＜在无奈当中，却跑到山里的沟里单位去推销服装。＞
各种各样的空花样，就像我在失去面对时，总会那么想出撤退的好花样来。
我拿着样服又到了这个让我心里始终自豪的，表叔工作的山里单位。
因为我在狂想着我到山里去的时候，从来不去思考我有没有那个胆识去干一件事。我完全不知道我早已是一个无头的苍蝇，有一点胆识，但却毫无头脑。我的内心是多么的希望有人来提携我一下，这一生都让我却只能吃现成饭。然而，这一切都是空空的梦想。
就像我的心中装下的严重的恐惧，与任何事情都要“为我所事”一样恶性心理。
我能干什么？我什么都干不成，我纯粹是一个废物，我不单身体残了，而且精神和一切都残废了。但我的心里却装着一团已经形成的烈烈火焰，这一团火焰永远烧着我，让我当着一个这个世界空空的假人。
但生活已经到了，我必须承担自己生活的时候，我该去怎样承担呢？
班车停在了这个曾经让我记忆深刻的地方，一个山沟两面都是大山，中间的夹道就是这个单位，在这个似乎什么都齐备的单位，我下了车的地方就是单单位最大的商品门市部。
但我心里的傻气与怄气，一下子让我背着街道，蹲在了一个让人不容易注意的地方。
就像这用石头砌成的间堤，我只有去用眼睛好好去望那沟下的清水，去思考着不愿意求人的悲惨结局。
我在来之前想好了去求表叔的，因为表叔在这个单位当干部，但我在站在这里的地面上时，我的不求人的严重思想，就开始发作了，我的自尊心不知道为什么就这么强大，而我在惹事的时候，却由不住自己的极大虚伪去那样发作。
就像我悲苦的隐隐感到的严重的歉疚，在我心中已成为了一片灾洋一样。
我必须站起来。必须从一种心怄的站不起来的环境中走出来。
我这样想。
但我的面对的实际确实像坏死的器官一样，怎么去存活呢？
我想在表面上，必须像一个直立起来的人。
就像母亲提醒我的：
人都说走路的时候一定要抬起头来，不要老是低着头，人家说低头走路的人总是倒霉的人。的时候。
我的心一直抽着。
就像我一直感到的内八字步，不管是走路还是跑步，都严重的影响我。母亲在我幼小时那么表扬我的这种缺点，就像她的语言，总会那么露出我是父亲的儿子，与父亲总会有那么贴连的关系。
与我歪着头看人，与她的亲人一样的样子，在生活中我从小到大都遭到了鄙视，虽然我的身子有种我感悟到的很多缺点，在表面直立的很好，也很有一点当代年轻人的样子，但我的心与神的完蛋，让我在观察这地方更多的男人女人时。
就像一个人在不说话时，你单在表面上去判断一个人的特性，还真有些难。
但在这些人一开口表白自己的时候，你立刻就会感到这股流水中什么样的花纹，就必然要走什么样的路了。真的有点像人的容貌，表面的皮下掩盖住了糟粕的内心，但在糟粕的心运动的时候，皮囊也盖不住它的激动了。
我要改变与造就自己，我没有任何内心指导的老师在盖子背后的指导。
就像他们必须教会底下人在这样，大家簇拥的，柔中有刚，刚中有柔的环境中生活一样。
就像他们在懂得了，要顾及自己，就必须先顾及子女，而完全彻底的放弃自己一样。
我只能凭表面的观察与判断去那么携带着，那么严重的主贵的心情，去硬性的改变自己。
就像我在生活中看到的无望一样，我只有一颗永远向往的的心。
就像我在幼小在韶平的河堤上，我在想：
这河堤的远处是什么地方？为什么人不能走向远处？
为什么？在我幼小时，母亲与吉丽的妈妈，大家在一起说笑时。
我心中早已失去玩笑地，却那么愿意扑向吉丽的母亲的身旁。
就像大家笑得那样，好像在认为：
这个世界怎么出了这么一个不懂规矩，不懂道德，不知道开玩笑的小孩子呢？
我的脚步由着我的心情，开始快一点，又慢了一点地向大商店走去。
当我刚要挨着那个带着玻璃的大木框门时，刚要实现已开始思考了很多遍，幻想了一场伟大结局的梦时。
又在猛眼透过大玻璃门由不住自己去瞅着美丽的售货员，而又瞅到了那位我一万次也不愿看的丑女人时。
我的记忆不知为啥就把这种丑样记的那么牢，而让我在心中又不舒服，而又那么过不去。
就像我总想永恒记住吉丽，小祥，云木的形象，而她们这些美丽形象又总在我脑中迅猛地打转，而让我的记忆，在清醒时，又立刻会发模糊。
我的这一只灵聪的耳朵，就像我在得了大病前，专门用来感觉听鬼声的耳朵，严重的听到了一个天要塌下来的消息。
抓小偷呀，小偷偷东西了，小偷跑了，赶快抓呀。
我的这个从幼小就让我慌张，让我失去镇定地，承受生活中众多的正常的事件的心。
就像生活中任何一件好事坏事的震动，都会引得我心股的强烈共振，就像在
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