＜本应正常的招进大集体，然而喜报上却没有我的名字。＞
我怎么敢去碰撞他们呢？我同时也开始严重感到自己，我无法存活的道理。
就像是家庭的家长，在我动身时强压了我的自尊心与面对。
母亲终于听到了一个重大消息，然后她对我说：
单位上要成立大集体了，要把这些没有工作的人都招进大集体。
母亲的脸面上显出熠熠生辉，她生怕我不理解。
就想要快速地把这件事讲与我。
就像她终于听别人说自己有了这样的义务与责任一样。
就像她在很很浅很浅的表面知道这样的义务时，她终于恨不得早一点把我推向那一只，谁也看不到希望的烂船上。
她继续对我说，就像她那弱的性格，终于有了坚强一样！
我看你就进大集体吧，像你这样的脑袋瓜，这么聪明的人，不管咋弄，也给你弄上一个会计出纳干一干。
那大集体的领导，我们都打听了，都是单位上的老同志，老领导。
母亲依然是那么激动并充满信心地对我说，我在已很多次不愿意之中也不得不愿意了。
我甚至开始由着母亲的倾语，计划着我该怎样去当这个会计或出纳。
我在上四年级学算盘时，我的头脑天天昏的连头也抬不起来。
我在迅速地找到一个算盘，并开始复习着一上一，二上二时，在遇到简单的算题时，我的心理还能承受，而在遇到难一点的三下五除二之类的，我的心就开始讨厌这些繁琐的东西。
就像我的脑中在想，为什么要弄这么复杂吗？弄得简单一点多好。
就像我的心，由不住我开始混乱与承受不了，好像只存在一种坐享其成的思想了一样。
招工开始了，单位上那些残疾人以及所有被忽视的人，就连那些在我心中鄙视的从半中腰来的农村人，甚至还有些我听都没听说过的，不是纯种原单位的人，在单位门口的那张大红纸的招喜报上，都有他们的名字。
唯独在这张我早已期待的，甚至让我那么不好意思的！脸红的！
必须让我开始终于有了一瞬间的！
让我的虚荣心来表示的大红喜报上没有我的名字！
我由着母亲那在我跟前凭空想象的道理，一下把自己的心从天上摔到了地下！
就像这样格式的生活，永远永恒的把我挤到了我的心里，依然那么倔强，不服的格式之外！
虽说，我眼前见着这片大地生成的自由的生存之光，就像那些黑土地崛起的一根根黑牛！猎豹！
也看着那些已有了本钱，更会在这样的环境中去投机取巧。我自卑的心里，就像背上了烂了一个好大的窟窿，怎么也没办法弥补一样！
我脑中对生存生成的恐惧，比我寄予的希望要大！
母亲在家中边哭边骂，随后她就去找单位的主管领导，那领导也正是母亲在七几年在家中告诉我的，与父亲有过矛盾的人。
但那领导永远也不会生气的，笑着对母亲说：
你那娃儿身体是那样子，还是让他在好好家里玩吧，好好养病吧！
但母亲始终哀求他，最后我这个在母亲的言语下，心中一下子产生着那么大傲气的人，终于是进到了大集体。
上天让我的思想始终在没有眼色的，不懂得这个忍耐与礼让生活文化的环境里胡乱碰撞。
我不懂什么是规矩，也不愿意去遵循这样的规矩。
我被本来属于正常招工地，在母亲的苦苦诉求下，招进了这个单位的大集体。
我永远也分不到像母亲那样幻想的好地方。
但我要与这里的普通工人一样，去那样辛勤的干活。
我的心真的不是那种安分守己的心，我在母亲的环境下那种好高骛远的心，始终没有低头。
它就像我的秉性一样，那样紧紧的追随我，我不会去求任何人，甚至在我被分到缝纫组时，我那么狂想狂求的要在这样的外衣下给自己裹上更多的财富。
我在头脑混乱的状况下，去设计奇异的服装
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