＜美丽生了一个完整健康的小男孩。＞
已不正常的，我肤浅的肉确实无法承受任何一丝一毫的抓挠的事
在我要求美丽抓我胳膊上的肉时，我止住了笑，并且开始那么恨自己，就像我又开始发现我的极大的不正常一样。
晚上十二点过，这孩子降生了。
他似乎像我的母亲说的，某某某在厕所里解手，就把娃生到厕所里了一样。
某某某门还没出，就把娃生出来了。
这么容易。
我这么想。
我在病床前感受着美丽这时的虚体，她那从不出汗的额头上渗出了汗，什么时候都梳理的很序的头发，胡乱地沾在那出汗的头上。
窗外的雨开始下的很大，嘀嘀嗒嗒的雨滴，合着凄凄的渗凉，让我的心与这样无从着落的环境一样，感到一种凄凉。
我糊涂的样，真的不知自己该干什么？
家中只有母亲忙前忙后的走着。
就像我一直发现与反对母亲的那样。我更希望能多让我们干点什么，而我的母亲则是一个在汇集的欢乐的这一时刻，她不让任何人帮忙的独自一人干活。
就像我与我的妹妹，妹夫全部都可以敞开一切在那里打牌玩耍，甚至什么时候都懒得去提一壶单位福利上的开水，在口渴难耐时都抢着笑着趴在那凉水管上喝个够。
我谨小慎微地走到美丽跟前，我看到了这样一个小小的孩子的头，他努力的朝着美丽的怀中钻着，甚至去闭着眼，张着头去寻找着什么。
就像他那微小的声音，表现出了天性，让我有一种说不上来的感觉，我看到了这个长的并不漂亮的男娃，就像我在一生中寻求这样漂亮的精神，时而在这时却开始失意。
我知道美丽是暗褶双眼皮，而我是单眼皮，也许正因为我的容貌，我的母亲一直给我讲着一些漂亮的人与卷头发的人的福气。
我的心中有些懊悔，就像我已形成的心理总要求我去在这样虚伪的事情上去争一样。
我的母亲很快发现了，孩子要吃奶的事情，很迅速，不知是听谁说的。
这孩子先要饿三天，把黑屎扒完了再吃奶。
把这件事说与大家。
这样的事一下让我开始揪心，我的心里边一下开始非常的担忧，孩子会不会饿死？
就像在这个时候，我的天性不知从什么地方突然冒了出来。
他压住了我在这个年龄依然是什么都不知道，什么都不会的傻气。
心里开始那么急，那么气的着急。
我不知道母亲那粗的和筛子一样的管理会对这样一个，一生精细的女人怎么样！
我只有在发现中去回忆，去对比。
我知道母亲就是这样。
就是我在思考母亲与美丽的心理对比时，却存在有水火不相容的千差万别的矛盾。
我已经开始不喜欢我母亲的这种无知，什么事都听别人说，而没有甄别天性与生活的正误。
就像她也失去了一个完整面对，与生活中完全的自我。
而任何人对他说说一个假话，真话，好话，坏话都她那么的动情接受的话。
就像她总会在任何一个的环境中让我们去记住这些大恩大德一样。
就像这样一个家，根本就不是一个家，而是一个大家都可以用锅铲铲一铲的公用锅。
但我在听到这事时，我不敢去言，我只能去拿着那黑屎布去那么恶心的去洗，就像我的心灵，精神，灵魂已不知已经抽象的干净成什么样子了。
而我的实际却比任何人都脏，都懒，而这些我全然不知呀。
这是一个炎热的天气，美丽回到家中，我们的小屋挂起挂着蚊帐，还得闭着窗户，家中没有了美丽的收拾，屋里又乱成了一锅粥，
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