一种喜色一样。
我的心由着我曾经受到巨大伤的诉求，就像我的脑，必须由着我的眼去嘀咕嘀咕的喜转一样。
但我必须在这样茫茫的环境中去慎重与冷静思考。
就像我确实发现了美丽的身上的精神文化，与我们持家的精神物质文化，都确确实实是我一生都在追求与寻找的东西，我知道我错了。
我从与美丽在一起的那一时刻开始，在美丽与我生活的碰撞中，我确实看到了，我错了。
但我能错多少，错多深，我已开始知晓。
就像美丽指使着我去换那些批发商，给我们批发的一些过期的货，与脏货，烂货时。
我的自尊心真的不知有多么难受，但在我在与美丽交谈时，我很肯定的站在美丽的一边。
我完全会认为美丽是对的。
就像我已慢慢开始知道我为什么错了一样。
就像我知道我的心病，我那早已什么时候都会羞红的脸，才开始不再那么恶化。
我坚决不会按小妹的办法去做，就像我必须去把这样的事先告知美丽之时，美丽笑了。
你离开了我这么一个病怏怏的女人，你也就解脱了，真的要是有合适的，我愿意让位，只有一点，我不放心，那就是这个孩子
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