我知道我早已不是人了，但在美丽分娩的时候，她抓着我的腋窝用劲抓的时候，我却狂笑不止。
父母跟前承诺一定要这个孙子，一定要好好照顾美丽。
就像这样的自然的出现，总希望那么让人去欢呼！去雀跃！
然而，母亲的语言打动了美丽的父母，他们看到了这么会用语言来烘托，这么会用语言来表情的人，还能做不到他们要求的标准吗？
我不能提我这个骚狐在美丽怀孕期间的折腾！
就连我自己都是那么无限的憎恨自己！
这简直就不是人。
我明明已经知道怀孕期间不易同床，但我那胆小，怕事的，永远无法承担生活的骨子里的那事依然要蠢蠢欲动。
就像法律已经保护我们了，我满身的极度恐惧的旧梦依然那么严重。
就像我依然那么害怕这个大罪名会那么严重的，扣在自己的头上。
就像这样的恐惧已钉在了我的骨子里一样。
但我的嘴是甜的，是软的，是退缩的，是有一丝一毫的表面尊重的。
我坚决不愿意去说地去告诉美丽：
你我说虽说已是夫妻，但你依然不了解我这个男人，依然不能完全知道我的心，以后我会慢慢如实的，一丝不保地，把全部的心理心事，以及一个男人的心理生理上，受到的终身残害的事告诉你。
但有一点我要先跟你说，我与你在一起生活，交谈，了解。
你依然不了解我。
我很胆小，你稍微有点面对，我就会窝进去的，以后像这样的我会在无形中伤害到你的这种情感与身体的事，你只要这样面对就行了。
时间过得很快，我非常喜欢在美丽肚子上听小孩子的声音，或看着那肚皮在动。
我的思想同时也夹杂着严重的恐惧与自私，与无奈，与无法承担正常的生活的心理。
与生活早已把我变成了废人，我还要硬性地装成正常人的形态，与过去那种烂的没法说的青春，成为长期与对吉丽自幼就形成了一种形像与坚毅的心理依赖。
与对云木的那种从未见过的，清秀美丽的，河南美女的形象的，心理的严重倾靠，与对这种事的一生的永恒的不服与索求。
就像我在幼小时见到的一个刚学会走路的孩子，要围到妈妈跟前吃奶，妈妈不知道为什么一把把他推开了，说他这么大了，还要吃奶，这是在耍流氓，孩子大哭，但却无奈。孩子虽说不懂事，但这样的信息将会在他的头脑中一生一世，也不会丢弃。
在我幼小时喜欢吉丽与他们家，那是一种物质与精神上的喜欢。
而长大成人时，突然，在漫长的自怄当中，逐步清晰地知道，吉丽还能为与男人共生共和的女人，还能与男人做这种畜牲不如的事，这究竟是幸福还是矛盾呢？这真是一道，让人永远无法想象的，拥戴着积压一生的，让人糊涂与不清的血坎呀！
这道血坎让我在拥有了秀丽无比的媳妇时，为什么就在心中依然容不过呢？ 让我成了一生都必须绞锁的巨大心理矛盾。
因为在我的性成熟的初始阶段，我确实由不住自己的那种心理压迫，以及亲眼望着的这样的永远好不了的病与无望！
就像真实的水深火热一样，我不停刺激自己的真实人生。
更因为我根本被彻底压迫的面对，只留下了一种强有力的活命哲学。我真的进入到了一种恐惧的幻想当中。我害怕美丽生出一个不健康的孩子。虽说在我不断寻求这样的事去感应真实的科学之际，我依然是怀疑，怀疑，又怀疑。
文化的交流，让我感到，在这里的生活，男人为什么就那么刻意地喜欢类同的美女。那么的由着长期的固定的生活，心里与眼神与头脑就固锁了美女的形象标准。
上天用了最好的材料，最契合的形体，最好的让人青睐的性格，成为了美女的标准。
而异天人，为什么只是喜欢女人呢？而并不是过于的突出喜欢女人的形象，他们好像是，只要是女人，就能够满足他们的幸福感。
而在这里生活的人，这种标准的要求为什么就高得惊人呢？心里的依附感为什么也同样高得惊人呢？
夏日的一天，美丽就要分娩了，我带着浓浓的思绪，在什么也不会，什么也没有学习当中去等待。
天很阴，很快就下雨了，单位上没有人知道美丽的身份。
就像我已开始改变了自己的性格，硬性的压住了自己的虚荣与不屑的胡思乱想，而没有去招摇一样。
在美丽病房里，只有美丽与我在这样冰冷的没有一丝一毫的热劲与烘托的环境当中，我们等待着。
就像我依然拥有着万分强烈的狼子野心一样，我要在现实的梦中去怎么怎么吉丽与云木。
因为初始的那种让人永远也想不到的青春期，与十年的那种夹杂着残酷热烈的自残的不敢妄想的矛盾，让我形成这样的终身难改的强烈意识。
虽说美丽正处在一个最困难的时期。但我的心却达不到精心精益，反倒是我思想里却在不停歇思想着吉丽与云木。
就像她们的生活在表面上越是像太阳一样升起，我的心里就会增加一层嫉妒与不甘心一样。
到了晚上九点钟左右，美丽突然开始肚子疼，那难受的样子，与她不停地开始抓着我腋下的肉的动作，反倒让我笑个不停。
我的笑，简直达到了一种止都止不住的狂潮的程度！
在我这样笑时，我的小妹也开始在病房子里边狂笑。
美丽哭了！
她问我为什么在她最难受时，他面前最亲的人，却狂笑不止！
我在依然止不住笑时，就像我早已形成的严重的幸灾乐祸的骨血一样。
我没有胡找理由。
就像我确实是一个老实的和傻子一样的人。
我对美丽说，你抓着我腋下的痒痒肉，我真的由不住这样虚无的不像啥的脑信息处理系统去处理这样的笑肉？人家正常人在这样的年龄早就不应该有这样的这么过度的笑肉了，已经开始正常的承担生活了，而我满心这种笑肉就像初生的儿童一样那么敏感的，却胀的满满的。
我非常肤浅的身体，只要求我去活着喘这一口气时，去那么敏感的感觉这个世界上任何一件极为正常，但在我心里却早已
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