＜我回忆着家庭，诉说着家庭里面的各种各样的事，美丽也参与到其中，两个妹子也都诉说了自己。＞
我的一切都完蛋了，我的虚荣被家庭破坏的一丝不剩。就像母亲在我跟前说的那样，只要能活着就不错了。
我非常喜欢小妹，虽说他也长着一个鼓着牛泡的大眼，但那眼确实是双眼皮。
我背着她看电影，领她，给她教各种各样我知道的知识。
她七岁开始上学那年，也就是我要得大病的前期，我都不知我的头脑昏成啥样子。
我是怎样带着一种必须高兴，必须寄予希望的坏身体去学校的。
又是怎样，带着那样高兴的心情去给她买了那本新华字典。
就像我知道的，要想学习好，就得先认识生字，要想懂得人生就得去读书一样，要想读书就得去学会自学，要想自学就得怎样？就得有认可环境的心态，就得有上进心，要想有上进心，就得怎样，我还未研究透。
我只能天天用，我能用的精力去模仿那些好人家，或者学习好的人去看书，去学习自学，培养学习的兴趣。
结果，妈一回来就张口大骂。
一天学个求字习哩。连今天的日子还能不能过下去，还一本正经的学习哩，学个啥子么。
我说到这两个妹妹都默然了，大妹思想了一下说：
我记得那时咱家就是天天打架，吵架，把家里的东西都摔了，咱妈说砸完了又买就是吗，反正老子有的是工资。
我又补充了一点。
我说：
是我要害病，我喜欢得病，我手烂的那么大，没有人能看见，我走路走不成路，眼睛都看不见了。
不是大妹看我躺在床上不吃饭，我就会那样慢慢的死去了。
我病了好长时间了，你们知道吗，我得的病并不是硬病，而是心理与精神，与脑信息处理系统与心完全矛盾错误的病。我一个天性好好的人，回到自己的父母跟前，就会成为了这样的人。我不想回来，但我能由得住自己吗？所以说我的命就是这样。
我这个当哥的一点也不活跃。
像个女娃儿似的，我想保护两个妹妹，但我没有德性，我心里边拥有我，不是我该说还是不说的很多话，但由于我的心里恐惧与家庭拥有的巨大矛盾，而把我的嘴压得死死的。母亲不能找到其间的原因，反倒把这样的弱性大加夸张。
就更加助长了我的天性的消失殆尽。
我想当女人吗？我本不是女人，我为什么一定要去当个女人呢？去学那样娇滴滴的乞求，歪头看人，过激，傻笑。就像我在精神环境当中永远不敢开口，一开口心就由着脑信息处理系统而振动的心，连我自己都要感到到快要死的样子，说个话，在口中和喷着大粪末一样，就那么两句话，然后就被脑信息处理系统给完全封闭，任由这个社会来怎样处置我。
我想当傻子吗？
我本不是傻子，我为什么要当傻子呢？
家庭环境完全玷污了我的精神生活，我的头脑是空白的，是一无所有的！
我是一个活人，我要靠自己把精神拾起来，但我从三岁半开始去靠自己去实行这种精神，我的结局是什么呢？是遭到社会的唾弃，谩骂，殴打，屈辱！
没有德性，不懂得德性，就无法生存。
我的天性一直不停的让我在观察当中去发现，去告诉我什么是天性的德行，但我又不敢去试，因为我走过了漫长的难言精神的路，我不知道我该怎么去做。在我心中有感而去发时，原来我做的事全部都是傻子应该的错事。
我难言，我难受，我无法去用语言去倾诉，只能去过这种漫长的凋零的闭锁的生活！
生活中没有任何支撑，全靠我自己。
我把自残当成了我精神唯一的一种寄托，我甚至一个人在发狠劲儿时，自己用手捶打自己的头，用手去打自己的胸部，去撕自己身上的肉。我不知道，我只有一条路，那就是死路。
然而，我身心满身心装着无限的活，我就这样漫长地走着，人生心理精神苦难的生活。
我想当谁都可以欺负的好人吗？
我想当。
但我真的无可奈何，真的只有，把这些无奈往心里压。
我想保护你们，我遭挨打，牛上天还没把我打死呢！
你们感受不到吗！
我有大小的病，我心里气急了，只能满脸发着冲气，任人对我的指教我都不会听，包括母亲在偶然发出一点善心时，我心中的要靠自己的心里，永远都要与他们拗到底。
我没有丝毫的投诉的地方，我不敢去，对我今天才知道的监护人，去说一切一切的大小事。
都由我自己来靠自己。
我是一个孩子呀！
我懂什么！
我知道什么呢！
生活中的残酷与强硬的阴暗，都硬的和冷清的石头一样，我用我的极不结实的肉体与石头与阴暗去碰，我会怎么样呢。
这样的生活历程不都说的清清楚楚吗。
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