吉丽在我的心中我永远的记着她。
而在人走路时就会感到白骨皑皑，吉丽的形象让我在脑中永远的记住。尤其是在这时，我会不停的回忆起细枝末节。
我在卖甘蔗时，死死的盯着她那微笑的脸，我已经不知道我把甘蔗皮刮的完全露出了肉瓤，但我仍旧在刮，我不知我要怎样把最好的甘蔗送给她？
我在看着她，每次随着改革的春风而更换色彩的服装式样时，我的心里总会升华一种强烈的欣喜与嫉妒，与心理的强烈追求与无限的赞美感。
看着她总会骑着蓝色的二八坤车，那么在单位门口大马路上潇洒的骑进骑出时。
看到她从人堆里显现出她的独一无二的模样时。
我的心里的那种感觉就像是被一种强烈的磁性所感应一样，真的不知，我该怎么样对待生活呢？真的不知我为什么产生这样抽象的精神愿望！
我在被抢救回来，无奈地在楼顶的阔地俯瞰她在教室外燕舞筋绳。
在她放学回来，她走进楼梯的倩影，我期望我每天那个时刻都能在楼上的窗上看到她。
在我蹲级与她在一班时，我坐在教室的最后一排，她刚好就在我的身旁。
然而我不敢望她，看她，只是由着自己脑信息处理系统，与内心的激动那么浓厚地感应着她，我的全身就像火烧了一样，成为了火烧人。
就像仅处去审美，反而失去了美。
因为身上的布饰和她脸上的敷肉还有头发都看的是那么的细，各自的细处，都把自己的艺术展现出来，反而让人没有了选择与想象，同时又是那么容易消失记忆，反而感觉美性消失，或不知从何去发落。
就像绘画的艺术，远远超过了摄像的艺术，摄像非常的真实，但它缺少艺术感，而绘画却非常的精湛艺术感
整体的艺术也只能在一定的距离，才能显出那么的光耀。
远处去偷看她，哪种艺术就会在心中大放光彩？
就像那样的美妙的丝气，会由不住我的嗅觉，浓浓的感染着我。
由着我的鼻息，在我清醒时去感应着她的一切。
似乎有一种梦靥，在这样严肃清纯的环境中去那么清晰地去感应着这样的一切。
然而，我的身由着心而不停地发着大烧。
就像我又开始糊涂了一般。
在我幼小时，我被父亲赶出家门，我满脸泪水，只能在傍晚时，能够清晰看到她与弟弟端着鸡蛋炒米饭，还有后来我见到的，永远让我难以忘怀的袖珍饺子，以及她在母亲面前的面对。
青春时那种飘忽在外的捂都捂不住的馕香，揣测，怀疑，心中极大矛盾的夹杂的不服之气？
那层层缭绕的一点一点一环一环，让人惹急心肺的服饰，柔色，柔彩，柔燕，柔香，以及没有语言再继续描述的一切。
就像她的身身不停的演绎在我的脑中像影片一样，不停的播放。每一种形象，每一种衣着都是那么的夺目鲜艳。
每种形体美，一种动作，都是那么的惹心倾靠。
但在这时，在我开始慢慢复活与开始学着面对之时，我必须也自然地看到了美丽的乖巧，孩子的很好的气质。
我满身已装的严严实实的怕死与求活得信心，只有我完全镇定之时才会实现。
然而我更知道，在我的临界心，她永远与我的心纠缠陪伴。
我一生孤独自傲，一生都在寻求精神的空的信息，然而，生活封闭的全无孔洞。
我不知上天造就我的灵魂是应该怎样的生存？我一直迷茫的寻求，只有在跟美丽谈对象时，我才有了这样唯一的机会，去寻求！寻求！
美丽在看到与问我为什么写这部书时！
我的思潮由不住心的，那么容易撕开的裂缝，而激动不已！
我说我一生多灾多难，我一生存有巨大的幻想，由着这种幻想达到一点极其微小的实际时，我却又在无形当中沿用了仇恶的家思想，坑害了孩子！
我在终于研究透什么是，是什么事把我坑害成这个样子时！
就像我一生自责，我的天性都坚决与我为敌时！
我发现了，坑害我的人是自己的上方监护人！是他们的生活环境，亲手搅乱了我的幼稚无邪的脑信息处理系统，而使我走向了一条在人生中极为不正常的扭曲的心泊血路。
我用我极度不好的脑信息处理系统去处理这里正常的生活，我想纠正自己，让自己正常起来，但这条路在什么地方呢？
但我那点天性，由着心中的那点用泪水，淹透的那点公益去思虑着父母们一生的表情，我感到：
父母都有深爱自己孩子的那一部分，我在怪他们之时，他们又该那么矛盾重重的去怪谁呢？
在母亲与父亲点燃一把幸福与爱的火的家的环境中，他们的生活在这一把爱的火焰中，却产生着深刻的矛盾与裂变，把一个应该变成自然的好事，而变成了一个极度矛盾的坏事。
我的天性为什么就一昧的要投向母亲的身边，又那么的倾向于她诉向我的矛盾，而又那么的在心中把这种矛盾深刻化，而把这种无形的死绳缠结在自己的脑中，而矛盾重重的不能自拔。
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